Так и человек, попадая в ситуацию, которая вызывает дискомфорт, начинает мечтать и теряет связь с ситуацией. Дальше – начинается психологическая игра, а реальная жизнь, увы, заканчивается.
Граница контакта с окружающим миром может быть легко представлена нашей кожей. Действительно, кожа – это граница нашего тела. И именно благодаря ей мы начинаем осознавать этот мир, получать информацию о нем и окружающих нас людях. Если родители берут ребенка на руки, то он чувствует их заботу и любовь, и понимает, что он им нужен. Благодаря коже мы понимаем, что мы сделали правильно, а где совершили ошибку. Не случайно в детстве нас гладят по голове в одних случаях, и шлепают по противоположному концу позвоночного столба в других. А еще наша кожа выдает нас, когда мы краснеем и бледнеем. И представьте, что все это происходит на границе со средой, да еще и у многих людей эти процессы происходят непроизвольно.
В психологическом плане граница определяется сложнее. Например, многие слышали, или говорили фразу: «Не моя проблема». Таким образом, человек стремится определить свою зону ответственности, границу психологического «Я».
Когда же эта граница нарушается, человеку необходимо защититься, и здесь он включает различные механизмы, например психологические игры. Например, «Сентиментальные воспоминания»: «как было хорошо, когда мы были молодыми», «как здорово было, когда мы учились в институте (колледже, школе и пр.)» Сами знаете, что раньше деревья были зеленее, а сахар слаще. Да только таким образом еще никому не удалось разрешить реальную проблему сегодняшнего дня.
Как сделать контакт с реальностью эффективным?
Попробуйте задавать себе чаще два вопроса: «Что происходит со мной с данный момент?» и «А чего я собственно хочу?» На первый вопрос отвечать следует так, как будто Вы описываете поведение другого человека и можете объективно оценить, что с ним происходит. Отвечая на второй вопрос. Вы можете получить неожиданный опыт. Например, в некоторых ситуациях Вы можете почувствовать себя героем мелодрамы или боевика, а возможно, Вам удастся осознать какие-то неожиданные цели. Например, один мой приятель изматывал себя ночными дежурствами. Когда он стал отвечать на эти вопросы, то почувствовал себя Доктором Хаусом (героем американского сериала), а ответ на второй вопрос выскочил самопроизвольно: «Если бы ты знал. Как меня жалеют сестры нашего отделения!» В дальнейшем его страсть к ночным бдениям несколько угасла. Согласитесь, выиграли все. Он стал лучше себя чувствовать, а в больнице появился врач, который действительно дежурил, а не устраивал сцены из заграничных фильмов.
И, конечно же, когда мы начинаем включаться в реальность, а не избегать контакта с окружающим миром. Мы становимся разными, начинает проявляться наша индивидуальность. Есть такая пословица: «Если бы мы были абсолютно одинаковы, один из нас был бы не нужен».
Уходя, оставьте свет…
Почему-то продолжить разговор о контакте, его некоторых характеристиках, мне захотелось с этих слов, взятых из бардовской песни.
Итак, любой контакт имеет свои характеристики, с которыми все имеют дело. Наверняка вы сталкивались с разговором, который явно затянулся, и прервать его довольно сложно. Или, на невинный вопрос, обращение, получали такой ответ, что разговор так и не начался. А кто-то замечает, что время в общении с человеком летит незаметно, находиться в этом контакте комфортно.
На досуге полистайте список контакта своего телефона. Выберите тех, с кем давно не общались, с ними контакт так и не был начат. Их номера только занимают память гаджета. Другая группа будет состоять из тех, с кем лучше не контактировать, возможно, они даже внесены в «черный список» или заблокированы. И только третья группа будет состоять из тех, с кем вы действительно с удовольствием общаетесь. Попробуйте сделать нечто подобное со списком друзей в любой из социальных сетей, где вы зарегистрированы. Получите интересный опыт.
Итак, контакт начинается с этапа вхождения. Мы здесь с чем-то, или с кем-то, начинаем общаться. Если видим взаимный интерес, то контакт будет продолжен. Но ведь часто бывает так. Одному хочется продолжить контакт, а другой это делать, не намерен. И тогда возникает эмоция. Если она будет быстро прожита, отрефлексирована, то получив новый опыт, человек продолжает жить и одной ошибкой он сделает в будущем меньше. А если нет, то тогда эта ошибка будет повторена несколько раз. Помните работу над ошибками в школе. Много раз приходилось писать одно и то же слово, пока не получалось правильно. Но, бумага все вытерпит. А жизнь человеческая?
Далее мы переходим к самому контакту. Сколько он должен длиться? Как его во – время остановить?
Начнем с того, что раз обе стороны приняли решение контактировать, значит и завершать контакт они должны вместе. Например, был у вас велосипед. Он вошел в вашу жизнь со всеми своим скоростями, плавным ходом, мельканием спиц, ветром в лицо. Но постепенно возникает ощущение, что скорости не те, что ветер в лицо – не та опция, которой стоит дорожить и т.д. А еще велосипеду становится тяжело выдерживать ваш вес, о чем говорит скрип седла, подшипников. И вы расстаетесь по обоюдному согласию.
Или ситуация из семейной жизни. Ребенок подрастает, его надо отпустить в свободную жизнь. Он готов, он чувствует в себе силы самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Если в этот момент и родители готовы его отпустить, то все пройдет хорошо. Ведь, в конце концов, для этого мы и растим детей. А если нет? Если родители еще не «наигрались» в маму и папу маленького ребенка? Очень часто таким образом человек становится «приговоренным» к инфантилизму. Увы.
И, наконец, выход из контакта. Помните, «уходя – уходи», «долгие проводы – лишние слезы». Контакт должен быть завершен по обоюдному согласию и вовремя. Хотя есть ситуации, когда обоюдного согласия быть не может. Например, смерть человека. Не случайно в православии выделяют 9 дней, 40 дней, годовщины смерти. Это этапы, которые должны пройти люди, чтобы попрощаться с умершим, этапы горевания, после которых контакт будет завершен. Но завершен ли? Не случайно говорят, что человек живет столько поколений, сколько его помнят.
Попробуйте проанализировать свои контакты. Если вы найдете те, которые так и не начались, или затянулись, а может быть, не завершились и продолжаются в вашей памяти, удерживая вас в прошлом и мешая двигаться вперед, вспомните их. Проанализируйте, отметьте для себя эмоции, которые остались с вами, и которые вы еще и еще раз переживаете не всегда адекватно ситуации, в которой находитесь. Ответьте себе на вопрос, мешают ли незавершенные контакты вам жить? И, если «Да», то чем?
Психологическая машина времени
О контакте можно говорить довольно много, ведь вся наша жизнь проходит именно в этой зоне. Контакт – это и общение наше друг с другом, и выполнение каких-либо манипуляций, работы и пр. От эмоций, которые мы испытываем в этот момент, зависит, получим ли мы удовлетворение от контакта, будет ли он для нас комфортным. Например, если человек боится садиться за руль, ему лучше не водить машину. Если женщина не хочет готовить ужин, лучше всей семьей сходить в ресторан. Будет и приятнее и, возможно, безопаснее.
Вы, вероятно, замечали, что в некоторых ситуациях человек может буквально выпадать из реальности. Часто с этим сталкиваются преподаватели. Сидит ученик на уроке, слушает объяснения учителя, и вдруг, взгляд рассредоточивается, становится «плавающим», и только физически он остается в классе, а на самом деле погружается в фантазии или уплывает по волнам памяти. Да, чего скрывать, такой грешок водится и за нами, взрослыми, а не только за детьми.
Что же на самом деле происходит? Пока мы сохраняем способность находиться в реальности, накапливается наш жизненный опыт, мы получаем знания, навыки и т.д. Однако, как только в зоне контакта появляется явление (человек, предмет, звук), который вызывает у нас более сильные эмоциональные переживания, нам становится интереснее общаться с ним, и наша собственная реальность меняется, мы отвлекаемся от насущных дел, особенно если волевая функция в этот момент ослаблена. Интересная штучка получается. У человека появляется возможность тормозить или ускорять бег времени. В результате он начинает выпадать из происходящих событий. Например, видели людей, которые заранее знают, как себя поведут окружающие? Один из моих пациентов всегда заранее знал, что при встрече с ним сделает его жена и с «удовольствием» моделировал конфликтные ситуации, а потом радовался, что все произошло так, как он планировал. И искренне огорчался, если ничего не случалось. Когда стали анализировать ситуации, оказалось, что он этому научился еще в детстве. Мама, как ему казалось, обращала на него внимание, только если он нашкодит. Вот он и общается с женой так, как ему привычней, как маленький неуверенный в себе ребенок. И даже если он сделал что-нибудь хорошее, то делал все, чтобы снизить ценность результата. Последняя ситуация была связана с тем, что он, встречая ее на вокзале, припарковался чуть дальше, чем планировал, и розы, которые купил, оказались не столь красивыми, как предполагал. Казалось бы, ну сделал и сделал. Но нет, как «всякий честный человек» он должен был признаться в неудаче, за что тут же получил свою порцию нелицеприятных высказываний, и удовлетворенный потрусил с чемоданами в руках и виновато склоненной головой, за супругой к машине. Но главное: получил подтверждение, что его любят! Вот такие нездоровые отношения бывают.
