Она обратилась к папе: "Женщина рядом с тобой не твоя мать. Это твоя жена. Посмотри, это две разные женщины".

Потом повернулась к маме: "Твой сын ждёт тебя дома. Мужчина рядом с тобой твой муж".

Папа и мама посмотрели друг на друга. И от этого честного взгляда колдовство рассеялось.

Они вспомнили, каково это – быть взрослыми, любить и ценить друг друга, рожать детей, восхищаться каждым шагом сына и дочери, помогать развиваться детям и развиваться самим. Вспомнили любовь и доверие в глазах детей.

И пообещали они друг другу никогда больше не забывать, кто они такие. И психолог улыбнулась и кивнула головой.

Или это была ведьма?

Ситуация, описанная в сказке, называется нарушением семейной иерархии и встречается очень часто. Обычно это случается, когда один или оба родителя оказываются несостоятельны как родители. Что это означает и как проявляется?

Родитель даёт ребенку безусловную любовь, поддержку и защиту. Он говорит ребенку: я всегда рядом, я всегда тебя люблю и всегда поддержу. Ребенок получает: безусловную любовь, поддержку и защиту. Он знает: где бы он ни был и что бы ни делал, есть двое людей, которые всегда его примут, поддержат и всегда будут любить.

Но в жизни случается всякое. В истории нашей страны было и есть очень много факторов, разрушающих здоровые отношения в семье.

Если, к примеру, ребенок в свое время по какой-то причине не получил любви и защиты от родителей – он может попытаться получить эту любовь (родительскую!) от своего партнёра. И тогда он в отношениях займет детскую позицию: "Я маленький, ничего не знаю и не умею, ответственность на себя не беру. И вообще могу только принимать – любовь, заботу и защиту". Второй партнёр поневоле эти отношения принимает и начинает оберегать, защищать и давать любовь.

Как понять, что в семье именно такой случай? Между родителями и детьми отношения "давать-брать", и работают они только в одну сторону. Родители дают детям. Дети берут. Чтобы потом давать своим детям.

Если один из партнёров заботиться, оберегает другого, считает, что тот не сможет, не сумеет, не справится, – словом, подсознательно воспринимает его ребенком , не способным на самостоятельную жизнь, то этот партнёр стоит на родительской позиции. Стал папой или мамой своему партнеру.

С другой стороны: если взрослый человек считает, что партнёр должен ему помогать, утешать, говорить: "Ты молодец, ты все сможешь!", решать его проблемы и брать на себя ответственность за его жизнь, – этот человек решил, что он до сих пор ребенок. И нуждается в родителе.

Дети в таких семьях часто берут на себя выполнение функции, от которой "отказался" взрослый: становятся "партнёром" матери, занимая место отца-алкоголика (алкоголик заведомо на детской позиции), или "партнёршей" отца – при психологически незрелой матери. Возможны и другие конфигурации, когда "пустуют" места бабушек и дедушек.

Неприятный побочный эффект – дети не получают примера здоровых супружеских отношений. Партнёрских, именно такие бывают между супругами, между братьями и сестрами. Между зятьями и невестками.

Партнёры тоже дают-берут, но попеременно. Один дал, второй взял, потом второй дал – первый взял. Они на одном уровне, и никто не главный.

Эти нарушения семейной структуры поддаются коррекции. Но первый шаг – это посмотреть и увидеть.

Жила-была девочка, у которой вроде бы все было. Была мама, и был папа, даже бабушки с дедушками были. В садик-школу ее водили, кукол покупали, дни рождения праздновали, подарки дарили. Но девочке чего-то не хватало.

Она уж и сама думала-думала, и смотрела, как подруги живут, – ну вот все у нее хорошо. Вроде бы.

Девочка закончила школу, но так и не поняла, чего же ей не хватает.

Росла девочка подозрительной и недоверчивой. Не в том смысле, что она подозревала всех в обмане и в том, что ей хотят причинить вред. Совсем нет. Она не верила, когда ей говорили что-то хорошее про нее саму.

Отметит ее учитель на уроке – а девочке неудобно, ведь у нее случайно получилось правильно ответить. И так каждый раз.

Подружка похвалит прическу или юбку – а девочке кажется, что подружка над ней смеётся.

А уж когда девочка с мальчиками начала дружить – вообще только и делала, что не верила.

Что она красивая, что с ней интересно, что с ней пошли гулять не чтобы она потом дала списать, а потому, что она нравится… Не верила, и все.

Потом, в вузе, девочка так активно не верила в то, что может кому-то нравится, что мальчики к ней уже и не подходили.

После вуза, на работе девочка сидела за своим столом и точно знала, что она ничего не может сделать хорошо, и категорически отказывалась верить, когда начальство и коллеги говорили ей что-то хорошее про нее и ее работу.

Потом один настойчивый мальчик все-таки дотащил ее до ЗАГСа. Но и это девочку не убедило. Понятно же, что не из любви ее замуж взяли, и не за ее достоинства, которых нет. Взяли – значит, надо отрабатывать. И девочка отрабатывала. И не верила, когда муж утверждал, что любит ее.

А потом муж устал доказывать и убеждать.

И девочка подумала, что вот оно. Главное доказательство, что что-то с ней не так. Она не может нравиться, и любить ее не могут. Потому что она такая вот… Неправильная.

Сидела на работе и плакала. Не замечала, что ее коллеги утешали. Не слышала, что ей говорили. И когда девочка из соседнего отдела взяла ее за руку и куда-то повела, девочка покорно пошла. Потому что ей было все равно.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.