Целостности нет, очень мало целостности в мире, в людях, и много тумана. Я был бы рад, если бы меня кто-то полюбил, по-настоящему, беззаветно, всецелостно и всепреданно по-женски, но представить не могу, как в современном мире современные человеки могут меня полюбить. Чтобы полюбить меня надо любить меня больше себя, а это вообще когда-нибудь бывало? Все слишком любят себя. Банальность какая-то. Дело в тех мирах, из которых проистекают слова, в частице энергии их, что на них отпечатывается. Да, все это банально, но как передать? Давай сядем с тобой на берегу великой реки, запарим калебас, или чаю неспешно выпьем без слов. И много ли тебе после этого захочется сказать? И много ли ты найдёшь слов? А знаешь, сколько нужно своротить гор, чтобы всё получилось правильно, сколько стихий укротить только ради одного этого чистого и глубокого вдоха? Это и есть клетка, но я совершенно не против неё, я даже обеими руками за. И ни к какому Отцу я возвращаться не хочу. Мне некуда и не к кому возвращаться.
21.01.2012. Групповое занятие. Дома у Вовы. Суббота. 15:30. 28 лунный день. К этому занятию описанное выше штрихами состояние потихоньку начало выпадать в осадок. Я окончательно отчитался в универе за первый год докторантуры (прошел 17 января кадровую комиссию). Начал читать книжки, имея намерение всё-таки докторскую написать. Дома у меня уже вовсю мама калебасит самостоятельно, папа её всё учит, ремонт идёт. В общем и целом всё хорошо. Единственно, какая-то у меня обострённая реакция в последнее время на папу – на его "недостатки" и издержки медитаций. Тяжело мне с ним жить в бытовом смысле. Много шлаков сыпется из него всяких разных, да и пока не видно, чтобы в работу сознание включалось на высоких оборотах. Но, с другой стороны, – это ведь мой папа и я его всё равно люблю. Ведь он уже в любом случае значительно поднялся над собой, и в целом ведь – каждому своё. Человек всё равно будет делать то, что он хочет, пока не захочет чего-нибудь другого. И вот то, что он занимается, ходит к Виталию, калебасит как может и умеет – это залог того, что однажды ему всё же захочется этого самого "другого". Может, не в этой жизни, но ведь захочется. По крайней мере, он будет уже знать, чего хотеть, будет память об этом. А пока он работает, как может и где может, может, это и не высокая работа, но нужная, кто-то же должен работать на этих планах (эфир, астрал). Может, через него и вектор Виталия туда просачивается. В общем, всё к лучшему ведь всё равно в итоге. Да и я прорабатываю свои косяки через соприкосновение с таким моим батей, какой он есть. Главное, чтобы каждый мог реализоваться в своём хотении. Пока хотя бы так пахтал тот океан, который ему нравится и который он действительно может пахтать. Однажды, рано или поздно из него вывалится сосуд с амритой – переход на другой уровень. Главное пахтать и не унывать. А это батя умеет очень хорошо, так что успех ему обеспечен14. И хорошо, что все теперь при деле, и мама, и папа. И отношения между ними хорошие.
Да и вообще, всё-таки, похоже, правильно я медитирую. Окидываю взглядом год с небольшим своего жития на Сибирской с родителями после развода с Олей, т.е. с ноября 2010 по январь 2012 года, и что вижу, особенно, если сравнить с тем, что было в начале моего возвращения в "родовое гнездо".
Папа. Стал ходить на занятия с Виталей, влился и закрепился в центральной группе. Занимается самостоятельно. Для своих там учёных окончательно стал авторитетом и фундаментом, новые проекты у них там завертелись более-менее реальные. Книжку начинал писать про казаков, с мамой отношения наладились, и т.п.
Мама. Успокоилась, пришел в жизнь покой, гармония. С папой наладила отношения. Начала заниматься с Виталей, калебасить самостоятельно, ко мне хорошо относиться, заботиться, варить, дома ремонт затеяла, перестала страдать по поводу денег.
Сестра Лена и её семья. Растят детей, расширяют бизнес, живут хорошо в своем ладном микроклимате.
Сестра Зоя. Наконец нашла себе будущего мужа, хорошего человека, своего бывшего одноклассника Алексея. Переехала жить в его семью, они оба часто приходят, помогают по ремонту. Ко мне стала хорошо относиться. В общем, тоже гармонично.
Дядя Серёжа. Постепенно заканчивает свой многолетний ремонт, ищет себе женщину, планирует поездить по миру, со всеми хорошо общается. Тоже всё хорошо в общем.
Вита. Моя первая жена, мама моего сына Яросвета. Она просто молодец, очень изменилась, похорошела, не ест рыбу и мясо, читает всякие книги по очищению себя, любит своих детей, мужа, семью. В общем, просто молодец. Когда мы с ней виделись в конце декабря (я Яросвету подарок на новый год принёс) мы даже обнялись в конце разговора так очень-очень тепло и светло, разве возможно это было год назад? Она нашла свою нишу. У неё прекрасная семья и Яросвет в надёжных руках, я очень рад за неё.
Ну и вообще, по роду нашему как-то все у всех налаживается постепенно, гармонично выстраивается и разрешается. Единственно, моя вторая жена Оля. Долго я не мог понять, как же быть с ней, что делать, как вести себя после развода. Был даже период, когда я долго (с конца апреля по декабрь 2011) не ходил к сыну Серёже, он меня даже забыть успел. А потом, ближе к середине декабря, скрутило меня по этому поводу сильно, и я опять начал ходить к сыну, общаться, играть, быть с ним. При этом мне всё казалось, что у Оли всё не так, не гармонично, плохо, неправильно. Думал, что вот у всех из моего "рода" более-менее наладилось всё, а у неё нет. Мужа нет, не думает, не читает, как бы погрузилась полностью в ребёнка. Жизнь амёбы. И вот я ходил к Серёже, заодно к Оле присматривался, "прощупывал" её жизнь, намерения, мысли, хотелось всё же восстановить отношения. Я уж и не знаю, что такое любовь теперь, но кажется, что её я люблю до сих пор. Именно той любовью, которая включает в себя желание совместной жизни, общих детей, быта, бытия, отношений по всем планам. Оглядываюсь назад, видно, так я любил только её и Наташу. Хотя, что здесь от любви, а что от гороскопа, от кармы, от желания души ребёнка прийти в мир и др. Оля неоднократно говорила мне, что не любила меня никогда, что это была ошибка, она не умела принимать решения и просто пошла за мной, и решила, что любит. И скорее всего это именно так и есть. Другое дело, что возможно, задача в том и заключалась – научиться любить, осознать мужское начало и как с ним взаимодействовать. А мне – женское. Как бы то ни было, есть то, что есть. Оля живёт в своём мире, и с многих точек зрения живёт неправильно и сама, и по отношению к ребёнку Серёже.
Вот так я и думал, и переживал по этому поводу. А недавно, когда я был у них, Серёжа что-то расстроился по своему поводу и заплакал, она была на кухне и утешала его, а я был в комнате. И я услышал, сколько ласки, нежности, материнской любви было в её голосе. Той любви, от которой всё проходит, ничего не болит, уходят все беды и горести. Я помню это по себе. И потом я подумал – так ведь вот оно, вот он тут и лад, и гармония, и счастье, и воплощение мечты. С чего ты взял, что ей нужен муж, нужна семья, нужны какие-то отношения с кем-то. Потому что это якобы правильно? Но с чьей точки зрения? С твоей? Но у неё своё счастье, своё "хочу", и своя гармония. И им там хорошо. У них там всё ладно по-своему. Не болеют, не страдают, не переживают, родственники помогают и т.п. Я могу думать, что угодно и носиться со своим "правильно". Но человек такой, какой он есть, и ему хочется своего счастья. Ну так дай его ему. Разве это плохо быть счастливым? И ты всё равно будешь хотеть того, чего хочешь, пока не захочешь чего-нибудь другого. Тут как с батей моим, как вообще со всеми. А прикосновение к другому счастью у неё было. Может быть, однажды она захочет его. А сейчас там – всё хорошо, и сын мой в прекрасных, любящих, ласковых и нежных руках, и я к нему прихожу – папа. Так что с Олей тоже, оказывается, всё за этот год стало гораздо лучше.
