Но мы только плечами пожимали, ну что там могло сильно измениться за два года? Никто из наших не остался, все домой рвались. Попрощались с грехом пополам, отправились на "шмон" в клуб. После проверки чемоданов (можно подумать, что найдется дурак, который с собой оружие или еще какую дрянь домой потащит!) пожали руки своим командирам в последний раз и - в автобус. Пока служил, думал, будем уезжать - автобус от криков радости развалится, а тут... Молчком все в окна уставились - и ни слова, лица у всех жесткие, хмурые. Я себя не сразу поймал на том, что глазами словно вобрать, впитать в себя все старался напоследок, с собой в сердце увезти: дорогу, бухту, черные кривые деревья, кочки на болоте, желтый сухой камыш, сопки эти ненавистные, вдоль-поперек истоптанные, наблюдательные вышки...
Поезд подошел, у всех билеты в разные вагоны, а мы сгрудились напротив 11-го, по привычке. Загрузились, а потом давай с пассажирами билетами меняться - никто не захотел из "своего" вагона уходить. Пока последнюю заставу нашего отряда не проехали, никто спать не лег, а все вялые разговоры - только о службе. Уже совсем ночью, приятель мой еще по взводу повышенной боеспособности, Женька Паркин, сорвался куда-то, ни слова не говоря, вернулся через несколько минут с двумя бутылками водки и пакетом закуски.
- Давайте выпьем братцы, домой же едем, не в командировку. Все, все кончилось, радоваться надо. Да заодно и помянем, и службу, и тех, кто не дожил... - и к наряду:
- Разрешите, товарищ прапорщик? Вы не против, мужики?
Те руками замахали:
- Да пейте, конечно, полное право имеете, а мы просто с вами посидим за одним столом.
Я пить не стал (после того, как на войне месяц спиртом вместо воды умывался, мне и смотреть на водку жутко было), сжал руку в кулак, как и те, кто на службе, чокнулся со всеми. Но после выпитого веселья не прибавилось, почти все спать разошлись, а я к прапорщику подсел. Мы с ним, вроде, земляки - он из Томска родом, недавно из отпуска вернулся.
- Расскажите, как там, дома?
- Так ты через пять суток сам увидишь, чего уж там? А вообще-то черт знает что творится, народ как с ума посходил и в большом, и в малом. Кооперативы какие-то, деньги бешеные, в магазине водка с двадцати одного года, по паспорту, и то не купишь. Бандиты на крутых машинах по городу внаглую гоняют, на ментов плюют. В газетах и по телеку - сплошная политика, перестройка и прочий мусор. То афганская война, то гражданская, то бандитская. Я всего год не был, а приехал - и город, и людей не узнаю. Да ты не тушуйся, здесь выжил, а дома и подавно все нормально будет, привыкнешь, жизнь наладится.
Добрались мы до Уссурийска, с великим трудом билеты взяли - и опять в поезд, до дома. Я почти всю дорогу проспал, как сурок, словно вся усталость за службу сразу навалилась. Поезд в Новосибирск пришел 31-го декабря в 23 часа. Прикинул, домой зайду, как Дед Мороз, перед самым наступлением Нового года. Вышел я на перрон, снег кругом, холодина, глянул на табло рядом с вокзалом - 32 градуса, крутовато, после приморского нуля. По пограничной "собачьей" привычке воздух носом втянул прерывисто, принюхался... Фу ты пропасть! Вся таблица Менделеева в воздухе, как тут люди дышат?! И побрел наверх по лестнице, отмахиваясь от таксистов - куда там ехать, если мне до дома пять минут ходьбы. Поднялся, глянул на площадь - огни, люди кругом, все торопятся, машины, все цветное, ничего армейского... И тут меня аж в жар бросило - осознал, почувствовал: все! Дома! Я живой и я дома! Снял шапку, поднял лицо к небу, постоял долгую минуту, не обращая внимания на удивленных прохожих, продышался и пошел, медленно-медленно, и мороз меня не брал. Шел и внимательно присматривался: этого забора не было, а здесь дом здоровенный вырос и уже люди в нем живут, на этом повороте так же скользко, как и раньше, а в этот тополь три года назад машина врезалась... Что-то новое видел, что-то старое, не изменившееся, но почему-то особой радости не испытывал, словно не хватало мне чего-то важного, нужного, или не верилось, что это не сон. А когда подошел к дому, свет в своих окнах увидел, так разволновался, что коленки ослабли. Вошел в подъезд, запах знакомый нервы подхлестнул, как наркотик. По лестнице идти страшно: как-то примут меня? Сестренку бы не испугать, уходил служить - ей всего шесть лет было, а вдруг забыла меня, не подойдет, застесняется? Я-то по ней скучал чуть ли не сильнее, чем по отцу с матерью. Был, правда, в отпуске год назад, да чего там - десять дней, как во сне... Не помню, как на свой этаж поднялся, пришел в себя, когда мама из-за двери спросила: "Кто там?" Мне бы ответить, а сказать ничего не могу - горло перехватило. Поставил чемодан на пол, шапку снял, волосы пригладил машинально и еле выдохнул: "Мама, это я...", а сам испугался, вдруг у меня голос изменился и она меня не узнает? Открылась дверь, а на пороге все трое: мать, отец, сестренка, словно знали, что я сейчас приду. Я еще не успел шага сделать, как сестренка с визгом на шее повисла:
- Я знала, знала, что ты к Новому году успеешь!
Бог ты мой, выросла - мне почти до плеча, и когда успела? Я одной рукой отца с матерью обнял, второй ее придерживаю, а она прижалась, уткнула нос в колючую шинель и висит на мне, легкая, как пушинка...
Так она и сняла с меня все страхи и опасения своим детским порывом, отлегло от сердца. Разделся, прошел в комнату. Отец на форму смотрит, на награды, улыбается. Ему ничего объяснять не надо, сам служил, знает, что за что дают. Мама расплакалась, я ее успокаиваю неумело:
- Ну что ты, я ведь насовсем приехал, живой, здоровый. Провожала - не плакала, чего уж теперь-то, - а сам думаю: "Хорошо, что нашивки за ранения спорол, вот бы слез было, раз в пять больше".
Говорили мы в тот вечер мало, больше сидели, смотрели друг на друга, наглядеться не могли. Сестру спать отправить - проблема, вьется вокруг котенком ласковым: "Ну можно я еще посижу, ну немножко? А ты никуда до утра не уйдешь? А утром? А вдруг я просплю и ты сбежишь?" Утром я проспал, а не она. Проснулся далеко засветло, от запаха чего-то жарящегося и очень вкусного. Встал, надел трико и майку (остальная одежда не налезает, тесная стала), вышел из комнаты - вся семья на кухне сидит и шепчется, разбудить боятся. Пока говорили, смотрю - мама с отцом мои руки, плечи, шею разглядывают исподтишка и как-то беспокойно. Я почему-то подумал, что пытаются понять, был я ранен, или нет. Пошел мыться, вышел из ванной в одних трусах, чтоб разглядели спокойно. Подумал, не заметят на животе метку багровую - след от осколка. Ошибался. Мама опять в слезы: "Что это у тебя за шрам?!" и давай меня вертеть со всех сторон. Я, понятное дело, слепил что-то, типа "на проволку напоролся при разгрузке, мелочь, чуть кожу поцарапал". Но смотрю - отец тоже хмурится, серьезный стал. Я отмахнулся, дескать, потом расскажу, времени впереди много.
Не знал я тогда, что война у меня в башке прочно поселилась, нет-нет, да и приходила во снах, скалилась смертельной улыбкой. Тогда весь дом от моих криков просыпался. Так во сне все и рассказал, сам того не желая. Родители и без того догадывались по моим ответам невпопад, да по попадающимся изредка на конвертах штампам "Проверено военной цензурой", что не все время я на границе провел. Вот когда я в очередной раз "добрым словом" секретность нашу помянул, когда мама мне эти конверты показала. Вроде все там в порядке: штемпель Приморского отделения связи, даты в письмах я не ставил предусмотрительно, но вид у них такой, словно они с Дальнего Востока пешком пришли. Оно и понятно - из Афганистана до Приморья через столько рук, мешков, на всех видах транспорта. Да и штамп этот "цензурный" на обороте дурацкий, жирный, черный, как клеймо... Видно, нет такой секретности, чтоб родительское любящее сердце обмануть.
Из положенных по закону трех месяцев отдыха меня хватило недели на две. Потом пришлось срочно искать свое место под солнцем, привыкать к новой жизни. Поступил я на рабфак в институт, на стипендию не больно-то разгуляешься. Ткнулся в пару мест на работу - где берут, там не платят, где платят - не пролезешь. Безработица. С грехом пополам устроился тренером, удобно - работа вечерняя, учиться не мешает, платили неважно, но нравилось. Жизнь кругом просто ключом била: каждый день что-то новое, какая-нибудь проблема, которую окружающие кидаются бурно обсуждать на всех углах. А я смотрел на все словно со стороны, и странным мне казалось многое, ненастоящим каким-то. Ну как объяснить, что в одной и той же газете, на соседних полосах три статьи: в одной прославляется доблесть воюющих в Афганистане солдат и офицеров, в другой поливается помоями вся армия без разбора, в третьей объясняют, что большинство "афганцев" и спецназовцев социально опасные элементы, готовые убивать всех без разбора. И все это на фоне небывалого расцвета "военно-патриотического движения" среди школьников. Свобода слова и мнений? Может быть, но почему на соседних полосах? Помню, еще в институте народ бурно обсуждал новый "натуралистичный" фильм известного режиссера об афганской войне и проблемах вернувшихся оттуда людей. Сходил я, посмотрел. Из всей "натуры" один раз увидел на экране "душмана" с автоматом, на стволе у которого - насадка для стрельбы холостыми патронами, крупным планом, прямо в камеру. Остальное - "мыло". Ощущение было такое, словно в меня плюнули. Воспринимал я тогда многое, как чужую игру, у нас в войсках такие тусовки назывались "мышиной возней" или ИБД - имитацией бурной деятельности. А здесь люди так серьезно к этому относились. На каждом углу в институте слышал: "В армии люди тупеют", но ни разу это не сказал человек, отслуживший хоть полгода. Я сначала злился тихо, в споры вступал, аргументы приводил и в ответ спрашивал, а потом махнул рукой - возня. "Давайте спорить о вкусе устриц с человеком, который их ел!" - хорошо сказал Жванецкий. Да и о чем может спорить с высоколобым интеллектуалом человек, который после службы уже больше года несуществующий автомат рукой при ходьбе придерживает?
