Вечером попыталась затащить Тамару в веганское кафе. Тамара сделала круглые глаза:

– Пить зеленый чай с овсяными батончиками? Давай хотя бы осьминогов съедим. С шампанским.

Хороший диапазон – от овсянки к морепродуктам.

Мы зашли в рыбное кафе. Раздел с десертами здесь был представлен очень бледно, что несказанно меня порадовало. На всякий случай, я попросила Тамару пресечь мои возможные попытки заказать хотя бы панакоту.

Мы выпили по бокалу брюта. Тамара анонсировала Артема.

– Друг наших родственников, 38, не женат, владеет двумя магазинами мужской одежды.

– Ого! Круто!

Страничка Артема в фейсбуке была лаконична. Фото новых поступлений мужской одежды, редкие путешествия и… Артем в бассейне.

– Он плаванием с детства занимается, – уточнила Тамара.

Артем мог запросто подрабатывать моделью нижнего белья. Рослый, широкоплечий, с римским профилем и сексуальной улыбкой.

– Слушай, он идеален!

– Вот именно! – сказала Тамара. – Как думаешь, гей? Или бабник?

Почему красивые мужчины обязательно должны быть геями или бабниками? Почему красивый мужчина не может быть просто красивым мужиком. Например, мой троюродный брат – он просто красивый мужик. Днем он работает водителем такси, а по вечерам смотрит телек. Может на даче картошку вскопать своими красивыми мужественными руками. Может крышу на домике залатать, оголив свой красивый мужественный торс. По выходным он пьет дешевое пиво своим красивым ртом. Кстати, дочка у него самой обычной внешности. И жена несимпатичная. Пилит его беспрестанно. Хочу, говорит, дорогой, красивый комод. Зачем ей дорогой комод? Чтобы хранить в нем дешевое белье?

– Тамар, что за глупости? Вот Глеб, например, – не гей и не бабник!

– Откуда ты знаешь?

– Он встречался с девушкой, они даже планировали пожениться!

– Удивила! Знаешь, сколько геев женится для отвода глаз. Даже детей рожают!

– Хорошо, тогда по твоей логике, Гена – красавец! Ведь он бабник!

– А он симпатичный. Ему подкачаться, немного похудеть, одеть в костюм и будет как с обложки журнала!

– Надо отправить его в магазин Артема.

Я зашла на профиль Гены, который пестрел фотографиями гламурных девиц. Еле откопала наши фотографии. А ведь он действительно привлекателен, если бы не отвратительные жилетки и брюки милитари с многочисленными карманами. Набить пару татуировок и будет вылитый балканец. А Глеб – норвежец или швед. Золотистый загар, светлые волосы, скулы и зеленые глаза.

– Глеб похож Джуда Лоу. Не находишь?

– Так он гей!

– Да ты просто помешалась на этой теме!

– Опять нашла у Артурика куклу, – вздохнула Тамара. – На этот раз раздетую! Может, мне его к психологу отвести?

– Тамар, я не буду тебя успокаивать, все равно не поможет. Если ты считаешь, что это нужно, отведи, конечно.

Мы выпили шампанского. Паранойя Тамары передалась и мне. Мужчины, сидящие за соседними столиками, внезапно показались мне женственными. На страничке Глеба появилось фото, на котором он позирует в обнимку с девушками в маечках с декольте размером с марианскую впадину. Текст гласил: «Крутое начало. И это только препати!» Я заволновалась. Позвонила Марго.

– Ты чего такая наивная? Это пост для Натали, – промурлыкала она. – Как только он увидит, что она его просмотрела, он его удалит.

Я успокоилась. Если Глеб пытается вызвать ревность бывшей, значит все в порядке. Но вместе с тем, это говорит о том, что он по-прежнему любит Натали.

Мы допили шампанское. Я заказала панакоту. Тамара предательски воздержалась (планы на Артема?). Какой смысл худеть и стремиться к идеалу, если мужчина твоей мечты недосягаем как вершина Эвереста. Может, мне стоит остановиться и перестать грезить Глебом?

– А давай по коктейлю! – предложила я Тамаре.

 **********

Проснулась в семь утра, три часа проворочалась в ожидании звонка от курьера. Телефон молчал. Холодильник был пуст. На кухне валялись пустые контейнеры от еды. Я набрала секси курьера-1. Прочистила горло и с придыханием пропела в трубку:

– Здравствуйте! Не терпится насладиться вашим вкусным завтраком. При том, что вообще-то скоро наступит время обеда. Мучаюсь догадками, с чем же связана столь долгая задержка доставки?

– Здравствуйте! – ответил женский голос. – Это банк. Мы предлагаем потребительские кредиты с беспроцентным погашением в течение двух месяцев. Доставку еды мы не предлагаем.

Я стерла телефон банка. Набрала секси курьера-2, представляя как он, раскрасневшись, бежит ко мне с кофром, наполненной едой, и придумывает на ходу смешные оправдания. Наконец, гудки прервались и я услышала сексуальный голос курьера.

– Добрый день! Это курьер «Диеты на дом»?

– Да. А что вы хотели?

– Как что? – удивилась я. – Еды!

– Вам не хватило?

– Вы издеваетесь? – возмутилась я. – Конечно не хватило!

– Я вам вчера привез два комплекта еды на выходные. Осуществить дополнительный заказ вы можете на сайте.

– Спасибо! – пробормотала я и нажала на отбой.

Я пересчитала коробки от еды, их оказалось шесть штук. Память воскресила обрывки вчерашней ночи. Панакота, чизкейк, четыре виски с колой (колой! это же голый сахар!). Толстый таксист, которому я, пьяная что-то рассказывала про плохие углеводы. Сковородка с адской мешаниной. Выходит я слопала весь сегодняшний комплект еще вчера?! Просто вывалила все разом на сковородку, разогрела и съела! (И даже тарелкой не воспользовалась!)

Стрелка весов бесстрастно показала мой исходный вес. Будь проклят алкоголь! Будь проклят Глеб! Будь проклято мое повышение!

Я открыла закладки, несколько секунд поразмышляла что выбрать – «Мир суши» или «Мир пицц». Открыла «Мир пицц». Большая мясная вполне спасет меня от голода и позора. (Не знаю, уместен ли был компромисс в виде тонкого ржаного теста на фоне вчерашнего праздника живота, но все же).

Далее мне следовало совершить усилие над собой и зайти на «Фейсбук». Признаюсь, открыть «Фейсбук» на следующий день после бурных возлияний – это серьезное испытание.

Каких-то лет семь назад мои внезапно проснувшиеся чувства к людям (всем вместе или к кому-то по отдельности), а также явлениям или предметам (я могу восхититься светильником в пабе или возненавидеть лужу на улице), проявлялись камерно – в эсемэсках. Сейчас они выставляются на всеобщее обозрение. «Люди, знайте, вы – сволочи, а вот козы прекрасны!» «А не кажется ли вам, что цветок рододендрона похож на нашу жизнь – такой же замысловатый и загадочный!»

В этот раз меня беспокоило другое. А если я вчера разместила пост с проклятьями в адрес Глеба? Или писульку с признаниями в любви Гене? Или призналась Глебу в любви, а послала Гену?

Случилось гораздо более страшное!

Я получила запрос на добавление в друзья от Самохиной Екатерины Николаевны 59-ти лет, проживающей в городе Нижний Новгород.

Я кинулась истреблять фотографии последних трех месяцев, на которых я предстаю, так сказать, в неформатном весе. (Хорошо, что мой аккаунт могут видеть только друзья).

Телефон защебетал птичьими трелями.

В состоянии похмелья чувствуешь себя особенно уязвимой. Но проигнорировать звонок матери – это все равно что отложить прием горькой микстуры. В любом случае придется ее проглотить. Лучше уж сразу отмучаться, чем отравлять себе день неприятным ожиданием.

– Привет, Анют. Ты где?

Мама очень часто задает этот вопрос, чем неизменно ставит меня в тупик. Почему я, взрослая 35-летняя женщина, которая живет на расстоянии сотен километров от матери, должна отчитываться о своем местонахождении?

– Я в пределах солнечной системы, на планете Земля, в стране под названием Россия, в городе Москва.

– Я просто спросила. Могла бы и не язвить. Вся в отца!

Сказать о том, что меня раздражают сравнения с отцом, это ни о чем не сказать. Как правило, мама их использует, когда ей что-то не нравится. Поэтому, чтобы не провоцировать их нагромождение, я стараюсь не реагировать. Вот и на этот раз я промолчала.