У такого заболевания, как бронхиальная астма, есть психологический компонент, который описывают, как патологическую зависимость от других людей. И по мнению представителей психоаналитической медицины, астматический приступ является эквивалентом сдавленного крика. А связывают это состояние с чувством страха. Те, кто переживал когда-нибудь еще одно распространенное нынче состояние, паническую атаку, скорее всего тоже согласятся с этой теорией.

По мере взросления страх быть отвергнутым уменьшается, ребенок начинает все чаще оставлять при себе свое мнение, и можно было бы позволить выказать свои чувства, однако механизм этот к подростковому возрасту уже потерян, реакции стали привычными, поведение особым образом запрограммировано. В результате жизнь становится однообразной, и возникает ощущение у человека, что он живет в прошлом. А еще он путается в своих эмоциях. Один из давних пациентов, рассказывая о своей безграничной любви к жене, так яростно стучал кулаками по подлокотникам кресел, что за женщину становилось страшно, как бы он чего не сделал в порыве любовной страсти.

Выход из ситуации заключается не в прошлом, а в исследовании настоящего. Только научившись не совершать ошибку сегодня, мы можем понять, почему нас научили в детстве вести себя таким образом.

Воображение очень могущественная вещь, мы можем в своем воображении завершить те действия, которые невозможно завершить в реальной жизни.

Для того чтобы научиться менять свое отношение к жизни, да и саму жизнь и увидеть сегодняшнюю ситуацию действительно нынешними глазами, можно проделать следующее упражнение.

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя преследуемыми, или, как вам казалось, с вами обращались несправедливо. Вспомните свои ощущения, которые тогда испытывали. Изучите ситуацию с позиций других ее участников. Осознайте, что на самом деле они хотели получить от нее. При этом стремитесь отойти от привычных для вас мысленных штампов. Затем оцените, какие эмоции у вас стала вызывать эта ситуация. Данное действие можно повторить несколько раз. Главное, чтобы вы смогли уйти от привычных оценок, хода мыслей.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, верно это или нет, такая позиция может привести человека к ощущению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепляются за свое возмущение родителями и пользуются ими в качестве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также последовательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

***

Такие незавершенные ситуации приводят к тому, что возникает эффект «Дежа вю», уже виденного ранее, а сама жизнь начинает напоминать заезженную пластинку.

***

Заезженная пластинка

Часто встречаются люди, у которых в жизни повторяются одни и те же ситуации. Это заставляет говорить о том, что человек не может найти работу, вспоминать о каких-то проблемах в отношениях с противоположным полом и т.д. И всякий раз вспоминаются пресловутые грабли, которые стоят на пути и бьют в лоб, когда на них наступаешь.

Часто, таким образом, напоминают о себе отношения, которые прервавшись, не были на самом деле завершены. Высказывание поставить «все точки над «i» знают, если не все, то многие. Завершить отношения означает завершенность эмоциональной жизни с другим человеком. То есть, осознав свою вину – попросить прощения, а простив – не напоминать больше о том, что происходило между вами в конфликтных ситуациях. Ни ему, ни себе. В противном случае останется недосказанность, которая перенесет эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Такие трудности останутся до тех пор, пока вы не научитесь быть честным с самим собой, не начнете наблюдать за своим поведением, с целью отказаться от привычных ошибок. Один пациент, обнаруживая у себя попытку вновь «наступить на грабли», говорил себе с горечью: «Опять я за старое». Это помогало ему остановиться.

«Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми.

Только общаясь с другим человеком, можно увидеть свои ошибки и не совершать их. Но это возможно только при одном условии – отношения должны быть серьезными, позволяющими почувствовать ответственность за другого, значимого для тебя, Человека.

Этому способствуют следующие условия.

Во-первых, долой намеки из своей речи. Помните, былой шлягер из 90-х, «Ты скажи (два раза) че те надо (опять два раза) может дам (меньше двух раз не пройдет) че ты хошь (намек на то, что намек с просьбой не принят и значит, просьба выполнена не будет)!» такой стиль «намекаемых» отношений используется довольно часто, и, поверьте, ни разу не было счастья у людей, живущих по этому принципу.7

Загадка навсегда может быть отгадана. Это может надоесть, а может, простите и ума не хватить, разгадать данный ребус. Так стоит ли сердиться и обижаться, когда вас не понимают в таких случаях!

Такая своеобразная «невротическая бухгалтерия» в отношениях приводит к тому, что в лексиконе все чаще возникает слово «должен» и тогда просьба превращается в требование. А выполнять ультиматум, согласитесь, не всегда хочется, да и надо ли?

Вторая причина – страх оказаться более уязвимыми, «потерять лицо» или разрушить уже сложившееся представление. Некоторые люди, боясь этого, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не удостоверятся в том, что их просьба будет исполнена. Отказ для них означает едва ли не крах всего привычного представления об окружающем мире.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают их потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против них. Это вселяет жуткую неуверенность, которая заставляет окружать себя послушными и всегда соглашающимися людьми.

Третья ошибка, мешающая установить настоящие отношения с людьми – это способность в каждой просьбе видеть требование. Встречались в троллейбусах с мужчинами, которые сидят на лавках, «погруженные в себя или спящие» настолько, что не замечают стоящих рядом женщин? Это про них. Выполнить просьбу, уступить место, для них означает – пойти на выполнение требований, поддаться женщине. Но он – мужчина, и проявив твердость, своего не уступит. Хорошо, если это только в троллейбусе. А если так происходит и в жизни вообще?

Может, имеет смысл собраться с силами и изменить что-то в себе любимом, чтобы ошибки не повторялись? Перестать говорить намеками, стать более открытыми с близкими людьми, в конце концов, начать уступать место в троллейбусе, и тогда досадные ситуации станут повторяться в вашей жизни реже.

И конечно же, каждая незавершенная ситуация остается в памяти не пережитой, не отрефлексированной эмоцией.

Поговорим субъективно

«Странное дело!» – скажете вы, – «И так в нашем мире все субъективно, куда уж дальше!» И будете, в общем-то, правы. Да, только субъективизм наш обычно больше мешает, создает ситуации, связанные с потерями, неприятностями. А хочется, чтобы было все наоборот. Получается, что наши мысли, взгляды на жизнь, мнения, по какому – либо поводу, нам же и мешают. Никому не придет в голову ставить самому себе подножку, ушибиться можно. А вот психологическую подножку самому себе – почему бы и нет?