23.01.2019

Сегодня мамин день рождения… Это уже третий день рождения без нее. На редкость красивый зимний день. Морозно, яркое голубое небо. Тишина и красота. Одиноко… и немного заранее грустно от того, что вечером нельзя как прежде зайти к ней домой и поздравить. Посидеть, как всегда, за столом на кухне, глядя как она внимательно слушает мой рассказ о прошедшем дне. Она всегда не слушала, а именно внимала и проживала вместе со мной каждую ситуацию. А теперь она так далеко, что никакая самая мобильная связь с ней недоступна.

Эти тетради я посвящаю тебе, моя горячо любимая мамочка…

Не знаю, есть ли еще на планете подобные чудаки, но я существую в действительности, и я сделала это, я посмотрела фильм “Bohemian Rhapsody” в кинотеатре, на большом экране 16 раз! То, как рассказана в фильме история великого Фрэдди Меркьюри и группы Queen, оказалось очень созвучно с идеей задуманного мною рассказа о том, как непросто и, в то же время, возможно стать в жизни именно тем, кем ты рожден на свет. Мой богатый жизненный опыт и истории тех замечательных людей, с которыми меня свела судьба, и которым мне удалось помочь; удивительно логично вписались в саундтрек к фильму. Следуя от мелодии к мелодии, мои истории, словно 21 бусина на четках, выстроились в законченное повествование. Поэтому я хочу поблагодарить за эту прекрасную идею, вдохновившую меня и придавшую мне сил, создателей фильма и исполнителя главной роли – Рами Малека.

– Мама! – я бежала по ступенькам на залитую южным солнцем веранду. – Мама, почему вы не назвали меня другим именем?

– Другим? – вопрос явно застал ее врасплох. – Почему другим? У тебя красивое имя. Неужели оно тебе не нравится?

– Да что же в нем хорошего? – недоумевала я, с надеждой вглядываясь в мамины светящиеся любовью глаза, – это не мое имя! Меня зовут Светлана! Я знаю и не хочу называться чужим именем!

В моих глазах блестели слезы обиды оттого, что меня не принимают всерьез. Ведь я, как в прочем и всегда, точно знала, как должно быть! И, как всегда, должна была уступать, не имея прямых доказательств своей правоты.

В тот момент я даже представить себе не могла как долго мне предстоит жить со своим чужим именем до того дня, когда я вновь смогу стать собой целиком и полностью, навсегда… А пока мне нужно было выжить, выстоять, преодолеть все трудности и идти вперед, к своей цели вопреки всем известным и неизвестным мне закономерностям огромного мира.

До вечера еще было достаточно времени, но волнение периодически накатывало прохладной волной и приносило с собой целый ворох беспорядочных мыслей и воспоминаний.

Платье, в котором мне предстояло сегодня подняться на сцену, спокойно струилось своими шелковыми складками с плечиков и ждало своего часа. Туфли…конечно же они тоже готовы. Атласные лодочки на высоком каблуке, как всегда, идеально подобранные к цвету и стилю наряда. Бриллианты (твой подарок перед нашим расставанием) сверкают в красной коробочке в форме сердечка.

Через час приедет Вероник чтобы привести в порядок мою прическу. Ну, а с макияжем я справлюсь сама. Я, по-прежнему, не доверяю это никому.

Все готово, не о чем беспокоиться. Это раньше, лет тридцать назад, мне доставляло удовольствие с раннего утра в джинсах и майке бегать за сценой, собственноручно проверяя все ли готово, достаточно ли хорошо все установлено и закреплено. Главное – убедиться, что все в порядке со светом и звуком. Самой встречать всех гостей, мелькать то и дело в зале, на сцене, за сценой. Провести все репетиции. И потом, покинув площадку за 10–15 минут до начала мероприятия, появиться, ко всеобщему изумлению, уже в полном блеске на сцене. Только что была Золушка, и вот она уже – Принцесса! Мне всегда нравилось удивлять. Восторженный шепот за моей спиной подтверждал, что волшебство, как всегда, удалось. Я радовалась как ребенок. А ведь это так просто! Так может каждый…, и только я!..

Сегодня все иначе… Мне просто нужно красиво выйти на сцену. Все остальное – не моя забота. И это тоже тревожит… Как это будет?.. Без меня…

Я стараюсь отвлечь себя от этих мыслей и подумать о чем-нибудь другом. В полудреме погружаюсь в воспоминания. Я вижу твое лицо. Ты стоишь в правой кулисе, как раз напротив и, почему-то, смотришь на меня. Хотя то, что происходит в этот момент на сцене, должно занимать тебя гораздо больше. Аплодисменты, выход на поклон…

В тот день мне наконец-то удалось попасть в твою команду, слегка прикоснуться к тому волшебству, которое окружало тебя постоянно. Я невыносимо счастлива от того, что мне позволено вот так запросто стоять здесь, за сценой и видеть как ты «священнодействуешь», как всё и все повинуются тебе быстро и беспрекословно. Моя роль в этом огромном и слаженном механизме очень скромна и, практически незаметна. Но я тоже очень стараюсь не подвести.

Покидая сказочное закулисье, я замечаю, что ты все еще здесь, и, проходя мимо, как бы невзначай, касаюсь твоей руки:

– Поздравляю! Кажется, все прошло удачно!

– Спасибо! Без тебя мы бы не справились. – Ты лукаво улыбнулся и слегка, торопливо прикоснулся губами к моей щеке. Твой взгляд был серьезным и нежным, проникающим в самую душу.

В тот момент я не осознавала реальность всего происходящего. Твой поцелуй яркой вспышкой разделил мое существование на «до» и «после». То, что было «до» – было уже неважно. То, что будет «после» – пока неизвестно. Отныне моя жизнь принадлежала только тебе и сцене. О большем я не смела и мечтать.

Мы были знакомы уже достаточно долго, но ты все время жил в каком-то параллельном мире. То ты был женат, то жил в другом городе, то был целиком погружен в свое творчество. Мы встретились тогда случайно в торговом центре. Мы пили кофе, за окном шел снег. Ты говорил мне о своей несчастной любви, о безуспешных попытках вернуть любимую женщину. Вид у тебя был поистине страдальческий. Мне же хотелось, чтобы ты забыл о ней и был со мной. Мне казалось тогда, что ты тот, кого я ждала и искала всю жизнь. Я оставила тебе номер телефона в надежде, что у нас что-нибудь еще может получиться. Ведь мы оба одиноки и нам обоим еще нужна любовь. Но ты не позвонил ни в тот день, ни на следующий, ни потом…

Твой голос неожиданно раздался в телефонной трубке 21 августа.

– Привет! Ты можешь уделить мне пару часов своего драгоценного времени?

Я готова была вскочить и бежать к тебе немедленно, но, выдержав паузу, постаралась говорить спокойно.

– Пожалуй могу… У тебя все в порядке?

– Да. В котором часу за тобой заехать? Предлагаю позавтракать где-нибудь вместе.

– Я не против.

– Хорошо. Я буду у тебя через час.

Наш разговор в то утро не сохранился в моей памяти. Видимо, ты говорил то, что обычно говорят одинокой женщине с целью закрутить с ней самый обычный, ни к чему не обязывающий роман. Я же слушала и слышала то, что хотела услышать. Поэтому, когда ты предложил вернуться ко мне вечером, я согласилась. И не услышала в твоих словах «Ты только не влюбляйся в меня, пожалуйста! Вряд ли у нас с тобой что-то получится…» никакого предостережения.

Думаю, в моих глазах без труда можно было прочесть что я счастлива, потому что наконец-то встретила мужчину, которого я так долго ждала. Я так устала быть одна, что ты казался мне воплощением моей Мечты, у которой не может быть недостатков, дурных привычек, других женщин; мыслей и планов, в которые меня не посвящают и в которых мне нет места (потому что я – не твоя мечта). И, уж тем более, я не подозревала, что ты будешь первым из тех, кого мне предстоит вернуть к нормальной жизни в дальнейшем.