1. Мужской взгляд: выйдя замуж, женщины очень быстро отходят от того образа, который привлек мужчину. Милая и покладистая становится требовательной и раздражительной, набирает вес, начинает командовать и так далее. Это отмечают практически все мужчины, которых я знаю. Женщина в той или иной степени меняется, и чаще всего не в лучшую сторону.

Мое видение: женщина не меняется, а становится собой, так же как и мужчина. Возможно, немножко расслабляется. Именно поэтому сегодня все чаще звучат призывы пожить вместе, прежде чем создавать семью, чтобы понять, совместимы ли вы в быту.

2. Мужской взгляд: женщина не только меняется сама, но и хочет, чтобы изменился мужчина. Проявляется это у всех по-разному: начинают заниматься внешним видом мужа, требуют больше зарабатывать, просят больше внимания к своей персоне, пытаются отобрать лидерство у мужчины и подмять его под себя. Женщинам всегда мало того, что у них есть. Им нужно больше, но добиваться этого они предпочитают за счет мужа.

Мое видение: это верно наполовину. Да, действительно, есть у женщин такая черта – желание постоянно повышать качество своей жизни, но лишь немудрые представительницы прекрасного пола превращаются в пилу для мужа. А уж если мужчина позволил себя пилить, то он вполне достоин такой жены.

Эти две претензии со стороны мужчин описывают самую распространенную, с точки зрения обывателя, причину разводов: не сошлись характерами. Именно они приводят к супружеским изменам, после которых обратного пути уже не будет.

Вообще, если на старте отношений четко проговаривать свои ценности, цели и ожидания от союза и если окажется, что эти пункты у партнеров совпадают, никаких изменений не будет. Преобразования могут проявиться только в форме личностного роста. Но если эта ценность присуща как женщине, так и мужчине, изменения пойдут исключительно на пользу. Банальное «не сошлись характерами» – это не что иное, как результат вступления в отношения вслепую. Когда гормон окситоцин действует, мы кажемся друг другу идеальными, когда же процесс его выделения заканчивается, начинаем видеть перед собой реального человека, совсем не похожего на того, кого мы нарисовали себе в голове.

Если не сошлись характерами, то разбегайтесь и дайте себе возможность быть счастливыми с другими людьми. Пусть спустя время у вас будет возможность поздравить друг друга с этим решением:

– С годовщиной тебя!

– Спасибо, и тебя, до сих пор не могу поверить, что прошел год, целый год с тех пор, как мы с тобой расстались!

– Да, спасибо, что оказался таким тупицей.

– И тебе спасибо за то, что ушла.

Прекрасное расставание, правда? Два человека счастливы, и это замечательно.

Но если все же пара смогла удержаться на плаву, что может произойти между ними, кроме изменений во внешности, возникновения привычки и появления в жизни бытовой составляющей? И даже если мужчина и женщина счастливы вместе, все равно приходят они. Кризисы. Кто-то их стойко переживает, а кто-то оказывается не в состоянии выдержать такое эмоциональное давление.

Окситоцин выветрился. Глаза стали замечать реальность. А она такова: он всю жизнь чистит зубы по утрам, а она считает, что он обязан делать это и утром, и вечером, то есть нас начинают раздражать привычки друг друга. Он полагает, что необязательно раздувать из дня рождения пышный праздник и приглашать гостей, а ей нужны цветы, подарки, гости, платье, торт… Естественно, первое, что предпринимает женщина в таком случае, – начинает учить мужчину, как надо. Кстати, за ним тоже есть такой грешок, особенно если он намного старше. В этом случае мужчина тут же начинает подминать девушку под себя. Вместо того чтобы принять, мы стремимся переделать партнера. Особенно усложняет кризис 1–2 лет появление ребенка. Партнеры не успели привыкнуть друг к другу, договориться о единых взглядах на быт, а тут еще забота о третьем члене семьи: один говорит, надо пеленать, другой против. И пошло-поехало.

Важный совет: супруги, имеющие личное пространство, лучше уживаются. Каждый должен иметь место, где можно подумать, побыть наедине с собой, отдохнуть и заняться любимым делом. У нас с мужем личного пространства не было: мы жили в однушке втроем, выдохнуть не было возможности (впрочем, это мы не видели такой возможности, а она, конечно же, была).

Именно в этот период спадают маски и каждый из партнеров пытается стать самим собой, налаживает старые связи, начинает вновь увлекаться тем, что давно забросил. Здесь главное – сохранить свою индивидуальность и не превратиться в тень своего партнера целиком.

Если ребенок родился именно в этот период, то к роли супруга добавится роль родителя. Этим кризис усугубляется. Молодая мама уходит в заботу о ребенке, а муж чувствует себя лишним в этих отношениях, особенно если его используют только в качестве помощника.

Если вы почувствовали, что переросли отношения, заметили, что ссоры все чаще стали возникать на ровном месте, вы или ваш партнер уклоняетесь от секса, все разговоры сводятся только к разговору о детях, появилось желание переделать партнера на свой лад и вообще отношения больше не приносят радости, знайте: это первые звоночки кризиса. Однако не стоит сразу бежать в ЗАГС. Вы не первые проживаете этот сложный период.

Важный совет: не бойтесь доверять мужу ребенка. И не забывайте, что с появлением роли матери роль женщины никуда не делась. Я в какой-то момент превратилась в орлицу, которая не подпускала к своему ребенку никого, а это в корне неправильная позиция. Мне же казалось, что я плохая мать, раз кто-то вместо меня проводит время с моим ребенком.

Считается, что свою деятельность (бизнес, работа, хобби) надо видоизменять каждые семь лет, иначе происходит насыщение. Вот и в жизни семьи 6–7 лет – это особенный период. С одной стороны, все стабильно и отлажено, все притирки позади. С другой, начинает страдать сексуальная жизнь, и именно в этот период у большинства пар случаются измены. Связь на стороне позволяет мужчинам почувствовать себя востребованными, способными на романтические порывы. Женщинам же недостает былой романтики, и ее нехватку они восполняют также вне брака.

Важный совет: романтика, конечно, нужна в любом возрасте, но она может быть совсем другой. Найдите что-то новое, интересное, необычное и помните, что не всегда романтическая инициатива должна исходить от мужчины – женщинам тоже стоит использовать этот совет как руководство к действию. Начинать нужно всегда с себя, иначе можно долго ждать у моря погоды.

Казалось бы, все, что можно пережить вместе, супруги уже пережили. В большинстве семей дети уже самостоятельные, быт налажен, так что этот период осложнений самый необъяснимый. Чаще всего он накладывается на личный кризис, когда происходит переоценка ценностей. В отношения вкладываться больше не хочется, все, что можно было сделать, сделано. Еще вся жизнь впереди, но все закончится именно так?

Важный совет: в этот период обоим супругам следует ставить новые важные цели и стараться достигать их. У вас должны быть совместные задачи, которые будут укреплять ваш брак. Ищите вместе новые пути реализации накопленного потенциала. Здесь очень важно стать командой, а не проживать этот период поодиночке.

Его можно назвать синдромом опустевшего гнезда. Ребенок вырос и теперь живет отдельно. Сам смысл отношений теряется, поскольку большинство семей построено исключительно на воспитании детей. Сначала детский сад, затем школа и, наконец, институт. Все силы были вложены в ребенка, а теперь у него своя семья.