Как много всего интересного мы не замечаем вокруг себя в нашем сумасшедшем жизненном ритме. В ритме центральных улиц, кричащих площадей, буксующих колец и перегруженных развязок. Жизнь в этих точках движется с огромной скоростью, безжалостно вышибая из колеи всех, кто замешкался, споткнулся или просто притормозил, сверяясь с навигатором.

Поэтому мы стараемся не отставать друг от друга. А очень часто откровенно наступаем друг другу на пятки, требуя уступить лыжню. Побеждает тот, кто приходит к финишу первым или кто первым заканчивает очередной круг. А за ним еще один и еще… И так всю жизнь.

А может, так не должно быть? Может, стоит бросить эту гонку к чертям, развернуться на 90° и незаметно проскочить в какой-нибудь переулок? В котором, оказывается, тоже течет жизнь. В котором есть небо, и оно, оказывается, голубое – прямо как в детстве. И цветы, оказывается, до сих пор растут. И они такие яркие и даже пахнут. Ой, а в этом переулке даже птички поют. Не все птички вымерли, еще какие-то остались. И они живут вот в таком солнечном переулке, поворот в который невозможно было заметить, летая по центральным улицам на бешеных скоростях. А мы летаем целый день и заканчиваем его опустошенные и истощенные, погружаясь в такой же опустошенный сон.

А потом из ниоткуда еле-еле слышится какой-то звук. Он нарастает и нарастает. Какая-то раздражающая мелодия, которая уже кричит в голове. Будильник…

Вы с трудом открываете глаза. Утро. Нужно вставать. «А зачем?» – вы задаете себе вопрос уже неизвестно какое утро подряд и с каждым разом причин находите все меньше и меньше. Еще до того, как ваши ноги коснулись пола, в голове прокрутился негативный сценарий будущего дня. Толкаться в метро, выслушивать мотивирующие проповеди начальника, отвратительный офисный кофе, раздражающий вид коллег и просто кошмарный объем работы. А вечером разогретый в микроволновке ужин, приступ бессонницы и провал в беспамятство – серое, дерганое и без сновидений или с каким-нибудь редким кошмаром.

Почему всегда много работы? Вы так до сих пор и не смогли понять, что вас больше угнетает – объем работы или коллеги. Вы давно уже не справляетесь с таким количеством задач. Во всяком случае, не справляетесь так легко, как раньше. А коллеги справляются. Более того, они даже стремятся увеличить личную продуктивность. И из-за них и вам приходится подтягиваться вверх. А вам это почему-то неинтересно. Скучно. А раньше было нормально. Или не было? Вы не можете в этом разобраться. Потому что и это вам не особо интересно.

«Может, вечером пива или вина?» – спрашиваете вы сам у себя. А точнее, не спрашиваете, а утверждаете. И футбол или сериал. А можно и без телека. Просто на кухне, из утренней чашки, в которой на стенках еще остались следы чая. А можно и просто из бутылки. Одной или даже двух…

И вас уже не интересует, как пройдет ваш день и сколько вы успеете сделать. Вы хотите домой. А может быть, даже и не хотите. Вам просто нужна ваша кухня. Полумрак настольной лампы и тишина…

Вам что-то это напоминает? Обобщенный и укороченный сценарий дня для всех, кто испытывает синдром эмоционального выгорания или находится в состоянии депрессии. Человек не живет. Он существует – еще один день и еще одну ночь. Нет планов, нет целей, нет смысла. А жизнь дается всего один раз. И она пролетает мимо со скоростью сверхзвукового самолета, и у вас даже не возникает мысли купить билет на этот рейс.

Может, стоит встряхнуться? Может, все-таки стоит попытаться жить? А вдруг получится, и мир вокруг вас вновь заиграет яркими красками или вы сумеете найти тот заветный переулок, в котором еще живут птицы?

Эта книга, точнее даже не книга, а небольшой сборник рекомендаций, для тех, кто хочет побороться за свою счастливую жизнь. Я написала их простым и доступным языком, без сложных медицинских терминов и без списка банальных советов. Она предназначена всем, кто хочет попытаться победить депрессию или возродиться после эмоционального выгорания, подобно Фениксу.

Жизнь всегда имеет смысл, и, если вы его утратили, значит, его необходимо найти. Время не подвластно нам. Оно не стоит на месте, и старое, как ни крути, всегда уходит в прошлое. Проблемы, неприятности, обиды и боль. Какими бы яркими ни были эти негативные ситуации, они все равно растворятся во времени. И только от вас зависит, как быстро пролетит этот период и что будет после.

Маленькое желание, небольшое усилие – и жизнь снова станет цветной, наполненной не только шансами, но и возможностями! Это стоит того, чтобы хотя бы попытаться. Правда?

Тогда вперед!

Эмоциональное выгорание… Этот термин у всех на слуху. Одни о нем пишут, другие читают. Но, по факту напрямую с этим синдромом мало кто борется. Потому что не существует прямых методов преодоления этого состояния, как и волшебных таблеток, способных избавить психику от этой проблемы.

Очень часто на втором сеансе я прошу своих клиентов не говорить, а написать о том, что их ко мне привело. Всегда прошу писать искренне и обещаю, что без их разрешения не буду ничего читать. Отказывают в прочтении редко. Хотя бывает. Ниже письмо одной молодой девушки, которое демонстрирует проявление классического синдрома эмоционального выгорания. Я публикую его с полным сохранением авторского слога и, разумеется, с полного согласия моей клиентки.

Я не понимаю, как это произошло. Хотя не понимаю, и что произошло. Просто все надоело. Надоело. Надоело! Я уже это говорила. Все вышло из-под контроля. Как-то резко. И это я уже вам говорила. Летом еще все было нормально. Ну усталость была больше обычного. Ничего же удивительного. Жара. В сентябре был отпуск. Я еще весной еле выбила себе двенадцать дней отгулов, чтобы осенью поехать на море. Я столько корпоративных дел тогда перелопатила. Все же хотят в бархатный сезон отдохнуть. Надо в очередь за год записываться. На отдыхе все было спокойно. Обычно я отжигаю. А потом не поймешь, отдохнула я или еще больше устала от такого отдыха. А в этот раз все как-то очень спокойно было. Больше спала, чем гуляла. А под конец вообще все мысли об одном повышении, и не до баров вообще стало. Я так хотела повышения. Наша зам. по связям вышла замуж за испанца и должна бы переезжать на ПМЖ в Барселону. И я прямо замечталась. Но это так сложно – обойти остальных, особенно мужиков. Вернулась я и давай, как белка в колесе. Давай, давай, давай! Ты все сможешь! Это для твоей попы кресло! Наверное, от этого и переутомление. Был период, что я так сильно устала, что даже на конференцию в Германию не поехала. Хотя уже два раза там была, и надо было бы и в этот раз поехать, но как-то руки не дошли. А он поехал. Я осталась допиливать проект, а он поехал расслабляться. Конференция же – занятие непыльное. Но время тратить и силы как-то глупо. Ну мне так показалось. Так ему еще и поощрение, когда он вернулся. Спрашивается, за что? Я как проклятая сама тянула весь проект, а никто этого даже не понял? Удобно, да? Всем все удобно. Кроме меня. Работаю одна, а бонусы равнозначно разделили на всех! Ну это разве нормально?!! Ну и что же в итоге, повысили не меня, а его! Просто отлично!!! А мне шеф сказал, что выгляжу уставшей, и разрешил перед Новым годом взять лишних три выходных. Типа, свали с глаз, портишь общий вид компании? Ну а как по-другому? Зачем мне выходные? Лишние. Я на телек смотреть не могу. Какой-то шлак один стали показывать. Подруга придет и начнет про своего бывшего мне мозг кипятить. Достала же!!! Одно и то же, одно и то же! Бесконечно! Тренажерка? А что тренажерка? Кому оно сейчас надо. До лета еще дожить нужно. В апреле пойду или в мае. Так зачем мне выходные? И так будем десять дней спиваться, как обычно. Зачем мне три лишних дня? А с другой стороны, эти рожи видеть тоже уже достало. А сейчас на меня смотрят, как на ущербную какую-то. Старалась, старалась и о!.. Меня прямо тошнит от них. Я в кафе при них не могу в себя даже засунуть ничего. Тошнит. Ну да, тошнит по-настоящему. Днем есть не могу почему-то. Да и вечером не особо. Ну зато задница будет в норме и без тренажерки. Раздражает все. А высказаться всем, что я о них думаю, сил не хватает или смелости. Не знаю. Мне так это все надоело. До такой степени, что я утром не могу встать с постели. Глаза открываю и начинаю понимать, что все. Это мой потолок. Сидеть аналитиком и не высовываться. Эту должность я никогда не получу. Пока его повысят выше, я уже состарюсь или найдется какой-нибудь другой выскочка в брюках на эту должность. Хотя я понимаю, что он быстро поднимется. Он такая шкура цепкая. И перед шефом и так, и так. Обхаживает его. А тот доволен, старый дурак. И что мне светит? Что? Замуж за какого-нибудь мелкого визора? Крупные себе школьниц ищут в жены. А я уже даже не студентка. Утром встаю и сразу жду, чтобы наступил вечер быстрее. Мама все время: сходи и сходи, сходи и сходи куда-нибудь с девчонками. С какими? О чем мне с ними говорить? Об их детках сопливых? О мужьях ревнивых? О ЧЕМ?? Да не о чем. Я хотела карьеру сделать, и тут такой облом. Во всем облом. Ну хорошо хоть ипотеки нет. А то сократят, и привет тебе. Вот сейчас пишу это все, и меня опять начинает тошнить. Даже от этого кресла тошнит. Сколько на нем таких, как я, уже пересидело? Трон неудачников. Прикол. Без обид. Ок? Не знаю, как мне все это может помочь. Может, уволиться и какой-нибудь handmade замутить. Ну это совсем уже бред. Но видеть их всех невыносимо. Да и они от меня не в восторге, я больше чем уверена. Вид мой ему не понравился. Уставший он у меня. А на себя он смотрел? Хотя и не уставший. Правда, старый. Но все равно. Сегодня проснулась, а на улице все в тучах. А я ничего не успела рассчитать вчера. И что я на летучке представлю? Опозориться опять? Написала смску, что температура высокая. И вот к вам опять пришла. Серьезно, прям пешком. Не очень далеко. Лень было до стоянки тащиться. А потом назад ее ставить. Наверное, такси назад возьму. Льет. В такую погоду поплакать хочется. И мне хочется. А плакать не получается. Даже зареветь не могу. Хотя у вас, наверное, все рыдают. Ну что мне даст вот это все, что я написала. Да непонятно мне все это. И что мы дальше будем делать? Вы мне скажете, как жить? Да кто это может вообще знать? Да ну никто же!