С того дня тоска начала накатывать на меня все чаще, подступать к самому горлу, медленно, но верно доводя меня до безумия. Нет, я не ходил все время грустный. Я по-прежнему большую часть времени пребывал в состоянии лихорадочного веселья, но иногда мне становилось плохо, причем резко и очень. У меня снова начались проблемы со сном. Как бы я ни бесновался, испаряя алкоголь с каплями пота, после я просто лежал обессиленный, беззащитный перед тоскливыми мыслями. Даже музыка не могла помочь. Я не понимал, почему так происходит со мной, воспринимал это как болезнь. Против воли сравнивал себя с матерью, пытался вытравить из себя эти чувства, изо всех сил сопротивлялся им душой, мозгом, телом.

Все во мне обратилось против Эллеке, и его образ в моих воспоминаниях приобрел неприятные и жуткие черты, которых не было у него в реальности. Его уравновешенность я назвал черствостью, его спокойствие – холодностью, его правильность стала для меня занудным морализаторством, его доброта ко мне – фальшивкой. Я перестал верить в то, что он любил меня, и терялся в догадках, что вообще ему было от меня нужно. Секс? Но он мог выбрать любую девчонку в классе, да в городе вообще. Тогда что?

Думая об Эллеке, я остро ощущал свою ущербность. Красивая мордашка, большие глаза, но что еще могло во мне понравиться? Ничего. Ну и задница, да-да-да. Но я ни на что не годен вне постели, и это очевидно. Я вел себя как урод и даже уезжая не смог не оскандалиться. Плевать, что я подпортил жизнь Человеку-Порошку, а моя мать заслужила даже большего позора – держи награду за отличное воспитание, но почему я не подумал о том, как мои откровения отразятся на Эллеке? У него всегда были от меня одни неприятности. Любой бы стыдился связи со мной, как стыдились извращенцы, и значит, Эллеке тоже…. Он был рад отделаться от меня.

И все же сквозь все эти мрачные мысли меня доставала навязчивая идея вернуться к нему. Я не могу жить без него, даже если он меня презирает. Я снова попытаюсь исправиться, даже если все попытки исправить то, что прогнило насквозь, бессмысленны. Все наладится, мы будем счастливы, я перестану быть выродком и стану человеком…

Однако затем мне вспоминалось, как я терзал его, и идея возращения чернела и скрючивалась, полыхая синим огнем, как папиросная бумага. Что угодно со мной, да пусть я вообще сдохну, но я не позволю себе приблизиться к Эллеке, пока не почувствую уверенность, что запер свою издевательскую, больную злобу и не освобожу ее больше. Все, что я сказал и сделал, чтобы причинить ему боль, обернулось против меня самого. Наверное, я должен бы был радоваться, что у меня хотя бы есть совесть, но она меня убивала.

После расставания с Эллеке несколько месяцев в моей жизни присутствовал только секс за деньги. Он стал привычен, не вызывал терзаний, не ощущался как секс – просто цепочка действий, выполняемых на автомате. Жил я то у одного приятеля из нашей тусовки, то у другого, то в маленьких съемных квартирах, но обязательно с кем-то – я не выносил одиночества, не выдерживал и часа наедине с собой. На все предложения моих знакомцев поразвлечься я спокойно отвечал: «Нет», и от меня сразу отставали. Под внешним безумием они были адекватными людьми, кроме того, понимали, что за настойчивость и в морду можно получить, – ведь столько раз получали, пока не сделали правильных выводов. И потом, если я не хочу, всегда найдется тот, кто хочет – вжик-вжик, дело нехитрое.

– Почему? Ты что, девственник? – брякнул один после отказа.

У меня стало такое выражение лица, что он моментально осознал всю бредовость его предположения.

– Просто, если насчет потрахаться, ты держишься так скованно, – оправдывался он.

О чем он вообще? Я не замечал за собой никакой скованности.

Если в наши клубы я ходил чтобы потанцевать, поулетать и повидаться с не совсем безразличными мне людьми, то в обычные – чтобы склеить кого-то или подраться (иногда успевая в один вечер сделать и то, и другое). Эти, «не наши», клубы были совсем другие: больше, лучше обставлены и, главное, – легальны. Меня в них все бесило, так что я старался не задерживаться. Я ненавидел музыку, которую там играли, да и танцевала местная публика препаршиво: как будто к их рукам и ногам прибиты доски. Впрочем, музыка и танцы мало кого интересовали. Большинство приходили нажраться и поискать партнера для одноразового перепиха. Ха-ха, и после этого мы распутники. Среди этой толпы я чувствовал себя одиноким и раздраженным, но скрывал свои чувства за самоуверенной улыбкой – я отрепетировал ее очень хорошо.

Поначалу меня удивляло, что именно здесь, в обществе чуждом мне и враждебном, я найду того, кто захочет меня купить. Существовала целая система знаков, понятных лишь тем, кто в теме. Среди моих знакомых были знающие люди, которые могли прокомментировать эту ситуацию.

– Понимаешь, мы для них – отбросы. Они не могут тусить с нами, они нас презирают, – объяснил мне один. – У них есть бабы. Они нормальные. Но почему-то на парней у них яйца зудят. Они купят тебя, но даже после этого не признаются, чего хотят на самом деле. Потому что это неприятно, это стыдно.

Я понял. Снова что-то вроде моих извращенцев, и снова все не те, кем кажутся. Связь со мной оставляла у них жгучее чувство стыда. Я воспринимал это как компенсацию за их презрение – порой откровенное, порой сдержанно-вежливое. Периодически меня клеили женщины – унылые тетки среднего возраста со слоем штукатурки на лице. Ради денег я соглашался, но вскоре понял, что они меня смертельно раздражают. Что вы хотите, вещи вещей. Я никогда не знал, чего от них ожидать: истерики, влюбленности, провокации или нравоучений. От некоторых из них впоследствии было нереально отделаться.

Я пришел к выводу, что они все такие же дуры, как моя мать. Когда они видят кого-то красивого, их зрение начинает довлеть над их мозгом. Почти всегда они начинали с одной фразы: «Ты такой красивенький» или «Ты такой сладкий». Да, я конфетка, детка. И гарантирую – ты мной подавишься. Сыграем в нашу любимую игру, и я буду казаться милым, хотя на самом деле мне хочется отпинать тебя ногами, сука.

Но и играть с ними мне быстро надоедало, моя улыбка стиралась, и я становился холодным и отчужденным. Да, я нагл не по летам, вот сюрприз, да, старушка? Меня называли бессердечным, но о том, что сердце у меня есть, я не мог забыть ни на секунду, постоянно ощущая его внутри как сгусток тоскливой боли. Вот только к ним это не имело отношения.

Наступила мокрая серая весна, Ирис точно испарилась, а моя жизнь окончательно превратилась в нечто неприятное и беспорядочное. Ночные часы, проводимые в попытках уснуть, стали слишком мучительными, поэтому я предпочитал не засыпать в одиночестве. Если мне не удавалось найти клиента, я прихватывал кого-нибудь из нашей компании, теряя последнюю разборчивость. У меня был весенний эмоциональный всплеск или, может быть, сезонное обострение. Не знаю, что я искал, но временами все-таки находил. Нам всем нужно немного симпатии, совсем чуть-чуть, даже пакости вроде меня, и иногда, прижимаясь спиной к чьей-то груди, обнимаемый кем-то, я был почти доволен, почти счастлив. Ну или, если не повезло, отползал на край кровати и отрубался, представляя, что нахожусь в одиночестве. В любом случае я как-то засыпал. Секс лучшее снотворное.

Продолжать эти связи я не только не пытался, но решительно их обрубал, что скоро стало всем известным, и никто уже от меня ничего не ждал. Меня называли Принцесса-привереда, но это было неправильно. Я не привереда. И, похоже, даже не принцесса.

Иногда я ввязывался в разгульные вечеринки, но не сказать, что мне это на самом деле нравилось – так, убить время. Иногда я приходил в клуб, смотрел по сторонам, и создавалось ощущение, что здесь все либо меня, либо я их. Ну я и шлюшка, гггы. У меня вырывались нервные шуточки на тему моего блядства, которые не смешили никого, кроме меня. Ладно; не стоит заморачиваться над тем, что незначительно и бессмысленно, хотя иногда я и думал с ужасом, что сказал бы Эллеке, узнав, как я живу. Хотя… разве его волнует?