Мысль, которая приходила ко мне как спасательный якорь в самые сложные моменты материнства: «Человек может гораздо больше, чем предполагает».

Я заканчиваю работу над книгой и думаю о вас, тех людях, кто будет ее читать. Возможно, мы знакомы, а может и нет. Я хочу рассказать историю о том, как родилась мама. Мама- это я в своей новой роли. До момента появления ребёнка каждая женщина была чьей-то дочкой, внучкой, подругой, женой. И никогда не была мамой. А чтобы стать ей, нужно словно заново родиться. И уже не для себя, а для новой жизни.

Мне хотелось бы, чтобы моя история запомнилась вам как яркий пример, что осознанное материнство не появляется само собой, из прочитанных статей или чужого опыта, ни у кого из нас не передалось оно по наследству. Осознанное материнство- это результат личного роста и ответственного отношения к своей и чужой жизни.

Часто женщины сетуют на время в желании ускорить его: вот бы поскорее ребёнок сел, встал, пошёл в садик или в школу, «когда же все это закончится?!». Но есть бесценные уроки, которая жизнь приготовила для нас именно в это время. Не пропускайте его.

Даже когда месяцами мама в стенах дома, дети болеют, муж постоянно на работе, круговорот уборки и готовки, именно там, именно в этих обстоятельствах, можно пережить само ощущение жизни. Здесь и сейчас. В близости со своей личностью, со своей душой. Не бежать от неё, а понять себя ещё глубже и оставить внутри «золото»– добрые мысли, простые главные ценности, стать светом для мужа и детей.

В общении с ребёнком, с детьми насладиться их младенчеством, а где-то засучив рукава терпеливо работать над характерами, своим и их.

И всё, кажется, очень просто. Если бы это не был процесс. Долгий и порой мучительный. И именно это нас пугает.

Это сбивает с ног и высасывает все силы. Настроившись на год или максимум три, чтобы потерпеть, у всех пружина лопает. И тут начинается самое интересное. Самая тонкая, самая глубокая работа внутри каждого женского сердца.

В каждой главе моей книги я постаралась рассказать о той внутренней работе, которая происходила во мне на протяжении нескольких лет моего материнства, и те уроки, которые я вынесла из них.

Материнство стало для меня самым крутым личным тренингом, огромным полем для роста и познания своих возможностей.

В моменты пика физической усталости и беспомощности я поняла, что человек может гораздо больше, чем предполагает!

Любой человек!

И вы сильнее, чем вы думаете.

Ненормальное состояние

8 утра. В поликлинике, на входе в кабинет УЗИ, висит объявление «ПОЛ РЕБЁНКА НЕ СПРАШИВАТЬ!». Женщины бурно обсуждают это послание между собой, потом быстро заходят и выходят. Я с мужем.

Так совпало, что сегодня его день рождения, поэтому у нас двойной праздник.

Ложусь на кушетку, приготовилась к осмотру. Ничего не знаю и не понимаю, что сейчас будет и что от меня требуется. Экран, на котором ничего не видно, отрывки фраз врача и медсестры… боюсь задать лишние вопросы.

Я не успела ничего понять. В заключении УЗИ написано: «Беременность 12 недель». Переживаю радость и растерянность, потому что не ощущаю никаких перемен по сравнению с обычной жизнью. Врач напечатала фото малыша, на котором только с помощью фантазии можно понять, где голова, где руки и ноги.

Время летит дальше в привычном ритме. Всё то же самое, если бы не одно «НО». Отчего так дурно бывает?!?! Это токсикоз? Ведь я была уверена, что его не будет! С детства занималась танцами, физически здорова и так далее. Откуда?

Я, конечно, не больна, но точно это ненормальное состояние.

Муж предложил посмотреть вечером фильм (обожаю, когда он проявляет инициативу). Но меня хватило на 15 минут. Внутренняя батарейка выключилась, не сверившись с намеченными планами.

Со мной такого раньше не бывало.

Потом ситуация с фильмом повторилась снова, и снова, и снова. Я не могу управлять сном: если мой организм хочет спать, то засыпает и всё. Мне становится уже смешно, а мужу не очень.

Меня не оставляет ощущение, что понемногу я перестаю контролировать своё тело: оно вдруг начало жить по своему собственному сценарию. Если мне хочется пойти погулять, оно хочет сидеть. Если мне надо выполнить какую-то работу, оно вдруг хочет есть. Если я хочу провести время с мужем, оно хочет спать.

Внешне по фигуре ничего не видно, и может показаться, что иногда я странно себя веду. А иногда совершенно забываю о беременности, могу скакать под любимую музыку или по обыкновению тащить тяжёлые предметы.

С настроением такая же история. Одним словом, американские горки.

Я догадываюсь, что такие перемены во мне происходят из-за беременности и бушующих гормонов. Вроде как взрослая женщина, но капризная как ребёнок.

На самом деле мне самой тоже не очень нравится, как организм реагирует на изменения. Я чаще бегаю в уборную (не подправить макияж или причёску), часто испытываю голод, маленькие и большие страхи обнажились и стали ещё более пугающими.

Это временно… одновременно душу и разум согревают мысли о нашем отдалённом будущем. Женщина вынашивает малыша 9 месяцев, а это большой срок. Жизнь совершает поворот на 180 градусов. В любом доме – будь то тесная коммуналка или большая квартира – появляется уголок для чуда, в светлых или ярких тонах, крошечные вещи наполняют дом, чепчики, носочки, бодики. Жизненные задачи трансформируются, что-то отходит на задний план, главным становится действительно важное – новая жизнь!

Верно говорят, что жизнь – высшая ценность.

Жизнь внутри меня. Это сокрыто от глаз. Такая тайна. Говорят, что изобрели домашний аппарат для узи, теперь круглыми сутками можно следить за тем, как развивается малыш и что делает в утробе. Вот бы мне такой.

Мысли о Малыше постепенно заполняют меня: какой он сейчас и каким будет, на кого похож, цвет глаз, характер…. Имя! Конечно! Надо придумать имя!

Я много мечтаю. Обо всём. У нас всё будет замечательно. Мои мысли помогают мне довести будущее до идеальности. Милый ребёнок, семья, мы будем ещё счастливее, чем сейчас.

Беременность прекрасна! Интуитивно я чувствую, что это начало больших перемен! Постепенно привыкаю к мысли, что внутри меня растёт новая жизнь!

Мое слабое место, или как рухнула моя самоуверенность

У меня 16 недель. Второй раз пришлось сдать анализ на ХГЧ, так как с первым что-то не так. Немного надоедает бегать в поликлинику. Никогда ещё за свою жизнь я не видела такой внимательности со стороны врачей. Можно подумать, беременные женщины – космонавты, и их надо наблюдать вдоль, поперёк и по диагонали?!

Ну ладно. Это понятно. Ради здоровья малыша я готова побегать.

В очередной раз бегу с обеда на работу. Звонок из поликлиники. Просят срочно подойти, с моим анализом опять всё плохо. Почему-то во время звонка по телефону мне сразу озвучили все возможные рисковые диагнозы, после чего у меня мгновенно зазвенело в ушах и стало тяжело дышать. Я забыла про всё на свете, все мысли словно провалились сквозь землю.

Иду как в тумане. Вдруг от слёз я даже перестала видеть дорогу перед собой, и пришлось остановиться.

Одна светлая мысль спасла меня от этого забытья: «Надо позвонить мужу!»

Звоню, рассказываю, что услышала. После долгой паузы непривычно тихим голосом он сказал: «Успокойся сейчас. Всё будет хорошо».

Через несколько дней мы сидели перед кабинетом генетика в областном перинатальном центре. У меня случился какой-то душевный диссонанс: я холодна и на вид спокойна, но при одной мысли о возможных диагнозах могу плакать навзрыд.