– А у вас есть «Арпачай»?

– Что, простите?

– Вино «Арпачай»

– Я спрошу.

И он ушел. Смешно. Я же пошутил. Официант быстро вернулся:

– Этого вина у нас нет.

– Очень жаль. Тогда-а мне-е… Двести грамм водки, лобио, цыплёнка-табака. Да, цыпленка табака с перчиком и чесночком. Водку принесите сразу, пожалуйста, – я отдал официанту меню, и тот ушёл.

Я был доволен шуткой про «Арпачай», потянулся, закинул руки за голову. Хорошо всё-таки, что тут мало народу. Зачем я буду стоять за бургерами в очереди? Я тут посижу, подожду беленькой и цыплёнка. Кайф.

В запотевшем графинчике принесли водочку. Я незамедлительно, но с трудом выпил, боясь, что заблюю стол. Но нет. Вошла. Вошла, родимая. Печень ёкнула. Рабочие сразу перестали молотить молотками в левом полушарии. Обед ведь. В обеденное время нельзя шуметь. Но желудок недовольно заурчал.

– Успокойся, – сказал я ему вслух и закусил водочку лобио.

Кайф пошёл по венам. Повторив, я пошёл вразнос. Потом я закусил цыплёнком и сразу же заказал ещё один графин водки. Через полчаса я был уже в ином состоянии, в ином измерении. Тогда из дверей «Евролиги филок» вышел крепкий молодой человек моего возраста. Он, как меня увидел, сразу же пошёл на меня, как будто мы были с ним знакомы.

Стриженный «под расчёску», но не уголовного вида. Я бы сказал… я бы сказал, что похож на меня. Меня Алиса тоже приучила к стрижке «под расчёску». Так я страшнее выгляжу. Так вот, он похож на меня, только чуть ниже, но чуть крепче. Или даже не крепче, а собраннее, что ли… Подтянутый такой весь, спортивный такой, кубики пресса, видимо, есть, розовый такой, как ухоженный поросёнок, как будто только что с лёгкостью пробежал три километра на лыжах.

Он без приглашения сел за мой стол напротив меня, положив пачку сигарет на стол, приветливо улыбнулся и спросил, указав на официанта, разговаривающего с барменом:

– Не боишься, что они тебя накачают ядом и обчистят?

К этому времени я, повторюсь, охмелел и сидел закусывал цыплёнком. Тщательно прожёвывая, я взглянул на бармена с официантом… Официант это увидел и сразу же направился ко мне:

– Ещё что-то желаете?

Я громко икнул:

– Спасибо, нет… Или, спасибо, да… Скорее – да, чем – нет.

Официант достал блокнотик и был готов записывать.

– Ещё водочки, – сказал я, подавая ему пустой графин: – Такой же вкусной, как и… эта…

Он взял графин и пошёл к бармену.

Я проводил его взглядом, потом повернулся к моему гостю и сказал:

– Нет.

Гость развел руками:

– Нет – что?

– Нет, – я тоже при этом развёл руками.

– Так что – нет?

– Не бо-юсь, – с короткими люфтами ответил я.

Гость улыбнулся, расправил плечи, хрустнув пальцами рук, сказал:

– А я бы насторожился на твоём месте.

– Ты хочешь быть на моём месте?

Он пожал плечами, не переставая улыбаться. В этот момент к столику подошёл официант, поставил запотевший графинчик на стол, зачем-то принес вторую рюмочку, сказал «пожалуйста» и ушёл к бармену.

Я показал на бармена с официантом и сказал:

– Может, у них… это… отношения.

Не прекращая улыбаться, сосед произнёс:

– Не понял.

– Отношения, говорю, может, у них. Может, они геи.

Мой гость громко рассмеялся, как будто бы я сказал какую-то великолепную шутку. Я налил себе водки из графина, не предложив ему, приготовился было выпить, потом на какое-то время задержался, поставил рюмку на стол и, пригрозив пальцем, предупредил:

– Кстати, если что, то я не-е… это…

– Не-е что? – как будто передразнил меня гость и тут же стал перекладывать с одного бока на другой пачку сигарет.

Пока он кувыркал туда-сюда пачку, я молчал, поглядывая то на него, то на пачку.

Он заметил это, убрал руки со стола.

И тогда я продолжил:

– Я не гей. Понял меня? Если ты за этим ко мне подсел, – и я громко икнул. Так громко, что на меня подозрительно посмотрел бармен и женщина из-за столика у окна.

– Я тоже не гей, – спокойно сказал незнакомец.

– Чё пришел?

Он показал на бармена:

– Беспокоюсь за тебя. Я эту забегаловку давно знаю. Тут разные чудеса происходят.

– Например?

– Ограбили тут американца одного на прошлой неделе… И убили.

Я насторожился:

– А ты чё – мент, чё ли?

– Я? Да ты что, – засмеялся он опять так, как будто я анекдот рассказал.

Мне хотелось выпить, но незнакомец не спешил уходить. Молчание тяготило. Гость не проявлял инициативы. Ладно. Пусть будет так.

– Хочешь – налью? – с некоей грустью в голосе спросил я.

Он, видимо, тот ещё артист. Выдержал хорошую паузу и сделал вид, что удивился:

– Мне? Налить? Спасибо.

– Спасибо – да? Или спасибо – нет? – сделал я на «нет» ударение.

Я уже поднял свою рюмку, хотел сказать: «Как хочешь», – но он опередил меня:

– Спасибо, выпью… за компанию. И заодно послежу, чтобы тебя никто не обидел.

– Телохранителем будешь? – рассмеялся я.

– Ну-у-у типа того.

– Но телохранители… не пьют с теми, кого охраняют… Так я думаю.

Незнакомец развел руками:

– Ну. Мы же КАК БЫ.

– У-у-у, как бы. Понятно. Не пойдет, – я размахнулся и громко хлопнул по столу ладонью.

Бармен, официант, мужчина и женщина сидящие у окна, все смотрели на меня. Незнакомец, не прекращая улыбаться, глядя на официанта, поднял руку вверх и сказал:

– Всё в порядке, – потом глянул на бармена, – Всё отлично. Это мой друг. Он в порядке.

– Всё порядке не бывает, – сказал я, наливая ему водки, – обязательно найдётся гондон, который испортит порядок.

Я подвинул к нему рюмку, взял свою и сказал:

– Выпьем, телохранитель.

– Выпьем. За тебя.

– Пойдёт. За меня.

Мы выпили. Я закусил, но «телохранителю» предлагать не стал. У меня у самого мало, а графинчик… Вот, блин… А в графинчике-то уже совсем мало.

Я крикнул официанту, показывая на графинчик:

– Почему не налито?

Официант подошел и сказал:

– Вы всегда заказывали по «двести». Сколько вам сейчас водки?

– Триста, – сказал я, и уже гораздо легче, как мне казалось, хлопнул ладонью по столу.

Бармен опять сурово посмотрел на меня.

Я засмеялся, показал пальцем на бармена и сказал «телохранителю»:

– Смотри, он и вправду меня сейчас… отравит ядом… Ух он какой. Никогда не думал, что на Арбате попаду… в эту самую… как её?

Незнакомец поддержал:

– В ситуацию.

Я уточнил:

– В жопу.

Нам принесли ещё водки. Поливая по рюмкам, я спросил своего улыбчивого гостя:

– Как тебя зовут?

– Мага.

Я поставил графинчик на стол, пытаясь осмыслить сказанное.

– Мага?

– Мага.

– А чьё это имя?

– Моё?

– Ну, в смысле, я понял, что твое… По национальности ты кто?

– Русский.

– Русский?

– Русский.

– А ты откуда?

– Из Иванова.

– Иваново – город невест?

– Да.

– У тебя жена оттуда?

– Была.

– Что с ней?

Он вдруг разоткровенничался:

– Изменила с моим должником.

– Это как?

– Один чувак должен был мне деньги, пришел ко мне домой просить отсрочки и незаметно трахнул мою жену.

– Как так можно трахнуть чужую жену в чужом доме незаметно?

– Так вышло.

– А дальше?

– Я с ней разошелся… Вернее, она сама от меня ушла. Ей стало стыдно за свой поступок, порочащий честь семьи.

– Ты хороший человек, Мага. Забыли. Про жён не будем. Выпьем по второй. А потом по третьей. Потом по четвёртой. Потом по пятой… а потом угадай – по какой? Угадай с трёх раз.

Мага громко хохотал:

– Хорош прикалываться.

И мне было хорошо. И я нёс всякую чушь. И мне приятно было говорить с этим крепким улыбчивым человек по имени Мага. Кстати, вспомните, что я говорил вначале – он был похож на меня. Реально. А когда мы с ним выпили бутылку водки, мы вообще стали как братья-близнецы. Единственным нашим отличием было то, что я не умел, не мог так искренне и задорно смеяться. Я смеялся, скажем так, театрально. Я старался смеяться красиво. А Мага не старался. У него это получалось само собой.