2000 год.

Далёкий северный город Сургут.

Летом я закончил школу.

Мы сдавали полные выпускные экзамены. Не коммерчески выгодные ЕГЭ (их еще не запустили), а показывали именно свои знания и ход мыслей.

Я шёл поступать в Тюменский государственный нефтегазовый университет.

В течение последнего учебного года в школе папа периодически рассказывал мне реальные истории, о том, сколько зарабатывают и вообще, как хорошо живут сотрудники нефтегазового градообразующего предприятия. И справедливости ради отмечу, что на тот момент он был абсолютно прав.

Папа молодец. Папа психолог. Не по образованию, но по жизненному опыту. Я безраздельно в его власти. Я слушаю эти истории открыв рот и уже мысленно считаю свеже-заработанные купюры.

Папа никогда не работал в этой структуре и желая сыну лучшей доли предложил к поступлению этот ВУЗ. И была в этом университете еще одна привлекательная особенность: наличие военной кафедры. В общем с какой стороны не посмотри увидишь только действительно искреннюю родительскую любовь и заботу. Но! Лишь в том виде, в котором ее понимают сами родители.

А ведь они тоже люди. Со своими травмами, установками, ограничениями…

Со стороны казалось, что всё вокруг способствует именно этому развитию событий. Во-первых, у меня есть замечательная тетя, которая всю жизнь работает в школе и преподает там алгебру и геометрию. Она начинает готовить меня к поступлению в ВУЗ по своим предметам. Во-вторых, я сам учусь в физико-математическом классе (хотя в физико-математический класс я тоже пошел не самостоятельно. Просто меня никто и не спрашивал).

Ну, и в-третьих, папа нанимает мне репетитора по физике (ибо этот предмет мне, ну совершенно не даётся!). При этом репетитора именно из этого ВУЗа! (Все-таки папа – голова).

И вроде бы всё прекрасно, но откровенно говоря, ни геометрию, ни алгебру, ни физику я не люблю. Совсем. При этом выпускной экзамен по алгебре я сдал на «отлично»! Вот уж действительно диво дивное! (Или моя тетя лучший учитель математики на свете).

И вот еще. С 14 лет я не оставляю в покое гитару. Натурально. Но очевидно ей нравится, ибо я постоянно что-то пишу и это пользуется успехом. К 11 классу у нас с ребятами существует рок-группа, песни которой крутят на двух местных радиостанциях! Автором многих песен, и исполнителем являюсь я. Но все родные взрослые понимают, и сообщают об этом мне, что стихи, песни, сцена и прочие «фантастические» атрибуты, вещи совершенно не серьезные, а точнее даже невероятные! Поэтому необходима профессия «земная», денежная. А это всё баловство.

И я не бастую. Я соглашаюсь. У меня нет своего мнения. В конце концов если ты рождён в любви и заботе, то твой единственной компас на многие годы (а в юном возрасте тем более!) – это твои родители. Ты не знаешь, что может быть ПО-ДРУГОМУ! Это знают те, кто рождён при других обстоятельствах. Кто с детства был вынужден заботиться о себе самостоятельно. Вот эти люди знакомы с внутренней свободой. Но они заплатили за это большую цену. Такая цена – риск. Можно либо молниеносно добиться успеха, либо сгинуть вовсе. Я думаю, мой читатель, ты встречал и тех и других.

Но я дитя любви. Это был мой выбор (да-да, я именно тот человек, который считает, что каждый сам выбирает себе родителей). И поэтому родительская забота, и взгляды на мою дальнейшую жизнь и карьеру, плотным и нежным киселём надолго обездвижили меня.

Таким образом, я пошёл поступать в нефтегазовый университет, дабы получить «мужскую», денежную профессию (безропотно отодвинув потенциальную музыкальную карьеру…).

Но цель была не просто поступить, а поступить на бюджетную основу! В группе из тридцати мест – пять представляли собой те самые заветные бюджетные места (что значит пять лет бесплатного обучения).

Я все написал. Математика, физика, русский язык.

Спустя несколько дней я стоял на первом этаже университета у стенда где на листах формата А4 расположились результаты вступительных экзаменов. Я прошёл по всем предметам, кроме физики! Именно по физике мне не хватило одного балла для поступления на бюджетную основу! Один чёртов балл! По ненавистной физике! Т. е. в принципе я поступил. Но это не результат, ведь цель была другая.

Я расстроился. Но природа моего расстройства была не эгоистическая. Я расстроился, что не смогу порадовать своих родителей! Ну, а кого же радовать любимому и любящему сыну, в юном, но уже ничего не понимающем возрасте? Конечно же источник своей любви – своих родителей.

(Кто бы тогда, в 16 лет, мне объяснил, что истинный источник любви находится внутри меня и лишь согласие с ним и есть ключ к счастливому проживанию собственной жизни! Ибо этот внутренний источник и есть Бог!)

Спустя много лет, и кажется много жизней, я осознал, что в тот момент Вселенная нежно и любя спрятала от меня этот балл, чтобы я ушёл оттуда навсегда, ведь это была грандиозная развилка на моём пути! Но я стал колотить руками по воде… Это сейчас, в свои 37 лет я написал стих «Правило», где Бог послал мне простую истину:

Однако на стенде висели правильные ответы. В тот же день можно было подать на апелляцию и попробовать доказать свою правоту. Председателем комиссии выступал сам ректор. И я ринулся в бой.

Отважный глупец.

Я был на сто процентов уверен, что задачу по физике, «ценою» в тот самый балл, я решил правильно! И это какое-то вопиющее недоразумение! Я настолько был «натренирован» в этих задачах, что помнил ответ, который получил при ее решении. И именно этот ответ висел на стенде.

Когда в процессе нашего диалога с ректором по поводу этого балла он извлёк из стопки листочек с моим решением, то с удивлением заметил, что там мной действительно записан ТОТ САМЫЙ правильный ответ!

Невероятно, правда? (Наверное, в этот момент Вселенная беспомощно развела руками).

Он согласился. Я победил.

Так я стал студентом бюджетной основы очного отделения Тюменского государственного нефтегазового университета, чем несказанно порадовал своих родителей и, как мне тогда казалось, себя.

Однако, следующие пять лет я провёл в полнейшем непонимании где я и что делаю. Я не смог принять и полюбить ни одного предмета, изучаемого в ВУЗе, кроме, пожалуй, культурологии, но она закончилась еще на втором курсе.

А затем, как следствие полученного «мужского» и «денежного» образования еще десять лет полнейшей внутренней дисгармонии и нелюбви к работе по специальности. И как ты уже догадываешься, мой читатель, никаких денег на этом поприще я особенно и не заработал.

Но это не все.

Один этот балл отразился абсолютно на всём в моей жизни. На всех моих отношениях, браках, работах и прочих жизнеопределяющих факторах.

И причина этому была одна: я испугался БЫТЬ СОБОЙ!

Будь всегда внимателен к себе, друг мой.