О чём книга?

Привет, меня зовут Арина. Я обычная девушка. Но порой с обычными людьми случаются странные, уму непостижимые вещи. Моя история – это история внутренних проблем и поиска душевной гармонии. Я окуну тебя в свой мир размышлений и переживаний. Знаю, у тебя и своих проблем хватает. Но для того я и пишу эту книгу, чтобы ты поняла, что ты не одна.

С детства у меня были хорошие материальные возможности, целеустремленность и желание двигаться. Но в один момент жизнь лишила меня этих возможностей, послав мне затяжную, словно убивающую головную боль. Это произошло после смерти мамы, в 17 лет. С тех пор мои мысли начали меняться, следовательно, и мои представления о мире, в котором я до сих пор живу. Этот этап взросления был болезненный для меня во всех смыслах: и физическом, и моральном.

Первая «любовь», первое опьянение, первый секс, первые безрассудные поступки. Одним словом , жизнь моя вертелась около одного – эмоций. Та пустота внутри, которая образовалась после смерти мамы, не покидала меня, как и головная боль. Да, чувства менялись. Но опять не хватало одного – счастья.

Моя жизнь проходила как игра в боулинг. Я – это шар. А кегли – это мирские способы почувствовать дофамин (гармон счастья). Я стремилась и стремилась, надеясь когда-то сбить все кегли и чувствовать его постоянно. Но это был обман. Там, где я искала дофамин, был только способ сделать себе хуже.

Беспорядочные половые связи, алкоголь, наркотики, музыка. Это была словно спичка, которая зажигалась в моменте, а после гасла, оставляя после себя пустоту. Это могло приносить эмоции, заставлять чувствовать себя живой и здоровой. Но эффект был временный, а постоянной гармонии так и не было.

Что меня вытаскивало из этого болота? – Я сама. Потому что, если бы такой образ жизни не прекращался на месяц и более, до чего мне хватало ума, я бы возможно и не печатала этот текст сейчас.

Снова и снова я пыталась начать нормальную жизнь. Но снова и снова мысли вели меня к этим эмоциям. Это был замкнутый круг, в котором самое главное, что я смогла – это не сойти с ума.

Я давно смирилась с тем, что жизнь – череда испытаний и душевных колебаний. Поэтому самая главная борьба с реальностью – это её принятие. Мы не в силах изменить этот мир, но в силах изменить своё отношение к происходящим событиям.

P.S. Я буду писать столько, сколько считаю нужным в каждой главе. Поэтому они будут различаться по объёму. Не хочу придумывать лишние предложения для того, чтобы было. Для меня важна суть, надеюсь, для тебя тоже.

Принятие.

На самом деле принятие – это антоним к слову борьба. Поначалу я боролась со своей головной болью и думала, как с ней справиться. От этих моих мыслей она была ещё сильнее. Я не понимала, что мне делать, чтобы облегчить свои страдания. Так, натворив кучу делов и попыток от неё сбежать, я поняла, такой подход не облегчает.

Пройдя через внутреннюю агрессию, стресс и нервы, однажды я приняла её. Я смирилась с этой болью и обрела силу внутри себя. Силу для того, чтобы жить с ней. Принятие парализует страх. Принятие освобождает разум, расширяет мышление. Принятие – это внутреннее смирение с неизбежным и неисправимым.

Мои мысли: «боль есть, она будет. У меня нет силы с ней бороться. Я её приму, будто она – это часть меня. Она делает меня сильнее. Она любит меня.»

Такое решение облегчило мою жизнь, да оно, собственно, было и неизбежным. Хочешь жить? – прими реальность. И я жила и живу с ней уже 4 год. Я не сдалась, а вновь и вновь нахожу в себе силы, которых оказалось очень много.

«Любовь.»

Раньше я была жутким романтиком. Писала стихи о любви, делала любовные ролики и верила в настоящие чувства.

Я верила, что двоим людям может быть хорошо друг с другом. Что между ними нет лжи и притворства. Что девушки могут чувствовать мужскую любовь и надёжность . А на деле оказалось всё не так радужно.

Очень мало достойных парней. И речь тут совсем не о достатке и должности. Речь о внутренних качествах.

Та любовь, которую представляла я в стихах, оказалась сказкой. Большинство парней не ценят, используют и бросают. Мои иллюзии разбились о реалии жизни.

Думаю, понятно, почему я занесла её в кавычки в главе. Той любви, которую я искала в парнях, её попросту нет и не будет. Любовь, как душевное ощущение есть. Но в общении с противоположным полом – это нелюбовь. Это удовлетворение своих потребностей. Для одних зачастую это секс, для других поддержка и опора.

Я стала смелее в этот период, ведь когда неведомая сила вредит тебе изнутри, ты уже не боишься внешнего мира. Поэтому за это время я общалась с большим количеством чужих мне людей, в основном это был мужской пол. Я искала любви и понимания, но вновь встречала пустоту и разочарование. Открываясь перед мужчиной или оголяясь, мне хотелось любви, чего-то надёжного. Хотелось женского счастья. Но я поняла, как мало мужчин, которые могут его дать. В основном им, разумеется, нужен был интим, а мне нежности и душевного тепла. Встречаясь с разными парнями, я пыталась как бы в них раствориться, дабы не чувствовать себя в реальности.

Все эти встречи опустошали меня снова и снова. Потом мне опять хотелось эмоций, я снова искала встреч. Да, парни не вредили мне. По сути вредила я сама себе, добровольно растрачивая на них свою энергию. Не надо так, девушки.

Постельные связи были для меня отвлечением от внутренних проблем. Я поняла, что мир парней эгоистичен и халатен. Они в большинстве своём не умеют беречь. И вряд ли когда-то научатся. Они искусно играют роли ради желаемого и манипулируют. Они притворяются для нас другими, не такими, какими являются по своей природе. А природа зачастую одна – эгоизм и желание быть ничем не обременённым.

Но больше всего я задавалась вопросом, неужели они не размышляют? Когда у человека богатый внутренний мир, ему захочется найти себе собеседника, чтобы просто общаться с ним. Неужели парни разучились разговаривать с девушками, воспринимая их только как тело? Или просто так оправдывают своё потребительское отношение, внушая себе, что у нас нет мыслей и чувств? А может их разум ограничен поиском лишь плотских утех, а душевных потребностей нет, потому что нет других мыслей?

Однако я встретила надёжного парня, который стал мне другом и помощником. Но и в нём я видела эгоизм и потребление. Он говорил, что любит меня, но я задумывалась, может он любил себя? Поэтому ему нравилось проводить со мной время и т.д. Он делал это для себя больше, чем для меня? Он мне не изменял, мало того, я была первой девушкой в его постели. Я это ценила. Когда мне было не с кем поговорить, я знала, что он всегда возьмёт трубку. Нам было с ним весело. Но даже в нём я не находила желанного понимания и гармонии.

Получается та любовь, что ищут в противоположном поле, её нет. Есть общение, поддержка, забота, внимание, помощь. Если всё это есть у тебя в отношениях, тебе повезло, потому что это и есть максимум, что можно в них получить. Это лучше, чем когда он переспит с тобой, а потом напишет только через недели 2, когда снова захочет секса. Я не внушала себе страдания из-за этого. Просто было как-то неприятно, но быстро старалась забывать подобное и больше самой таким не писать. Так намного лучше.

Мой самый пиковый месяц по разврату, можно так сказать, был в Сочи. Когда я в надежде перезагрузиться там, найти друзей и надежного парня, улетела домой спустя месяц с рухнувшими ожиданиями. Это был горький месяц по моим ощущениям. Было много знакомств, и там я первый раз попробовала «кайф». Да, я чувствовала эйфорию, но после просто нежелание жить. В один вечер после очередной такой тусовки меня одолел жуткий страх. И я поняла, что если останусь, это не закончится. И приняла быстрое решение вернуться домой.

Я всю жизнь была хорошей девочкой. Никому не делала зла и старалась блюсти мораль, жить по совести. Такой меня воспитали родители. Но боль меняет людей. Я осталась доброй и искренней, я нашла в себе силы. Но сколько людей сдались и пали духом?