Талант в утробе погубивший,

Взрасти впоследствии нельзя

И тот, кто явное топивший,

Поднимет все когда-нибудь со дна

Глава 1

Закрываю глаза, и вижу снова этот бренный мир…

Глава 2

Смотрю на это темное тучевое небо, и мне сразу становится спокойно на душе. Никогда не любил солнечную погоду. Как бы это ни было странно, но она вводила меня в тоску. Вокруг полно людей, все радостные, куда-то спешат отдыхать, на лицах нескончаемые улыбки. Словом, сплошная тошнота. То ли дело дождь – спокойствие и тишина.

Люди вообще любят вокруг себя наводить суету. Они привыкли все вариться в этой нескончаемой суматохе. Словно под их ногами накаленные камни, а постоянное движение их спасение. А может быть, я не живу, а нахожусь в аду? Может быть, я давно уже умер от того, что, например меня сбила машина, а я этого даже не заметил. Если так, то это очень печально, ибо существовать и после смерти такая себе перспектива.

По правде говоря, я вообще часто думаю о смерти. Я не то, чтобы ее желаю. Мне интересна цель этого процесса. Для чего люди умирают? Точнее даже, для чего люди живут, если, в конце концов, их жизнь оборвется? К чему весь этот непонятный процесс. И почему люди не имеют право выбора. Можно, конечно, совершить самоубийство, но это не так уж и просто, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, многие люди трусы. Они боятся боли, боятся осуждения (иронично, учитывая, что ты будешь мертв), боятся сделать своим поступком кому-то больно. Во-вторых, люди эгоистичны. Для истинных эгоистов собственная жизнь представляется чем-то ценным. Они не готовы признать, что возможности, которые они могли бы заполучить, достанутся кому-то другому, в случае их смерти. Отсюда и следует третий фактор – люди наивны. Они на полном серьезе думают, что в будущем их жизнь изменится в лучшую сторону, нужно только потерпеть.

Была бы у меня возможность выбирать, я точно свое предпочтение отдал бы не жизни. Не могу назвать мое существование ни плохим, ни хорошим. Оно монотонно. Я общаюсь с людьми, у меня есть вполне нормальная работа, денег достаточно – не голодаю. И все же, осознание, что с каждым новым днем ты что-то утрачиваешь, твой механизм потихоньку ржавеет, вводит меня в недоумение. Читал в какой-то гламурной статье, что в случае, когда краски жизни становятся черно-белыми (видимо, мой случай), становится очевидным, что человек потерял мотивацию. Смешное оправдание, если честно. Не понимаю, какой такой должен быть у человека мотив к жизни, если за свою бурную деятельность он получит в подарок смерть. Можно, конечно, предположить, что жить стоит ради мимолетных удовольствий, по типу: попробовать вкусное блюдо, заняться сексом, погрузиться с аквалангом и т.п. Но для меня это все пустое растрачивание энергии. Неужели, кратковременное повышение дофамина – это великая цель жизни?

Что касается депрессии, заверяю – это не мой случай. Мне не хочется плакать, я не чувствую себя несчастным, и честное слово, я не вижу мир в черно-белых красках. Более того, я могу наслаждаться. Например, сегодняшняя погода вызывает во мне бурю наслаждений. Мне нравится, как тучи становятся все темнее и темнее. Мне нравится, как они начинают доминировать над ясным небом. Мне нравится, когда первая капля дождя падает мне на кожу. А затем, дождь все усиливается и усиливается, будто бомбардировка с неба, которая до ужаса испугала людей, и заставила спрятаться по домам. А я же, остаюсь в эпицентре всего действа, как будто пуленепробиваемый. Как будто я избранный.

На самом деле, я не отношусь к тому большинству людей, которые боятся распрощаться со своей жизнью. В иные моменты я даже рассматривал различные методы. Введение яда мне показался самым интересным. Но есть все же одно обстоятельство, которое держит меня на земле. Дело в том, что я люблю наблюдать за смертью других людей. Поэтому и интересен более яд. Было бы интересно наблюдать за теми пытками, которые я бы испытал перед своей кончиной. Но это совсем не то, что можно подумать на первый взгляд. Я не убийца, не маньяк, не сумасшедший. Совсем наоборот, я очень трезво смотрю на жизнь. Меня интересует сам процесс ухода из жизни человека. Его предсмертная агония, реакция организма, и последующее разложение.

Некоторое время мне довелось работать в морге. Наверное, именно тогда у меня развился такой интерес. Многие, кто работает там, совсем не рады своей должности. Я же с самого начала был взбудоражен, получив такую работу. С самого детства меня притягивала такая загадка, как смерть. Я безжалостно расправлялся с насекомыми, а затем с огромным любопытством наблюдал, что же будет дальше. Как-то раз я даже голубя убил. Признаться, это был самый интересный опыт.

И все же, со временем я понимал, что работа в морге – это топорное наблюдение. Это лишь верхушка айсберга. Во-первых, я не видел предпосылок смерти, а во-вторых, не видел, что становится дальше с телом. Я лишь занимался установлением причины. Это, в конце концов, мне наскучило, и я ушел с работы.

Сейчас я работаю немного в иной сфере. Так вышло, что теперь я работаю в приемнике для бродячих животных. До конца я не понимаю, почему туда устроился, ибо особой любви к животным я не испытываю. Да и ненависти никакой нет. Я абсолютно равнодушен к живым существам, в том числе и к человеку. Просто так сошлось.

Глава 3

Практически целый день я слушаю либо вой, либо лай, либо еще какие-либо раздражающие звуки. Но меня они особо не беспокоят. Не вижу никакого смысла в том, чтобы обращать внимание на существо, которое значительно ниже тебя по рангу. Наверное, поэтому мне так легко здесь работать. Многие, кто работал до меня, долго здесь не протягивали.

Эта совсем не такая уж и романтичная работа, как может казаться любителям животных и зоозащитникам. Я бы охарактеризовал эту работу следующими словами: грязь, вонь, шум. Иногда, но достаточно редко, бывали такие дни, когда какое-то животное умирало. Собственно, все мы не вечны, и даже какая-то собака. Эти-то моменты меня и притягивали.

Работая в морге, я видел лишь промежуточный результат смерти, однако здесь мне удавалось увидеть большее. Зачастую я видел, что предшествовало смерти. Я видел мучения этих бедных животных. Особенно, если умирали они от болезней. Я слышал их мучительные скуления, метания в клетке. Я всматривался в их взгляд, который выражал всю ту боль и страх, испытываемый перед смертью. Я безумно любил эти траурные для приемника дни.

Опять-таки, я не жестокий человек. Да, я безразличный, в какой-то степени лишен чувства сострадания и жалости, возможно даже не умею любить. Но я не жесток. Я всего лишь сторонний наблюдатель. Я исследователь, который пытается раскрыть загадку смерти.

Обычно смерти в приемнике происходили примерно один раз в две недели. Но шел уже второй месяц, как никто из собак не покидал этого бренного мира. Мне становилось скучно работать. Временами я подумывал уволиться, ибо мой интерес пропадал. Но я понимал, что нужно терпение.

Был уже вечер, рабочий день вскоре должен был заканчиваться. Сегодня я был особенно возбужден. Одна из собак серьезно болела и испытывала безумные мучения. Я с нетерпением ждал, когда у меня вновь появится возможность прикоснуться к тайне смерти. Но все говорило о том, что это будет не сегодня. Оставалась последняя минуты моей смены, я подошел к клетке этой собаки. Она неподвижно лежала, но изо всех сил старалась дышать, цепляясь всеми когтями за жизнь.

Я испытывал неимоверное волнение, мне совершенно не хотелось уходить. Я боялся упустить долгожданного зрелища. Но мне нужно было сдавать смену другому работнику. Оставались считанные минуты до его прихода. В моей голове спонтанно созрел план. На счастье, сменщик как всегда опаздывал.