Другими словами, необходимо избавиться от чего-то совсем ненужного, дабы освободить пространство для очень-очень желанного.
Рассмотрим принцип симоронского ритуала «Менялка» на маленьком примере. Вам необходима новая пара сапог, да тех самых, которые маняще подмигнули вам с витрины, когда вы прогуливались по торговому центру? Их цена вас сильно покусала, вы обиделись и ушли домой доставать прошлогоднюю обувь из коробок. Во время этой процедуры, посмотрите, все ли ваши ботинки, босоножки или сланцы заслуженно прибраны «к шкафчику». Готов поспорить, что многое из этого счастья мы держим просто так, думая, что придут какие-то времена и мы «с радостью» вспомним о них и наденем. А когда они придут, точно никто сказать не может…
Или если у вас просто есть старые вещи, которые давно хотите выбросить, то самое время избавиться от них таким же веселым способом.
Итак, достаньте любую старую обувь и обменяйте ее на новую!
Для этого возьмите обычный маркер и напишите прямо на ботинке:
«Меняю на новые сапожки».
Непременно подумайте над тем, какие они у вас будут, какой вы будете звездой, когда наденете их на свои ножки. Затем идите к ближайшему мусорному контейнеру и торжественно выкиньте свою старую обувь со словами:
«Меняю старые ботинки на новые сапожки».
Отходя от мусорного бака, скажите:
«Раз-два-три, новая обувь приди!»
Вот, собственно, и все. Так же вы можете сделать и со старыми кофтами, майками, шортами, тарелками и т. д. Кстати, маркер можно заменить на обычную клейкую бумажку, которая отлично держится на вещи.
Или, например, вы ездите на старом «Запорожце», но мечтаете сидеть за рулем немецкого автомобиля? Повесьте на свою машину примерно такое объявление:
«Меняю свою развалюшку на новый БМВ».
Не бойтесь смеха автолюбителей и соседей по парковке – ведь вы искренни в своих желаниях! В скором времени у вас появится возможность пересесть за руль машины своей мечты.
Предвосхищаю ваш вопрос:
«Как обменять непредметные вещи?»
Например, свое одиночество, безработицу и даже плохое настроение на более оптимистичный и радужный вариант? Разумеется, с собой мы ничего делать не будем. Здесь пользуемся универсальным средством передачи информации во Вселенную – унитазом. Отлично работает, между прочим!
Возьмите обычный лист бумаги и напишите красивым почерком, например:
«Меняю все свои страдания на взаимную любовь и понимание»
«Меняю плохое настроение на большую премию»
«Меняю скучную работу на новую, интересную и высокооплачиваемую»
Далее идите в туалет и смойте листок в унитаз, повторяя еще раз фразу выше. Выйдите и скажите:
«Раз-два-три! Любовь, приди!»
или «Раз-два-три!!Премия 100 000 рублей, приди» и т. д.
Симоронский ритуал «Менялка» уже много раз проверен, но до сих пор искренне восхищает своей эффективностью. Попробуйте сами! Веселого вам волшебства!
И ещё, если даже вы отдаете кому-нибудь старые/ненужные вещи, то можно тоже руководствоваться этим ритуалом (произнося волшебную фразу непосредственно перед тем, как отдадите вещь), например:
«Меняю дешёвую прогулочную коляску на самую комфортабельную марку автомобиля для себя и своих детей».
Техника 75. «Желательная Орбита»
В магазине покупаете жевательную резинку «Орбит» с подходящим вкусом. Она для вас – НОВАЯ! (Да и вообще не бывает старой жвачки). Берете ручку и приписываете в конце букву «А» – и вот вы уже владелец новой ОРБИТЫ. Для усиления эффекта можно в слове «жевательная» поправить букву В на Л, получится «желательная резинка Орбита». Осталось только оказаться на ней. Это можно сделать разными способами – встать на нее, сесть, лечь, правым или левым боком или поместить ее в рот. Все. Вы на новой орбите и даже можете ее назвать.
Например:
«Новая Орбита для моего желания поехать отдыхать на море».
И пока жуете резинку, представляйте ваш отдых.
Техника «Аффирмации по-симоронски»
Аффирмации по-симоронски – это техники, связанные с «игрой волшебных слов».
Напишите текст крупными буквами и поместите на видное место. И повторяйте вслух или про себя.
76. Аффирмации по-симоронски «Имею наглость»
Например:
«Имею наглость заниматься тем, что мне приносит огромное удовольствие, и получать за это (от работодателя или от вселенной) 100 000 в месяц».
«Имею наглость уехать отдыхать в Таиланд на всю зиму!»
«Имею наглость иметь стройное накачанное тело!!»
«Имею наглость получать доход 200000 рублей в месяц!!»
«Имею наглость путешествовать по миру!!!»
«Имею наглость владеть 3 комнатной квартирой!!!»
«Да будет так, так, так,27*108!!»
77. Аффирмации по-симоронски «Вдруг»
Замечали ли Вы, как после этого короткого слова идет изменение сюжета, открывается новая перспектива, возникает свежий ход, информация, действующее лицо?
А ведь это зашифрованный код перехода ВДРУГую реальность!
«Вдруг…как в сказке…»
«Вдруг мне поступает заманчивое предложение открыть свой бизнес!»
«Вдруг Я беременна!»
«Вдруг…проблема с Х. решилась сама собой с пользой для меня!»
78. Аффирмации по-симоронски «Или-Или»
Метод таков: задумываем желаемое и пишем, а чтобы у Вселенной не было отката, тут же пишем альтернативное желание.
Например:
«Или сегодня я имею много заказов, или деньги сами начинают падать на меня с неба!»
79. Аффирмации по-симоронски – «Разрешаю»
«Разрешаю Вселенной подарить мне мою любимую машину!»
80. Аффирмации по-симоронски «АнтиВпрокЛятье…»
Например:
«Да чтоб ты в особняке собственном за городом жил!»
«Да чтоб твой муж на руках тебя носил!»
«Да что тебе выдали премию на работе!»
«Да чтоб мама выздоровела раз и навсегда и ни одна болячка ее не брала!»
«Да чтоб прынц заморский, увидев тебя влюбился и женился!»
«Да штоб тебя золотом осыпало!»
81. Аффирмации по-симоронски «Что-то давно я не …»
«Что-то давно я не менял машину на новую…»
«Что-то давно меня на работе не повышали…»
«Непорядок! Срочно исправить!»
82. Аффирмации по-симоронски «У меня традиция…»
«У меня традиция: как зима – так ехать в отпуск в Индию».
«У меня традиция: каждые 5 лет замужества рожать детей!»
83. Аффирмации по-симоронски «Нехочухи»
Пишете про то, чего очень хотите!
«Я не хочу потому, что…» (далее пишем разные причины)
Например:
«Я не хочу замуж, потому что:
придется убирать-стирать-гладить;
стыдно станет петь в ванной и пукать в туалете;
муж может мешать ночью спать: храпеть или предлагать заниматься сексом, следовательно, на работе будешь ни-как-кая, могут выгнать;
не сможешь часто видеться с друзьями;
возможно, он будет класть свои грязные носки под твою подушку;
окажется, что через 3 года совместной жизни он захочет пятерых детей, а ты – завести таксу, а у него – аллергия на шерсть;
он может заставить тебя отдать ему на тряпку для протирки машины ту замечательную розовую юбочку, потому что в твоем положении (замужней дамы) носить такие неприлично;
он будет забирать деньги, честно заработанные тобой на сумочку, зеркальце и тантра-курс для женщин, чтобы накопить на БМВ Х5.»
