Красный от смущения, подтверждаю:
– Сегодня тебе исполнилось 23 года! А это значит…
Кое-как – под дружеские подколы – заканчиваю тост.
Протягиваю книгу:
– А это тебе как болельщику «Спартака» – в подарок.
– Спасибо, брат! Всегда мечтал почитать, как же и кто же всё-таки довел мясных до такого, – смеётся Генка. – ЦСКА всегда будет первым!
* * *
На следующий день по дороге из садика я пообещал Ярику сварить настоящий украинский борщ.
Борщ у меня ни черта не получился. Вроде всё делал правильно: закинул мясо, капусту, картошку, поставил вариться. Нашинковал помидоры, зелень. Растопил сало. Всё свалил в кастрюлю, посолил и стал ждать.
Мясо что-то никак не хотело вариться.
– Пап, когда сварится? – канючил Ярик.
– Скоро, сынок. Посмотри пока телевизор.
– Я хочу кушать!
Через пару часов, когда Ярик наотрез отказался есть настоящий украинский борщ, я повел его в «Ростикс».
* * *
– Квартира Ворониных?
– Да, я слушаю.
– Я – это кто?
– Я, Андрюша Воронин.
– Слушай меня, Андрюша Воронин. Если тебя и сегодня не будет дома, когда приедут монтажники с окнами, окна будешь сам забирать и сам ставить. Понял?
– Выбирайте тон…
– Благодарю за понимание. Спасибо, что выбрали нашу компанию!
* * *
– Там ещё Чернятински играл за них, помните? Когда Онопко удалили? Как сейчас помню, девяносто третий год, Кубок Кубков, первый матч мы выиграли, на выезде ведем 1–0! Радченко на 10-й минуте! А потом судья, мудак португальский с говорящей фамилией Жорже Короаду, украл у нас победу! При счете 1–2, который нас вполне устраивал, удалил ни за что Онопко! И назначил пенальти!
– Андрюх, как ты всё запоминаешь? – удивляется Михалыч. – Я тоже смотрел этот матч, но даже счёта не помнил.
– Я тако-ой, – гордо тяну я.
* * *
– Папа, а когда мама приедет?
Я вскакиваю с кресла перед телевизором (исторические хроники с Николаем Сванидзе, год 1931, академик Капица) и тут раздается звук открываемой двери. В квартиру входит Светка.
– Привет, Свет! Приехала? А я это… Запамятовал…
– Даже встретить не мог, – Света уклоняется от поцелуя. – Что ты за человек такой? А это что такое?!
Я вижу, что она превращается в фурию. Я вижу, что ей не хватает воздуха, чтобы выразить негодование. Я вижу, что она смотрит на окна. Я понимаю, что случилось что-то страшное.
– Ну, ты и урод, Воронин.
* * *
На фиг ненужные «интересные факты», на фиг спортивную статистику, на фиг имена героев сериалов и ведущих телепрограмм. На фиг реки Чувашии и канадские озера. На фиг день рождения Вольфганга Амадея Моцарта, впрочем, и Вольфганга Амадея тоже на фиг.
На фиг Эдсона Арантиса ду Насименту, да здравствует просто Пеле. На фиг суточную норму витамина C для лиц, занятых лёгким трудом или трудом средней тяжести объёмом 1,4 мг.
На фиг К2, вторую вершину мира, мне достаточно Эвереста. Джомолунгму тоже на фиг.
Бенедикта Шестнадцатого тоже на фиг, Папа Римский – он всё равно всегда только один.
На фиг Стрельцов (с 23 ноября по 21 декабря).
На фиг.
Самое главное – помнить, но ещё важнее – забыть. Мне не нужно помнить то, что мне никогда не пригодится в жизни.
Научное название пупка – умбиликус. Стёрто.
День рождения Генки – 23 июля 1985 года. Запомнено.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. Стёрто.
22 февраля 2002 года мы познакомились со Светой. Запомнено.
Обычная беременность у зайцев длится 50 дней. Стёрто.
Ярослав начал ходить в 10 месяцев. Запомнено.
Самая толстая кошка в мире весит 21 кг. Стёрто.
Первое слово Ярослава – «Дай». Запомнено.
Гус Хиддинк родился в Варссевельде. Стёрто.
Я люблю жену и сына. Запомнено. Изменению не подлежит.
2008
Счастья – всем!
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!
Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине
– Кем хочешь стать?
– Президентом!
– Ого! А что бы ты сделал, стань президентом?
– Я бы сделал всех жителей страны счастливыми!
– А как это – счастливыми?
– Богатыми! Чтобы у всех было много-много денег! И чтобы никто никого не обижал! И никто не болел чтобы!
– Всем-всем? И плохим людям тоже?
– Э-э-э… Нет, только хорошим!
– А вот идёт девушка красивая. Она хорошая?
– Конечно, хорошая! Она же красивая!
– А я вот слышал, что она курит, водку пьёт, маму свою не любит, кричит на неё… Всё равно хорошая?
– …Тогда, наверное, нет, нехорошая. Курить и пить водку – это плохо, – произносит, подумав.
– А на маму кричать?
– Я не специально! – расстраивается, прячет глаза.
– Да не о тебе речь.
– Тогда – плохо. Маму обижать нельзя.
– Значит, девушка – плохая? И счастливой ты её делать не будешь?
– Нет, не буду. Только хороших людей.
– А как ты узнаешь: кто хороший, а кто плохой?
– Мне мои помощники расскажут про каждого-каждого! Кто хороший, а кто плохой. Плохих я посажу в тюрьму, чтобы они не мешали хорошим. А хорошим раздам по миллиону долларов! И по два телевизора, компьютеры раздам, машины крутые.
– А вдруг помощники ошибутся, и ты посадишь в тюрьму хорошего человека, а плохой останется на свободе?
– А я прикажу везде поставить видеокамеры! Чтобы знать, кто плохой, а кто хороший!
– А вдруг некоторые дома плохие: водку пьют, например. А на улице хорошие: на улице водку не пьют. Как ты узнаешь, что они плохие?
– Так у них дома тоже будут камеры!
– И в туалете?
– Не-е-е-т, – смеётся. – В туалете нельзя.
– Так кто-то тогда только в туалете и будет водку пить, курить, ругаться… А ты и не знаешь!
– А себе можно не ставить?
– Конечно, ты же президент: как прикажешь, так и будет!
– А, тогда и в туалете надо! – глаза загораются. – Везде-везде камеры, даже в душе!
– Со звуком?
– Зачем?
– А вдруг они будут ругать тебя, а как ты услышишь? Ну, говорят там себе чего-то…
– Точно, про звук я и не подумал.
– Ну, хорошо. Злых и плохих ты посадил в тюрьму, хорошим раздал кучу денег. Люди начнут обижаться на тебя, говорить, что ты плохой президент!
– Как это?
– Так они на эти деньги ничего купить не смогут ведь!
– Почему это?
– Ну, смотри. Вот у тебя какая мечта? Чтобы ты хотел себе купить?
– Велосипед.
– Представь, что велосипед захотели все жители. А что? Денег – валом, можно не только велосипед купить, можно и трактор!..
– Так это же хорошо! Пусть каждый купит себе, что хочет.
– Не перебивай! Так вот, у каждого много денег, и каждый хочет себе велосипед. Тут все кидаются в магазины – за великами. Все пятьдесят миллионов человек, или сколько там у тебя останется на свободе. А в магазинах только десять тысяч великов. Всем хватит?
– А пятьдесят миллионов – это сколько?
– Это пять тысяч раз по десять тысяч.
– Ни фига себе, – присвистывает. – Тогда точно не всем хватит.
– А кому хватит?
– Ну, только тем, кто первые придут.
– Или кто согласится заплатить в 10–20 раз больше, правильно?
– Это как?
– Допустим, твой велик стоит двести долларов. Ты его хочешь продать. К тебе приходит десять человек, и все хотят твой велик купить. Кому ты продашь?
– Ну, кто первый пришёл, тому и продам.
– Так они вместе пришли. И дядя Серёжа предлагает тебе не двести долларов, а тысячу! Кому продашь велик?
– Конечно, дяде Серёже!
– А баба Нина говорит, что купит твой велик за пять тысяч долларов!
– Бабе Нине! Пять тысяч! Ого!
– И в итоге ты продаёшь свой велосипед китайского производства за десять тысяч долларов Мишке. Мишка счастлив?
