Другую категорию мужей женщин-угодниц можно назвать «зависимый неудачник». Зависимые неудачники контролируют своих жен, используя их жалость и желание помогать. Они, как правило, женятся на женщинах типа «Марта Лютер», которые уверены, что им удастся реформировать своих мужей и извлечь на свет божий ту золотую жилу, которая спрятана где-то там, в глубине – они уверены в ее существовании.

Классические ситуации женщин, чьи мужья – женоненавистники и неудачники, рассматриваются в книгах «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд) и «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзан Форвард и Джоан Торрес).

Они стараются стать его психотерапевтом. Они читают книжки из серии «Помоги себе сам» и подчеркивают для него главные мысли в надежде, что он обратит на них внимание.

Другие женщины замужем за контроллерами, которые издеваются над ними более тонко. Мощное оружие, применяемое многими мужьями, – финансовый контроль. В лучшем случае такие мужья прижимисты, в худшем – откровенно скупы. Иногда эта «бережливость» проявляется в весьма экзотических формах. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее муж стучит в стену ванной комнаты, если она сама или их дочери используют слишком много воды, принимая душ.

Я бы выделил четыре категории угодниц, которые взаимодействуют с миром контроллеров. Мы рассмотрим все четыре, начиная с женщин, которые находятся в отчаянном положении и по-настоящему страдают, а завершим наш обзор теми, кто в некоторой степени осознает, что отдают они больше, чем получают, но мирятся с таким положением вещей, потому что «так устроен мир».

Вы подозреваете (или даже вполне уверены), что ваш муж – женоненавистник, который контролирует вас с помощью гнева, издевательств, оскорблений и равнодушия. Он редко прибегает к физическому насилию, но его словесные атаки бывают весьма едкими и даже злобными. Вы делаете все возможное, чтобы умиротворить его, сделать ему приятное, задобрить, но это не работает.

Он добился потрясающих высот в искусстве унижать вас, особенно в присутствии ваших друзей и близких. Такие отношения абсолютно негативны. Ситуация безысходная, и вы нуждаетесь в помощи специалиста.

Вы замужем за человеком, который управляет вами с помощью своих слабостей. Вы – прирожденная нянька и стараетесь создать в семье атмосферу любви и заботы, которой были лишены в детстве. Вы – Марта Лютер, призванная исправить «Билла Бэйли»[4].

В определенном смысле вас тоже можно отнести к классу контроллеров. Вы осуществляете контроль косвенно, стремясь испытать любовь и стабильность, которых вам не хватило в детские годы. Вы не заинтересованы в нормальном, здоровом человеке, который относился бы к вам с любовью и уважением – это было бы слишком скучно.

Вам гораздо интереснее иметь дело с человеком, до которого трудно достучаться и в котором вы совсем не уверены. Поэтому вы выбиваетесь из сил, вкладывая львиную долю энергии и времени в эти отношения. Не сказать, что вы получаете от этого удовольствие – напротив, испытываете озабоченность и тревогу, вы несчастливы. У вас ничего не получается, но вы зациклены на этом человеке, одержимы им. Возможно, вам удастся продержаться еще немного, но надолго вас не хватит. Если в ближайшее время вы не получите помощи, то сорветесь, поскольку почти весь ваш ресурс уже исчерпан.

Описанные выше отношения между угодницей и контроллером психотерапевты называют патогенными или, проще говоря, нездоровыми. Возможно, это совсем не ваш случай и вы сидите в другой лодке; лодка ваша еще не начала тонуть, но уже дала течь. Не исключено, что вы относитесь к одной из следующих категорий.

Ваше состояние хорошо описывает слово «выдохшаяся». Вы часто ощущаете страшную физическую усталость, иногда – психологическую. Ежедневный пик стресса обычно приходится на время между пятью и семью часами вечера, когда каждый член семьи хочет заполучить ваш «кусочек». Я называю это время «час пираньи». Конечно, вы бы хотели рассчитывать на большее уважение со стороны ваших домашних, а также близких знакомых. Но вас используют все: дети, муж, коллеги, продавцы, родительский комитет, церковная община и т. д., и т. п. Всем известно, что вы не в состоянии никому отказать и постоять за себя, даже если бы и хотели. Вы мечтаете научиться противостоять этому миру, но боитесь, что люди обидятся и сочтут вас агрессивной эгоисткой или еще кем-нибудь похуже. Вы чувствуете внутреннее напряжение и гнев, но вам почти всегда удается сохранять довольное выражение лица.

Возможно, вы являетесь угодницей, которая «в целом справляется», но все же ощущает легкое беспокойство. Вы осознаете, что с вами не всегда обращаются справедливо, и уже начинаете от этого немного уставать. Жизнь у вас не такая турбулентная, как у Выдохшейся Угодницы, но вам бы хотелось каких-то изменений. Вы заинтересованы в движении к личному росту и зрелости, хотите улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи. Вы желаете изменений не только ради себя, но и для блага своих близких. На самом деле вам нравится роль воспитателя и опекуна, но вы бы хотели угождать более уверенно и позитивно, твердо зная, кто вы и какова ваша роль в современной «эмансипированной» культуре.

Позитивные Угодницы благополучно балансируют на своеобразном «гимнастическом бревне жизни». Им нравится их роль: они любят заботиться, холить и лелеять. Им удалось достичь устойчивого равновесия: они действительно угождают людям, получая взамен уважение и дружелюбие окружающих. Позитивная Угодница:

• может настоять на своем, не обижая собеседника;

• уверена в себе, но не заносчива;

• заботится о себе, но не эгоистична.

Я консультировал многих женщин, которые считали себя Позитивными Угодницами, но в процессе консультирования выяснялось, что их оценка неверна. Чтобы быть Позитивной Угодницей, нужно верно выстроить приоритеты. Ниже я привожу историю женщины, которая считала, что все делает правильно. Однако дело закончилось не только разочарованием и истощением, но и сильнейшим душевным потрясением.

Надин, бодрая, привлекательная, немного полноватая брюнетка сорока трех лет – классический пример женщины старой школы: «Место женщины – дом, а дом мужчины – его крепость». Она прожила в этой крепости двадцать один год из двадцати двух лет своего замужества. На последнем, двадцать втором году, она съехалась с дочерью, чтобы пожить отдельно от мужа перед разводом.

Она похожа на многих моих пациенток, которые выросли с одной мыслью: «После окончания школы моя основная задача – выйти замуж. Закончить колледж было бы неплохо, но главное – это найти мужа».

И она нашла. Ричард идеально вписывался в ее концепцию. Он хотел, чтобы она сидела дома и воспитывала детей.

Надин отлично справилась с поставленной задачей. Она вырастила четверых детей и, подобно многим матерям, побывавшим в моем кабинете, отвела детям главное место в своей жизни, а мужа сместила на вторую позицию.

Начиналось все неплохо. Ричард и Надин, казалось бы, хорошо ладили и нормально общались, но, когда появились дети и Надин стала уделять им все больше времени и внимания, оказалось, что работа Ричарда тоже требует бо́льших временны́х затрат. Довольно скоро у Ричарда после рабочего дня стало оставаться все меньше сил, которые он мог бы посвятить семье.