И вот мы с ней начали общаться на переменах и гулять всегда вне школы. Мы вместе проводили время. Причем заочно я ее знала с раннего детства, потому что она из моего дома, где я жила, и наши родители иногда пересекались друг с другом. Я всегда знала имя своей будущей лучшей подруги, но знакомство пришло именно в определенное время. Потом мои одноклассники ещё больше сочли меня странной, что я так делаю, ведь все обычно общались только в кругу своего класса. Но меня никогда не обижали естественно, скорее просто «косились» на меня. Общалась я со всеми нейтрально, изгоем никогда не была. Я просто сама никого к себе не подпускала. Да, хоть я и вливалась в коллектив и общалась со всеми… но это было до поры до времени. Я пыталась всегда понять людей. Но дружить – нет. Это редкость чтобы найти настоящую дружбу…

Школьные муки

И вот 6-7-8-ой класс были для меня самыми тяжелыми временами. Из подрастающих тех светлых и открытых детей, начали превращаться… кто во что. Ведь разницу я уже начала замечать после летних каникул при переходе в 4-ый класс, где я писала об этом ранее. Но чем классы становились старше, тем мне становилось еще хуже находиться в школе. Мне было омерзительно.

В тот момент я очень сильно закрылась в плане себя. Душевно. Мне было так скованно внутри. Я начала часто болеть… Часто пропускала школу по причине простуды, а в душе я ликовала что я на свободе.

Мне часто бывало грустно. Я начала подходить к такому моменту и будто бы сняла розовые очки. Я начала понимать… что что-то тут не так. Почему мне так одиноко. Почему мне хорошо только с лучшей подругой Х, которая только она меня понимала? И это был единственный мой настоящий друг. В остальных я видела лесть, ложь, предательство, зависть, корысть, странное отношение к миру… Я видела, как многие так легко на все ведутся и их легко увести… Все повторяли друг за другом чтобы «не отставать». Я начинала видеть «фишку» учителей и всю систему образования. Очень четко и ярко я видела ложь.. От этого становилось так грустно! Мне уже было неинтересно слушать некоторые предметы. Слушать фальшь и то что хотят навязать. Я видела, что система образования в школах не дает необходимых знаний, а если и дает, только в самой меньше степени. Много обмана, куча ненужного мусора, а учителя… да, они стараются конечно, и они молодцы! Но все равно это далеко не нужный уровень быть учителем, когда учитель сам что-то скрывает, врет из-за своей недальновидности, срывается на учеников и пользуется ими чтобы самоутвердиться или возложить свои эмоции на детей. Разве это здорово так делать? Но безусловно есть профессионалы своего дела, открытые люди имея профессию учитель. Таких единицы, но они есть. Опять же возможно кто-то подумает, что я параноик и всех подозреваю во лжи. Да пожалуйста, думайте так, главное я знаю правду (улыбка).

Детская комната

Хочу упомянуть некоторые детали, которые я решила записать сюда. Это такие некие воспоминания из далекого детства, когда я еще не ходила в школу. Я помню об этом до сих пор и даже поражаюсь над самой собой. Я не раз анализировала этот случай.

Мне было примерно лет 5-6. Но внутри мне всегда казалось, что я гораздо старше и мне было стыдно вести себя как ребенок.  Ну я и не умела… Я так даже еще тогда у себя в голове рассуждала.

Однажды меня родители один раз на час оставили в детской комнате с няней, при каком-то магазине или гипермаркете. Они вроде бы выбирали какую-то мебель, и их еще хотели обмануть в чем-то, а я это знала уже заранее и даже была сердита внутри… я это помню. Так вот, а детские комнаты в то время были в редкость, ну их было мало. И вот я помню, как меня привели туда, и я прекрасно все понимала.  Там была куча детей, а мне было ну вообще неинтересно играться с ними, и я была отдельно. Мне неинтересны были их глупости всякие, мне казалось, что я старше и я в голове четко и ясно рассуждала об этом, и смотрела на все со стороны.

Все то время в детской комнате по итогу я провела со взрослой девушкой-няней. Мы разговаривали и нашли с ней общий язык. По началу она была так удивлена что я совершенно не такая как все дети, но при этом и не отсталая, в меру активная и живая.  Помню она мне предлагала «газировку», а я четко сказала, что мне нельзя.  Она меня пыталась все равно этим соблазнить и не понимала почему я отказываюсь?  Ведь все дети любят «газировку»… А я говорю «ну мне вот запрещено» (у меня были проблемы с желудком и такое мне нельзя было употреблять на то момент). Она мне опять говорит, что мы не скажем родителям и немного выпить ничего страшного же.  А я ей снова говорю «нет, спасибо, но я не буду, мне нельзя, потому что живот заболит и.. не хочу страдать потом». Она была в шоке от таких разговоров и от моего поведения в таком возрасте.

Ну и потом я поняла, что много раз она конечно претворялась перед детьми, улыбалась (ну да это ее работа, но мне было прям противно это – «сюси муси» как будто с умственно отсталыми говорят) и мне конечно от всего этого было не очень приятно.  А еще она по началу со мной пыталась как с маленькой разговаривать (хотя я то и так была маленькой) но так как мне казалось, что я старше, то от этого мне становилось еще более неприятно. Очень забавно это конечно вспоминать!

Ну а потом она все же поняла, что я немного другая и рассуждения у меня слишком «взрослые» и мы в итоге просто сидели и болтали вдвоем, а остальные дети бегали, скакали, кричали и занимались ерундой.

А когда родители пришли она им сказала, что я тихая и спокойная и что со мной вообще без проблем сидеть.

После того как меня забрали, и мы шли обратно домой, родители долго возмущались на эту компанию, куда они ходили пока оставляли меня в детской комнате. Они говорили что те хотели их «кинуть», а я знала это.. еще когда только пришли туда. И я была этим очень недовольна.

2021

Тот самый момент, который изменил жизнь. Прозрение

И вот наступил очень важный и странный для меня период тогда в жизни. Я очень хорошо помню тот день, когда это случилось… И да, теперь эти главы можно смело отнести ко второму разделу моего писания ДО и ПОСЛЕ. Теперь этот раздел будет называться – Прозрение. Это некая отправная точка моего развития в этом мире.

Кстати, сама того не замечая, но эта глава стала 7-ой по счету, и это число 7 много где фигурирует в моей жизни – 2007, 2017, да и само по себе число довольно важное во многих спектрах у человека. Вот такое наблюдение получилось.

Так что же такого со мной произошло? Все шло плавно и постепенно, как я писала ранее в 6-7-8-ых классах мне было очень тяжело по причине того, что я слишком остро ощущала эмоции, мысли, намерения детей и всех людей в принципе. Но я не понимала, что это такое, точно так же, как и с самого раннего детства. Не знала, что такое эмпатия. А это начало проявляться тогда еще острее. В школе мне было невыносимо, а любимыми днями были пятницы – потому что последний учебный день в неделе. Понедельники я ненавидела..

Я довольно часто размышляла тогда.. И вот наступил тот самый странный день, после которого абсолютно все изменилось и изменилась я.

Это случилось, когда мне было 12 лет (2006-2007 год). Когда я легла спать, то в ту ночь долго не могла уснуть. Я лежала и просто о чем-то думала. И каким-то образом я просто засмотрелась в темноте на люстру, висящую на потолке у меня в комнате и просто не о чем не думала. Мне было очень удобно смотреть в таком положении и даже не хотелось почему-то моргать. Я подумала, а что будет если долго не моргать? Я решила попробовать, и тут появилась такая оптическая иллюзия – то место куда я смотрела стало еще больше темнеть и темнеть. И я почему-то решила это состояние оставить до тех пор, пока не смогу больше НЕ моргать. Мне было настолько удобно и комфортно, что глаза вообще не слезились и будто бы меня просто куда-то затягивало.. Было нереальное спокойствие и умиротворение. Дальше я лишь помню только информацию, которую невозможно перевести в слова и в буквы… это сложно объяснить, но лишь мне было это понятно. По ощущениям это происходило несколько минут, но в итоге, когда я открыла глаза, то было уже утро! И состояние, в котором я находилась было не сном, я была в бодрствовании и как бы где-то в состоянии «между». Если попробовать описать состояние, в котором я находилась все то время, то я могу сказать, что в голове у меня тогда были какие-то краски и образы и мне это было понятно. Но когда я «проснулась» на утро, то была в нереальном шоке от данного опыта! Я не знала, что это такое и что со мной случилось, но я точно знала, что это был не сон, и что с одной стороны это незнакомое и новое ощущение, а с другой стороны это даже что-то близкое. В то же время я не осознавала до конца всего что со мной случилось и для меня это было некой «игрой» на тот момент. После того как я встала с кровати в тот день, я сразу поняла, что теперь все изменилось.