Глядя вокруг, я понимаю, что всегда будут паразиты, которые только берут и ничего не производят взамен. И такие, в основном, занимают руководящие должности и гребут под себя больше всех. Плевать. Наздоровье. Если бы не было загробного Рая, или хотя бы веры в него, было бы сложно такое вынести и ничего иного, кроме свержения режимов и паразитов с их постов делать не оставалось. Ну, разве что ещё застрелиться или повеситься. Это тоже больно, наверно, но не так, как жить среди паразитов.

Слава Тебе, Боже, что дал понять это, дал поверить в Вечную Блаженную Жизнь после этой временной жизни мёртвой. Теперь я только слезно сочувствую тем, кто гребёт и гребёт, занимаясь чем попало или снуёт по коридорам власти в поисках чемоданов с деньгами, дачами, тачками, тёлками, хавкой. Ведь они всё это получат и удовлетворятся, а после смерти пойдут в места скорби и плача. Это ли не беда?

Мне же ничего не приносит радости в этом их мире, даже творчество, ибо вижу его проходимость, тем паче какие-то фантики-деньги. Поэтому знаю, что ожидает меня после смерти, какая б она ни была, вольной или невольной. Всё, что меня ожидает вне этого мира в любом случае лучше, чем всё, что здесь, в этой сумеречной клоаке бытия.

Поэтому я иду к Тебе, Боже, иду к Тебе, единственно верным путём , Сам знаешь каким. Встречай Своего блудного в бытности сына.

15:09

Ты мне говорил не расстраиваться, что не могу нигде пристроиться, вписаться в ту или иную систему, быть принятой обществом тем или иным. Но я горевала. Долго и глубоко.

А Ты всё говорил: «Забей. Они занимаются всем, потому что не слышат Меня, не говорят со Мной, хотя и утверждают, что их молитвы это и есть их слова в Мою сторону, но их слова уходят в молоко. Они устраивают свой быт и работу, пыхтят, пыжатся, выискивают, нападают и защищаются, стараются выжить, лечатся, строят карьеру, зарабатывают, потому что забыли, что скоро умрут и придут сюда, ко Мне с пустыми руками и разведут ими здесь в стороны».

Но для чего же тогда и рождаться тут, в болоте? Нельзя ли сразу к Тебе? А Ты говорил: «Вы все уже у Меня, только не все это видят, поэтому и живут именно так, как не видящие и не слышащие. Я говорю всегда и всем, но они не слышат. У них плеер в ушах, там разная музыка и аудиокниги, а Мой голос в воздухе».

Но я тоже носила наушники и слушала книги, старалась заглушить Твой голос, но продолжала слышать Тебя сквозь шумиху звукозаписей. Мне хотелось любви, хотелось замуж, хотелось рожать детей.

И это прошло. Всё вдруг опало как листва глубокой осенью. Осыпалось и стало легко, груз желаний сошёл, оголив мою суть, мою лёгкую суть. Я поняла, нет, ощутила всем существом, что всё, чего хотела – семьи, общественного признания, материального благополучия, социальной востребованности и защищённости, и т.д., всё – навязано мне такими же потерянными, как сама, утратившими беззаботность, присущую нам до рождения и зачатия. Она же может вернуться посмертно. Но ко мне она вернулась тут же. И стало смешно смотреть, чем люди занимаются и кичатся. Их же нет, ибо не было до зачатия и скоро опять не станет, но они суетятся, словно бы были и будут всегда. Даже придумали себе сказку, что будут всегда, не умрут или хотя бы воскреснут в этом же теле, с письками и сиськами и будут есть рыбу с мёдом.

Когда меня не было я не ела. И не пила. И не спала. И не пела. И не писала. Не сикала и не какала. И мне этого не хотелось. Так и теперь не хочется. Ничего не хочется. Даже чтоб не хотелось, ибо не хочется. Нет охоты. Не охочусь ни за чем. Ибо нет ничего. Как может хотеться чего-то, чего нет вовсе?!

Не я, но призрак какой-то меня ходит, ест, пьёт, работает натурщицей на обнажёнке в академии художеств, сидит в соц.сетях, посещает театры,кафе, рестораны, поёт концерты, пишет эту фигню, говорит с Тобой… И Ты отвечаешь: «Ну, вот, наконец-то ты Дома».

Так вот он какой Твой… наш Дом. Если бы я была и у меня были чувства я бы сошла с ума от страха и ужаса. А так, мне пофиг. Ни страха, ни боли, ни радости. Призраки – плоти и крови не носят. Точнее – не чувствуют их. Ибо призраков не существует, как и всего остального. Есть только Ты и Твой Дом. Твой Дурдом.

22:33

Странный Ты какой-то Отец. Ну, вот, нашёл меня под забором, алчущего и жаждущего, принёс Домой, накормил и напоил одним из своих сыновей, а потом удивляешься, отчего же мне что-то не нравится, типа, вместо благодарности нос ворочу и фыркаю. А вот догадайся почему. Ну, не нравится мне Твой мир, если он Твой, конечно, где, начиная с бактерий все друг друга пожирают и тем только живы. Ведь когда-нибудь и мной накормишь очередного бомжа-червя и я даже буду рад, что скормишь меня ему, ибо давно уже мечтал исчезнуть без следа из бытия сего и более нигде не возникать.

Вероятно не я один так думаю, раз так много распятых мучеников во Имя Твое. Вот скажи, зачем Тебе это и не надоело ли? Молчишь. Странный Ты какой-то. Или Ты тут вообще не причём, ибо нет Тебя и всё само собой так слепилось по-дурацки? Жаль. А так хотелось, чтобы был.

12:22

Создателю мой благий, когда я наконец-то умру и перед моими родными встанет вопрос, что делать с моим телом, то пусть они руководствуются в этом деле своей любовью. Аминь.

Если для их любви нужно, чтобы тело моё лежало под двухметровым слоем земли, куда бы они могли приходить на Радоницу и петь пасхальный тропарь, то пусть закопают его на кладбище.

Но если любовь их будет не эгоистичной и они осознают, что чем быстрее уничтожится моя прежняя одежда, в которой я грешил беспробудно, то пусть кремируют и развеют прах сей где посчитают нужным, чтобы и памяти о нём не осталось, как о грязнейшем сосуде грешного моего сознания. Тем легче мне будет проститься с ним и проще получить новое тело, святое и чистое во Царствие Твоем.

Хорошо?

06:09

Под лежачий камень кирпич не летит. Эту народную мудрость я усвоил с молодых когтей, до первой поллюции, Господи. А мне и не надо туда камень. Ведь главное – молиться и всё Ты подашь. Я и молился. И ты подал мне всё: и хлеб мой насущный и шлюху в постель. Сила молитвы не оспорима.

Если б не Твоя милость, где бы я был? Меня бы и не было вовсе. Может это и к лучшему, но раз уж есть, то есть. Будем веселиться-суетиться. Смиренно принимаю нелепость моего бытия и его бессмысленность. Кротко и смиренно. Всем сердцем, разумением, душою и крепостью.

Лишь бы не перестать молиться, чтобы не переставал Ты подавать мне всякую дребедень на всякий час.

13:03

Всё, что я искала, мне было не нужно. Знать бы об этом раньше, наложила бы на себя руки ещё в детстве.

Всякий раз, когда получала то, к чему стремилась, понимала, что безделица. Никчёмная, сущая безделица.

Один только Ты, Господи, мой Господи, не досягаем. Поэтому всегда актуальна в Тебе потребность.

Чтобы достичь Тебя, я наложила на себя руки – сдавила обеими руками своё горло и задохнулась.

И в предсмертной агонии, в собственном воображении написала Тебе это письмо.

Наложила руки не от того, что наложила в штаны, как может подумать осуетившийся разум, но наоборот.

Суета сует вся наша жизнь, но если не задумываться об этом и не паниковать, то можно здорово повеселиться суетясь.

У меня была хроническая депрессия и непрерывный суицид. Но и это прошло, как только я наложила на себя руки.

Иного Пути из унылого Бытия, каким бы надёжным оно ни казалось, не было, нет и не будет.

Лишь этот Путь отстранения от дел суетных, а иных и нет вовсе, ведёт к Тебе.

Здравствуй и прощай, я вернулась Домой, к Тебе, где уже нет никакой меня, а есть только Ты.

А меня, в общем-то, толком и не было. Ни до, ни после, ни во время. Так что и не понятно кто наложила в штаны, наложила на себя руки, и/или написала это глупое письмо вникуда никому.