Понимая это, я манерно поклонился в пояс. Сказал:

— Извините, ваше пернатое благородие. Сейчас подам ваш ценный конвертик.

— Давай живее, цыпа! Оставь реверансы для своего парня.

— Конечно, конечно, милорд. Вы только подойдите поближе. А то, боюсь не достану.

Сова подскочила к решетке. Я прыгнул со стула и сделал вид, что наклоняюсь за конвертом. Выдержал небольшую паузу, резко разогнулся и метнул шар эрии в белого мудака.

Страйк, мать его! Рубанул козла прямо в грудь. Тот крякнул, чирикнул и покатился по траве, роняя белые перья.

Птица была и правда магической. Казалось, моя сила ее поджарит. На самом деле, ничего не случилось. Филин завалился кверху лапами, прям как Виктория тогда на сцене. Затем, он чихнул и вскочил, а после поднялся в воздух.

— Аха-ха-ха, твою мать! Курочки гриль как раз не хватает! Иди сюда, бройлер чертов! Ща у нас будет ужин… Угадай с трех раз из кого? — заорал я.

— Ах, ты, сраный малолетний птенец! Сейчас мой перьевой член порвет твою мелкую задницу! Пусть меня хоть сто раз назовут человекофилом! — завопила проклятая птица, летая над самой землей.

На сей раз я не промедлил. Саданул сову так, что она поднялась вверх, потом медленно по дуге опустилась где-то вдали. Немного постоял на стуле, не зная, что делать дальше.

Вскоре в голове родилась умная мысль. Что если раскрыть тот пакет? Интересно, какую дурь употребляют в этом магическом мире.

Я нашел бумажку, положил на стол и начал разглядывать. Чтоб особо не заморачиваться хотел ее просто порвать, высыпав все содержимое.

Но тут за окном раздался жалобный голос:

— Э, человечёныш, в натуре. Ты это… Конвертик верни. Меня серьезные птицы послали. Ну че ты, в натуре ломаешься?

К окну подползла сова, которая была чуть подпалена и волочила одно крыло. Стало жалко горе курьера. Я немного подумал, после чего спросил:

— Поможешь мне выйти отсюда?

— Как? У меня же крылья! Точнее, уже одно. Благодаря некоторым.

— Будешь кучеряво базарить, не одного не останется. Знаешь что, мне нужна информация. Ты дохрена где летаешь, братан. Небось, знаешь про многих, — прищурился я, играя с конвертом.

— Ну… так, есть немного. Блин, верни груз, не будь цыпой.

Я понял, что пернатый может и кинуть. Но вид потрепанной птицы немного разжалобил. И вообще, я особо ничего не терял. Короче, отдал конверт, отчитав летающего козла за хреновое поведение.

Тот с радостью схватил свою ношу, поднялся в воздух (криво, с большим трудом) и скрылся вдали как ни в чем не бывало. Я снова остался один в червой камере, наедине с мыслями о мести всем упырям.

Конечно, птица была тем еще гадом. Она воспользовалась моей добротой и свалила. Кто бы мог подумать, что она вернется следующим днем и начнет травить байки про наших школьников и училок.

Большая часть информации была пустым бредом. Но я находил полезные зерна, заставляя филина говорить лишь по делу.

— Короче, уборщица втыкает ручку от швабры, прям в клумбу, потом наклоняется. И давай, короче того… — трещал филин.

— Фу, на кой черт мне это, солдат?! Еще про викторию Клинас. Или может, про кого-то другого, — раздражённо говорил я. Ведь байки перьевого мешка продолжались уже часа два.

— Я тебе не телик, куропатку блин под лопатку. У меня программы не выбирают. Хотя стой, погоди. Знаешь, зачем здесь посадили живую иву? — чирикал осведомитель.

— Та, которая БДСМ что ли?

— Да, а какая ж еще… Слушай сюда, баклан. Директор всей этой шараги. Он, знаешь чего, твою наседку, там вытворяет!…

Птица стала рассказывать о похождениях нашего строгого Гарольда. Я заржал, а потом начал вставлять комментарии. Молчать тут просто не удавалось. Вот тебе и чопорная академия для избранных.

Не знаю, сколько это все продолжалось. Только в разгар веселья услышал какие-то голоса. Нет, это был не филин и не охрана. Охрана тут вообще не болтала.

Пришлось заткнуть рот пернатому и немного насторожиться. Спустя несколько секунд, я понял, что возле моей камеры столпился народ. Сказал филину, чтоб он сваливал, а сам подскочил к двери.

— С кем это он там разговаривает?! Разве жестких преступников сажают по двое? — спросил наивный девичий голос.

— Это типичные галлюцинации. Организм Марка Лесовского отравлен темной энергией. Заточение усугубило ситуацию. Поэтому мы должны вызволить его из темницы, — деловито твердил Джонни Проктор.

Вот урод! Хочет совершить «новый подвиг», спасти из камеры осужденного. Всех своих фанатов припер. Что же, сейчас поиграем.

Меня настолько бесил этот чертов очкарик, что даже не хотелось на волю. Главное, дать ему по хлебальнику за вранье и всю хрень. Только нас разделяла дверь, покрытая магической оболочкой. Значит, надо было действовать хитростью.

— О, Джонни, ты такой умный! Давай погуляем с тобой!

— Нет, он обещал этот вечер провести в моей комнате! — раздались девичьи голоса.

«У него там, что, гарем что ли? Ниче, сейчас сделаю из султана местного евнуха», — подумав так, я глуповато воскликнул:

— Эй, люди, живые люди! Там кто-нибудь есть вообще?

— Ооо, он еще умеет разговаривать?

— Я думала, в таких условиях человек превращается в обезьянку, — послышались тупые возгласы.

— Помолчите, девочки, — произнес Джонни Проктор. — Это всего лишь программа перевоспитания, созданная руководством нашей великой академии. Сейчас вы увидите наглядно ее плоды. Приготовьтесь, красавицы.

«Ты тоже свою сраку готовь», — подумал я, потирая руки. Тем временем, настроился играть спектакль.

— Джонни? Это ты, Джонни! Слушай, выпусти меня. Здесь так плохо, — сказал чуть не плача.

— Вот! Видите, что делает со злобными эриями данная методика воздействия! — торжественно сказал Проктор. Дальше обратился ко мне: — Извини, Марк, что вышло так долго. Надеюсь, ты осознал степень своей вины?

— Ага, прям капец! Открывайте уже эту дверь!

— О, не так быстро. Сначала, мы должны услышать раскаяние. Покажи нам, насколько сильно ты изменился.

Я б тебе показал, очкарик ты недоделанный. Черт, что там было у Гамлета? Может из Войны и мира припомнить? Или из общевойскового устава, на крайний случай.

Внезапно узнал, что не умею каяться от слова вообще. Пришлось немного импровизировать. У меня с этим все супер.

— Кхе-кхе, Джонни, я вам пишу, чего же боле! Мороз и солнце, день чудесный! Взираю с башни угловой. Короче, очень плохо мне. Не бил бы лучше я вас всех. Тебя козла же в том числе, — нараспев начал я.

— Что с ним такое? — послышалось за дверью.

— Бред, вызванный полной изоляцией от общества! — деловито пояснил Джонни.

— Марк! Послушай, возьми себя в руки! Не надо всего этого… шоу. Просто скажи, насколько тебя мучает совесть, после всего, что ты совершил? — обратился ко мне местный мачо.

Я немного задумался, после чего, выдал настолько театрально, насколько было возможно:

— Чувак, меня мучает совесть. Она как заедающий бластер. Или даже похуже. Что там говорить, я не могу мастурбировать. За все дни заточения ни одной нормальной эрекции!

— Хи-хи-хи, что такое эрекция?

— Тихо, видно, он действительно осознал.

После этих слов повисла звенящая тишина. Походу, упырь думал, как со мной поступить. И спустя секунд двадцать, он вдруг серьезно сказал:

— Ладно, Марк, я попрошу тебя выпустить. Извинись за то, что ты совершил. За свое вранье и за глупость. Тогда мы поймем, что ты изменился и можешь продолжить обучение в Хогдарсе.

Если недавно я был взбешен, то теперь вконец озверел. То есть, этот сопливый черт хочет, чтоб я извинялся? За то, что, рискуя жизнью, свалил жуткого монстра. Точнее монстриху даже.

Потом меня кинули, как щенка. А всю славу отдали дружкам Поттера, которых даже по близости не было. И за это я должен просить прощения??? Да даже сова-матершинница лучше этого смазливого мудака!

— Кха-кха, извини, — сказал, выдержав длинную паузу.

— Что-что? — спросил Джонни Проктор. — Через дверь плохо слышно. Что ты сказал?