К концу моей пронзительной речи лицо проводницы магическим образом смягчилось и я, наконец, смогла разглядеть его черты – блуждающая во взгляде агрессия сперва превратилась в безразличие, а теперь будто бы проглядывалась и доброта. Она взмахнула зелеными, прямо-таки кошачьими, глазами и расплылась в улыбке:

– А что ж ты сразу не сказала-то, что в детдом едешь… Не устраивали бы цирк этот, ну ей-богу… Я ж сама… как это… ну… детдомовская. И понимаю этих детей лучше, чем ты можешь себе представить.

– Так я ж… не знала, – вот это повезло так повезло! Да уж… как важно все-таки – объясняться.

– Вот для этого в багажном отсеке во втором вагоне есть место. Я отнесу его туда, – указав на камин, уже по-свойски сказала проводница. – Когда будешь выходить, свистни – вытащу его. Что еще надо положить?

– Вот этот чемодан, если можно… Тут одежда для артистов спектакля, ну и кое-какие мои вещи. А остальные сумки я постараюсь уместить в купе.

– Хорошо. Оставь тут пока, я вернусь за ним, когда камин уложу.

– Спасибо вам большое. И что выслушали – спасибо. И за мой «концерт» на перроне извините. Уж очень неприступны вы были, – смущенно прошептала я.

– Да брось ты! Работа моя такая. Хулиганов столько развелось, особенно под новый год. Не знаешь, что ожидать порой от сумасшедших. В какой детдом, кстати, едешь?

– В третий, вроде… Который еще самый большой. Я не уверена, но по-моему все-таки третий.

– Да ты что? В нем и прошло мое отрочество… Я ж из Микитинска сама! – воскликнула проводница, все еще не веря в такое совпадение.

Мои глаза округлились от удивления.

– Вот надо же… как бывает… – вспомнив, что у меня в припасено шампанское, я открыла сумку, нащупала бутылочку игристого и протянула в знак благодарности.

– Не-не, спасибо, оставь себе. Я помогаю тебе за благое дело. Да еще и в том месте, где выросла сама. За такое «спасибо» не говорят, – наотрез отказывалась проводница.

– Ну, пожалуйста… Возьмите вот еще и конфеты. Молочные шоколад. Пралине, – не сдавалась я.

Помедлив, та ответила:

– Ладно, в честь наступающего праздника сладкое возьму. Шампанское оставь. Ладно? Я не пью. Мать у меня пила. От этого я и оказалась в детдоме…

Я прикусила губу. Блин, надо же – так попасть в просак. Промолвила сквозь зубы:

– Упс… простите, не знала…

– Ладно. Хорош извиняться. Заговорились мы что-то. Иди в купе, позже загляну.

Я улыбнулась и зашагала к своему временному ночному пристанищу. Эх, да здравствует поездная романтика! Адреналин все еще бурлил во мне, но вместе с этим я чувствола себя абсолютно счастливой. Будто, знаете, могу подчинить себе целый мир! Не чудо ли? Даже если сейчас моим напарником по купе окажется неприятный тип, развернувший курицу-гриль в фольге, – даже это не испортит моего настроения!

Глава 7

Немного неуклюже ввалившись в купе (поезд достаточно сильно разогнался, отдалившись от вокзала, и вагоны уже начинало знатно потрясывать), я с удивлением обнаружила, что в купе никого нет. Странно, ведь все билеты раскупили. Но потом смекнула, что, скорее всего, ко мне подсядут на следующих станциях. А пока можно немного отдохнуть, расслабиться, возможно даже покемарить.

Несмотря на то, что все трудности, казалось, уже позади, я все равно никак не могла обрести внутреннего успокоения. Причиной этому был Игорь. Я писала ему смс еще из дома с вопросом, всё ли под контролем. Он ответил моментально, что планирует выезжать через два часа. Вроде успокоилась, но Игорь… Игорь – это Игорь. Он всегда попадает в какие-то переделки.

Коллеги рассказывали, что несколько лет назад наш лучший Санта получил перелом носа, не дойдя двухсот метров до ресторана, где проводилось рождественское мероприятие. Эмоциональный по натуре Игорь, выйдя из своей машины перед заведением, начал пререкаться с соседом по парковочному месту о том, что у него руки, видите ли, из одного места растут, так как настолько неровно припарковаться «ёлочкой» может только «баба, получившая права несколько часов назад». Ну, тот, естественно, терпеть такие нападки не стал, а без лишних слов выхватил у Игоря посох и со всего размаху заехал тому по носу. По делом? Судить не берусь, предоставлю это другим. Но Игорь, черт возьми… Чем он думал? В итоге корпоратив прошел без Санта Клауса, так как нашего нерадивого волшебника увезли с парковки на скорой в больницу. Наша компания даже выплачивала небольшую неустойку, так как хоть и мероприятие было для взрослых, но заранее оговаривалось, что некоторые возьмут своих детей, для которых будет накрыт сладкий стол отдельно от взрослых и им, собственно, и нужна была небольшая новогодняя программа.

Почему, спросите вы (и это логичный вопрос), Игорь – наш лучший Дед Мороз, если такой безответственный? Я вам отвечу. Он умеет делать деньги. Изворотливый, как уж на сковородке. Плюс – прекрасный актер. Малыши ему верят. Год назад, когда мы проводили новогоднее мероприятие для детей сотрудников крупнейшего медиахолдинга нашей страны, один особенно капризный мальчик лет семи, который успел разувериться в существовании Санты и волшебства в целом, неожиданно набросился на Игоря и… сорвал ему бороду. «Всё, – подумала я в тот момент. Прощай, карьера». Но не тут-то было! Игорь повалился на пол и начал рыдать. По-настоящему. Слезы текли по лицу, а он приговаривал: «А, что ты наделал! Как же мне больно… ай-ай-ай!» Ребята не на шутку испугались. Да даже и взрослые поверили, кто-то уже хотел в скорую звонить. «В моей бороде крылось все волшебство праздника. Теперь бороды нет. А значит, все огоньки погаснут». И в этот момент ДЕЙСТВИТЕЛЬНО весь концертный зал погрузился в полную тьму. Послышался шепот и улюлюканья. Я тоже пребывала в шоке – кто выключил свет? А потом снова услышала звучный баритон Игоря: «Если вы в течении пяти минут не извинитесь перед стариком-волшебником, все ваши подарки, которые прилетели со мной в оленьей упряжке в миг превратятся в… пепел». Тотчас же послышались детские голоса, эхом проносились просьбы простить, какие-то ребята ругали хулигана, сорвавшего бороду. Как только свет включился снова (конечно, благодаря извинениям), перед нами предстал Дед Мороз с бородой. Как ни в чем не бывало. Слева от него был мешок с подарками, а справа – груда мелко нарезанной бумаги, издалека действительно напоминавшей пепел. От увиденного я пришла в огромный приятный шок! Такого поворота событий точно не ожидала, ведь этого в сценарии не было. Затем Игорь, желающий, наверняка, проучить мальчишку-обидчика, попытался уверить его, что подарка ему не видать, так как вместо него остался лишь пепел. Тот поверил, заплакал даже (другие дети наблюдали за зрелищем с открытыми ртами. Да и взрослые тоже). И только когда на лице пацана проявилось настоящее раскаяние, Дед Мороз «простил» его и всё же вручил ему настоящий подарок, «возродившийся из пепла».

– Как? Как ты это всё провернул? Со светом, «пеплом» и так далее? – спросила я уже после финала шоу, пытаясь рассмотреть в Игоре настоящего волшебника.

Тот лишь самодовольно улыбнулся, подмигнул мне и сказал:

– Всего лишь магия, детка. И ничего кроме магии.

– Ну серьезно! Игорь, блин! Не дурачься, а расскажи-и-и-и, – капризно потянула я.

– Сценарий, милая Даниэла (единственный, кто всегда называл меня полным именем), – это, конечно, классно. Но когда умеешь импровизировать – лучше. На такие случаи, как произошел сегодня, у меня уже выверенное решение проблемы. До спектакля я всегда договариваюсь со световиком, что, мол, если вдруг ребятня стянет с меня бороду, я упаду, начну плакать и ты сразу вырубишь свет. Пока еще ни разу план не проваливался, – Игорь победно смотрел на меня, немного свысока даже. Якобы давая понять, что главная здесь не я, как принято думать, а он – вершитель судеб.

– Окей. А что насчет пепла?

– С реквизитчиками у нас тоже сговор, – подмигнул тот.

– А почему я не в курсе? Почему я ничего не знаю о твоих договоренностях? – чувствовала, как начинала заводиться.