На столе появилась толстая картонная папка.
– И чем вы недовольны?
– Мне неправильно посчитали стаж! Начислили всего восемнадцать лет, пять месяцев, три дня и семь часов. Ах да, и еще семь минут две секунды. А я, между прочим, почти восемьдесят лет прожил!
– Согласно трудовому кодексу загробного мира, статьям десять и двенадцать, а также пункту седьмому параграфа триста двадцать второго, в стаж для получения райской пенсии входит срок, прожитый в земной жизни с пользой для вселенной, – отбарабанил райский чиновник и поправил очки, – вы должны это знать. Это рассказывают на третьем занятии для новичков.
– Я это знаю. Но посчитали мне его неправильно!
– Хорошо, давайте посмотрим.
Ангел пододвинул к себе папку, открыл и молча погрузился в бумаги. Душа нависла над чиновником и пыталась заглянуть в документы. Но тот отмахивался пушистым крылом и не дал разглядеть даже пару букв.
– Нет, всё верно, – ангел снял очки и протер мягкой тряпочкой, – всё измерено, взвешено и исчислено верно. Никакой ошибки.
– Не может быть! Как такое вообще может быть? Покажите мне, где это я потерял столько времени?
– Хорошо, – ангел раздраженно дернул крылом, – сейчас увидите.
Над столом всплыл радужный шар, зажегся мягким светом и показал младенца.
– Это вы только что родились. С этого момента и до совершеннолетия стаж учитывается полностью, как у недееспособного.
Душа вытащила бумажку и карандаш и принялась записывать. Ангел ткнул в шар пальцем. Изображение понеслось в быстром темпе. Вот ребенок делает первые шаги, вот учится читать, идет в школу, выпускной вечер… Шар неожиданно наполнился темнотой.
– Ой! Что это?
– Вам исполнилось восемнадцать. С этого момента засчитывается только проведенное с пользой время. Бесполезно потраченное шар не покажет.
А темнота стала сменяться короткими отрывками видео.
– Вот вы сдаете кровь. Плюс час. Вот приняли участие в уборке леса от мусора. Плюс два часа.
– Стойте! Я там весь день провел.
– А работали – два часа. Остальное время сачковали и пили пиво.
Душа покраснела.
– Помощь бабушке-соседке занести сумку – плюс пять минут. Тут большой кусок, когда вы были влюблены, – плюс две недели. Ага, вот вы нянчите дочку. Плюс пять недель в сумме….
Ангел продолжал комментировать, а душа строчила циферки на бумажке.
– Приняли самостоятельное решение – десять секунд. Покормили бездомного котенка. Плюс минута двадцать секунд….
Шар снова стал черным, немного повисел над столом и растворился в воздухе.
– И это всё?
Крылатый развел руками.
– А что я делал остальное время? У меня ведь была такая длинная жизнь…
– Вспомните сами. На что вы тратили время? Лежали на диване? Смотрели телевизор? Пили пиво? Ругались с женой? Читали ерунду в интернете? Ржали над дурацкими видяшечками? Вступали в бесполезные споры на форумах? Вам лучше знать, на что вы спустили свою жизнь.
Душа нахмурилась и принялась складывать записанное время в столбик. Получив итоговую сумму, скомкала бумажку и кинула на ближайшее облако.
– А почему посты, которые я держал, не зачлись? Ведь…
– Они приносили пользу только вам, – хмыкнул ангел, – ближним вы не делали в это время ничего хорошего. Наоборот, были раздражительны, местами даже злы.
Душа окончательно скисла. Отлетела от ангела. Зависла на пару минут. Снова вернулась, понурая и притихшая.
– И что, совсем ничего нельзя сделать?
Ангел хмуро закрыл папку с личным делом. Помолчал, теребя в руках серое перо.
– Практически ничего. Только если послать вас на повышение квалификации.
– Это как?
– Обычно. Родитесь заново и постараетесь прожить жизнь с пользой.
Душа насупилась. Оглядела райские кущи вокруг и тяжело вздохнула.
– Хорошо, отправляйте. Я буду помнить хоть что-то?
Ангел покачал головой и подул на душу. Она вспыхнула серебряным огнем, вздрогнула и с нарастающим гулом рухнула сквозь облако. Вниз, на Землю.
Чиновник пододвинул к себе папку с делом, послюнявил перо и записал на последней странице:
«Душа номер Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис. Направлена в командировку на добровольные курсы повышения квалификации.»
Где-то далеко, на Земле, заплакал новорожденный. Не слишком, знаете ли, приятно, когда командировка начинается со шлепка по попе.
Селфи
В дверь настойчиво постучали.
– Кто там?
– Доставка пиццы!
– А я не заказывал, – дракон отпер дверь и высунулся из пещеры, – вы, наверное, адресом ошиб…
Договорить ящер не смог. Сильная рука, закованная в латы, обхватила его за шею и сдавила горло.
– Ага! Попался, чешуйчатый. Так, не шевелись…
Рыцарь, зажав драконью голову под мышкой, достал телефон.
– Улыбайся!
Яркая вспышка резанула по глазам ящера. Держа телефон на вытянутой руке, незваный гость сделал несколько снимков.
– Отлично, – рыцарь отпустил дракона, – прошу прощения за беспокойство.
И сразу же уткнулся в экран, не обращая внимания на жертву селфи-насилия.
– Обалдел? – Дракон возмущенно фыркнул. – Вот зачем так делать?
– Принцессе покажу, – не отрываясь от телефона, отмахнулся рыцарь, – так, выкладываем. Хэштег сильныймужчина, хэштег дракончик, хэштег мужскойклуб…
– Выложил? – Ящер недовольно заглянул человеку через плечо.
– Ага.
– Ну и чудненько, – дракон раскрыл пасть и выпустил на рыцаря струю пламени. Кучка пепла и пустые доспехи осыпались на землю.
– Чудненько! – повторил дракон и вытащил селфи-палку.
Сделав несколько снимков, он стал тыкать когтем в экранчик телефона.
– Хэштег третийрыцарь, хэштег горячийпарень, хэштег мойобед, хэштег…
От этого занятия его отвлекли вспышки света около задней правой лапы. Ящер изогнулся, пытаясь разглядеть, что происходит. Там толпа крошечных гномов делала групповую фотографию на фоне драконьего хвоста.
– Опять туристы, – скривился дракон.
Но жечь огнем никого не стал: в списках учредителей местного экскурсионного бюро ящер был записан с долей в двадцать процентов. Сразу за сфинксом и циклопом-людоедом.
Разница восприятия
Маленький дикарь Акухо выглядел ужасно расстроенным. Переминался с ноги на ногу, морщил загорелое до черноты лицо, теребил заплетенные в тонкие косички волосы.
– Ну! Как же ты умудрился, дружок?
Шериф огорченно покачал головой. Акухо он знал давно: туземец частенько появлялся в поселке, обменивал шкурки на разную мелочь, подряжался делать несложную работу, был всегда тихим и улыбчивым. А тут вдруг разбил витрину магазина тётушки Ло.
– Очень плохо, Акухо, очень плохо.
Абориген выразительно развел руками. Мол, сам не знаю, как получилось.
– Придется тебя задержать.
– А?
– Посидишь в тюрьме, раз хулиганишь.
Дикарь скорчил такую жалобную мину, что пострадавшая тётушка Ло чуть не заплакала из сострадания. Акухо рухнул на колени, схватил шерифа за штанину и принялся причитать тонким голоском.
– Не надо в тюрьму, большой вождь! Акухо рано умирать! У Акухо дети, жена, мама, папа, тётя, дядя Умзай, двоюродный дядя Бхко и старенькая бабушка Чуго. Нельзя Акухо умирать! Кто принесет им сочных кореньев? Кто убьёт злого крокодила, ждущего у берега? Кто обменяет шкуры опоссума на железный нож? О, все погибнут без Акухо! И дети, и жена, и мама, и папа, и тётя, и дядя Умзай, и двоюродный дядя Бхко, и старенькая бабушка Чуго. Не убивай Акухо за разбитую стеклянную стену!
– А ну-ка, прекрати!
Шериф вырвал брюки из пальцев туземца.
– Ничего с тобой не случится. Посидишь недельку, будешь улицы подметать в счет отработки ущерба. Правильно, тётушка Ло?
Женщина жалостливо вздохнула, глядя на дикаря.
– А может, отпустим? Тут делов-то на пару монет всего.
– Нет уж. Закон есть закон. Набезобразничал – отрабатывай. Иди за мной, Акухо.
