Страшно было взять большой кредит, имея аренду, маленького ребёнка, отсутствие алиментов и пойти учиться, чтобы разобраться в себе и получить второе высшее.

Страшно было много чего. Зов души был сильнее предопределённой кармической судьбы.

Чуть позже, вам станет понятна и видна другая сторона ошибок восприятия себя. Разбирая свои «не могу» с точки зрения психологии, я осознаю это сейчас как следствие глубинных причин.

Это описание позволит вам провести свою собственную диагностику для себя и даже процесс простого осознавания освобождает и даёт успокоение уму.

Я закрывала зависимости.

Мама…

– Зависимости от мамы. Это крайне болезненная тема. Бесконечное чувство вины за не соответствие тому образу, какой она меня хотела бы видеть. За все свои ошибочки и «помарочки», за все её старания и мою «неидеальность». Когда мне нужно было что-либо лично для себя, я буквально испытывала муки. Чувствовала себя воровкой, которая делает для себя «втихаря». Я закрывала эту тему долго.

Моя мама – достойный и хороший человек. Если я другая? То какая? Плохая, неблагодарная, виноватая… Намеренно ставлю акценты, сепарация от родителей многим тяжело даётся, а мама для многих вообще вечная тема, длинною в жизнь.

Ничего не брать от мамы – решение с юности, позволило по шажочкам не испытывать долговых обязательств и иметь своё мнение.

Но это решение ввело и в большие заблуждения, – слушая как важно принятие мамы и всеми силами пытаясь это сделать, я старательно искала в себе возможности это сделать. Это было болото и увязание в состояниях без выхода. Сплошное раскапывание ямы ещё глубже – там нет решения.

Возможно, для многих это станет выходом – если вы не можете принять маму, – значит, эту энерго-информацию принять невозможно. Она станет для вас убийственной. Вы имеете право этого не делать, ровно как и испытывать чувство отчуждения, такой защитный механизм для сохранения себя, пока не разберётесь с этим вопросом.

Всякий раз, принимая её, я наступала на себя. Это не есть борьба женщин, – здесь нужно прочувствовать всю историю женщины. Если мама стоит на мужской позиции контроля и судьи, – не мама как таковая, а мужская энергия вас «прихлопывает». И, принимая, без разотождествления, – вы испытываете только чувство подавленности и беспомощности, ещё большей зависимости.

Принять маму, – по настоящему, я смогла только полностью не приняв её восприятие. И это было не принятие, а сопротивление. Всякий раз, испытывая свою собственную неудовлетворённость, а оно было базовым и основным, – мама неосознанно больно «кусала» меня. И каждый раз, в попытке не принять это, – со мною шёл разговор как с маленькой неразумной и не очень адекватной девочкой, демонстрация моего нарушенного восприятия.

Здесь важно понять опасность таких отношений: всякий раз, когда вы чувствуете себя плохо при «правильном» или «хорошем» посыле со стороны – вы нарушаете своё восприятие адекватной реальности. Например, это может звучать как: «Я беспокоюсь и забочусь о тебе, поэтому указываю тебе твои ошибки, чтобы ты так больше не делал/а. Это же стыдно или позорно» … Варианты различны. Это скрытая манипуляция может привести к тому, что ваше тело перестанет вам отвечать. Оно сжимается всякий раз, когда ему плохо, а вы умом можете утверждать, что всё хорошо.

Если вам больно – то вам больно. Если вам страшно – то вам действительно, страшно. Тело – инструмент вашего восприятия физического мира, если на плохо дать установку: «тебе хорошо», мы получим садомазохизм. Разрыв связи между телом, умом и духом.

«Всё в тебе» – так красиво звучит и буквально ни о чём. Что в себе искать, если тебе плохо? Понять буквально – если тебе плохо, ты себя исключил. Мир становится отражением тебя, когда ты осознаешь кто ты. Если в каждом хулигане искать себя, – вы заблудитесь. Это просто не вы. Осознать себя и свои приоритеты – это выход. По другому – выбрать себя и рассмотреть.

Однако, я следовала «советам» психологов и гуру о том, что дело только во мне и я чего-то недопонимаю.

Весь этот процесс забрал время и буквально меня измотал. Я просто решила, что я устала и если я не очень «нормальная», то в любом случае, мне так жить лучше. И перестала отвечать, реагировать и втягиваться в эту тему. Приняла себя в неприятии и даже в телефоне на первое время подписала: мама Зина. Как-будто, я не родная и я имею право относиться как приёмная дочь. На то время, я пробовала все способы и полной отказ стал моим спасением и принятием мамы просто как женщины, с определённой судьбой.

Сейчас нам приятно друг с другом и стоит отдать должное моей маме, – она смогла переосознать в себе многое и пойти навстречу, для неё это своя победа и мудрость. Дорога общения всегда двухсторонняя.

Другие…

– Зависимость от мужа, даже бывшего. Шантаж через младшего ребенка, зависимость от мужчины, который не участвует в его жизни никак, распространение обо мне лжи, – отнимало много сил. Я прошла через судебное разбирательство и лишение бывшего родительских прав дало мне очень много воздуха.

Традиционные «догмы» – я лишаю ребёнка отца, суетились и боролись внутри.

– Кто я такая? Как я могу знать, что лучше? Как это скажется потом? Все ответы я себе дала: я несу ответственность за ребёнка одна, если кто-то желает делать это вместе со мной – он делает. Если не делает, значит другому это не нужно. Если при этом ещё и «портит» жизнь, – то я сама это позволяю.

По-другому: не берите ответственность за чувство и желания других. Вы не мать мира и не несёте ношу за делание или неделание других. Это их территория и персональная ответственность.

В результате этого решения, я смогла выезжать за границу с ребёнком на отдых; навсегда закрыть иллюзорную «надежду» на материальную помощь, что позволило увеличить свой собственный финансовый поток; легко, именно легко говорить с ребёнком на эту тему, позволив ему прожить несбывшиеся ожидания и воспитать в себе принятие помощи и советов от мужчин, сохранить уважение к мужскому и начать свой рост как мальчика.

– Зависимость от системы. Точнее, государственной работы. Систем много и когда уже имеешь себя у себя с ними просто взаимодействуешь.

Учительство – это такой образ жизни, который предполагает нести доброе и вечное и как правило, не давать этого себе. Такой «универсальный» солдат со множеством иллюзий: «что такое хорошо и что такое плохо».

Я прекрасный учитель не только по регалиям и заслугам, а по отклику детей, которых всегда любила и люблю, но проявляю это чувство иначе. Понятия хорошо и плохо у меня не совпадали с шаблонами и мешали жить. Стабильная работа и зарплата приводит к стагнации, когда нужны новые решения. Вымывая из себя правильности и не правильности, раскладывая их по коробочкам и обучаясь работать на себя – я закрыла страх и зависимость от работы.

– Зависимость от общественного мнения, – она идёт рядом, сопутствуя выбору не себя. Сложнее всего было сформировать хорошее мнение о себе самой, – когда нет своей территории – в нашем мозге живут другие люди, они же и формируют события из своего собственного понимания. Это нейроны и просто научные факты о работе мозга.

Обижаясь или стараясь кому-то понравиться, – мы помещаем в голову образ другого человека, который собственно, совершенно не вы. Он не в курсе того, что вы принимаете решения, исходя из его точки зрения. Мы воспроизводим эти образы, посредством нажатия на красные кнопочки стыда, вины, страха быть не нужными и всевозможные внутренние боли. Это целая нейронная сеть, где решения принимаете не вы, хотя, конечно, – думаете иначе.

Для себя я вывела формулу, которая мне помогает и сейчас: если близкий вам человек хоть один раз намеренно нажал на точку боли, чем бы он это не мотивировал (заботой о вас или любовью) – он перестаёт быть близким. Это всегда преследование своих собственных интересов и чем раньше вы осознаете «мнимые» чувства, – тем легче вам будет жить и взаимодействовать без претензий и обид.