Марго уселась и закатила глаза:

– Ты бы видела Макса!

Марго 44. Год назад она развелась (муж ушел к молодой любовнице), но я ни разу не видела ее в мрачном настроении. Отправив единственную дочь на учебу в Чехию, Марго пустилась во все тяжкие. В данный момент за ней ухлестывают три парня в диапазоне 25-30 лет. И судя по всему, наклюнулся четвертый.

– 33 – староват для меня. Но там такой рельеф!

– Качок? Скучно!

– Я про другое!

– Можно не за едой?

Марго принялась аппетитно уплетать горячее. Я поковыряла вилкой кабачки и пришла к выводу, что они похожи на размокшую туалетную бумагу.

– Кстати, есть новость, – хитро улыбнулась Марго. – Глеб расстался со своей!

– Да ладно! – Я почувствовала, как кабачок проскользнул в пищевод непрожеванным.

Подруга Глеба Натали ведет свой бьюти-блог, ну и по совместительству имеет интернет-магазин средств по уходу за кожей. Стоит ли упоминать, что Натали – воплощение идеала женской красоты и ухоженности?

– По слухам, слишком давила с браком. Так что вовремя ты затеяла жирорастряску.

– Жиро что?

– Рекомендую пить кипяток. Отлично голод перебивает.

В конце рабочего дня перед показом офиса, я по совету Марго выпила кипятку. И вправду появилось чувство насыщения. Желая проверить надежность метода, я рискнула пройти мимо пончечной. Уловив аппетитные запахи, мой желудок как остервеневший зверь начал даже не урчать, а рычать. Как назло, клиентка, которая представилась Ларой, приехала вовремя, лишив меня возможности забежать в магазин и купить хотя бы орехов.

Лара деловито осмотрела помещение, проверила свет, выглянула во двор. Все это время я расписывала преимущества офиса. Неожиданно Лара попросила меня замолчать.

– Зачем? – удивилась я.

– Хочу проверить звукоизоляцию.

– Но это офисы, здесь люди работают. Вроде как.

– Все хорошо, – с бесстрастным лицом проговорила Лара. – Понимаю, что шансы невелики, но мне не хотелось бы повторять опыт соседства с преподавателем ораторского искусства.

– Вы хотите сказать, что…

Лара приложила палец к губам и села на краешек стула, держа спину ровно. Чисто Мэри Поппинс!

Я замолчала. Две минуты мы посидели в тишине, нарушаемой голодными завываниями моего желудка. Странно, но в присутствии Лары я почему-то не чувствовала неловкости. Убедившись в отсутствии шума из соседних офисов, Лара сообщила, что готова внести залог и подписать необходимые документы. Впервые мне попался такой ненапряжный клиент!

Когда мы прощались, моя сумочка блямкнула рингтоном «фак ю». Потом еще. Итого четыре раза. (Дебильная привычка Гены писать смски короткими предложениями! Он еще бы знаки препинания и междометия отдельными сообщениями высылал!)

– Извините! Это мой бывший, – зачем-то брякнула я.

– Сочувствую. Хотя на самом деле нечему. Он изменял тебе с самого начала.

Я впала в ступор настолько, что даже забыла о чувстве голода.

– Откуда вы знаете?

– Вижу прошлое, настоящее и будущее. – Лара чуть приподняла уголки губ – наверное, улыбнулась.

– Ого! Вы ясновидящая? А что еще у меня было в прошлом?

– Вижу давление матери. Безответную любовь.

– Ни фига себе! А в будущем?

– Заходи как-нибудь, сделаю скидку.

Мы попрощались, и я со скоростью раненой лани бросилась в ближайший супермаркет. У кассы вспомнила о непрочитанных смс и решила, что батончик «Баунти» будет хорошей компенсацией за то, что Гена продолжает вторгаться в мой хрупкий мир спокойствия. Слопав «Баунти», я открыла смс и прочитала следующее:

«Привет, забыл у тебя кое-что из аппаратуры», «башмак для вспышки», «завтра утром заеду», «будь дома».

С тех пор как Гена объявил, что «нам нужно взять паузу, потому что он встретил другую» (хорошая формулировка, не так ли?), прошло два месяца. За это время Гена с периодичностью раз в неделю наведывается ко мне забрать «кое-что из аппаратуры» – флэшки, лампы, какие-то переходники. Как правило, его визиты не ограничиваются заявленными целями. Так, например, Гена не отказывается от чашки чая с домашним десертом, далее следует суп, если он имеется в наличии, второе и снова чай.

Тамара посоветовала на этот раз не кормить Гену. Но я уже успела купить кисло-сладкого соуса. Это вынудило меня приготовить одно из любимых блюд Гены – курицу по-тайски с рисом. Замахнулась было на шарлотку – Гена ее тоже любит, но вспомнила, что на диете. А ведь и правда!

Хотела похвалить себя за стойкость, но вспомнила о «Баунти», съеденном у супермаркета. Разнервничалась, нашла в сумке кулек со старыми конфетами. Хотела выкинуть, но рука сама потянулась в кулек. Рот сам собой открылся и начать пережевывать трюфели с ореховым пралине. И так, пока кулек не опустел.

Я не человек, я биоробот, который существует на углеводном топливе!

***********

Утром все-таки не удержалась и быстро сварганила шарлотку. Гена наелся до такой степени, что оставил половину.

– Как всегда, очень вкусно! – провозгласил он. – Но не могу. Не лезет. Доедай, Анют!

– А я на диете! – с вызовом бросила я.

Гена отреагировал без драматизма: никаких вопросов – по какому поводу, у тебя кто-то есть и прочее.

– Тогда я прихвачу, не возражаешь?

Я обиженно прошла в комнату и сняла халат, чтобы облачиться в офисную униформу (разумеется, прикрывшись от Гены дверцей от платяного шкафа).

– Я очень надеюсь, что ты не собираешься кормить моей шарлоткой свою бабу! – произнесла я, чеканя каждое слово.

Я намеренно не стала спрашивать у Гены имени той девицы, которая заказала у него эротическую фотосессию три месяца назад. (Ее зовут Ника, в «Фэйсбуке» – Никусик). Называю ее грубо и вульгарно – баба!

– Анют, раз уж ты сама начала… – громко пробасил Гена. – Короче, мы решили взять паузу!

Услышав это, я выбежала на кухню в своих фирменных трусах и блузке. Я ожидала застать Гену, трагически заламывающим руки, с выражением вселенской скорби на лице. Но увидела, как он складывает куски шарлотки в пакетик.

Еще раз: сообщая мне о разрыве, Гена складывал шарлотку в пакетик!

– Я тебя прошу, Ген, перестань употреблять это мерзкое выражение! Что значит взять паузу? Так не бывает! Либо ты развиваешь отношения, либо ты их заканчиваешь!

– Анют, да не нервничай ты так! – Гена разглядывал мои трусы. – Какое интересное у тебя белье. Ты в нем была на фотке в «Фейсбуке»? А давай я сделаю фотосессию с тобой в стиле ретро.

Ретро конечно звучит лучше, чем задница в лифчике, но меня беспокоило другое:

– Ты что следишь за мной? – подозрительно спросила я.

– Да нет, просто зашел в «Фейсбук», увидел твое фото, – пожал плечами Гена. – Ну и лайкнул заодно.

Какое странное совпадение! (Я на всякий случай проверила с телефона свою ленту на предмет этого злополучного фото).

– Что-то раньше не особо ты меня лайкал! Все лайки улетали к ней!

– Ань, ну не подходим мы друг другу! Она молодая, хочет богатого мужа, чтобы он экономку нанял, которая будет ей супчики варить и смузи делать.

– Готовить не умеет, что ли? – напряглась я в ожидании вероятного фиаско соперницы.

– Ага! Ваще полный ноль! – оживился Гена. – Дошираком дома питаюсь, прикинь? Сам картошку жарю!

– Ты действительно считаешь это поводом для развода?

– Ань, мы разные. Я творческая личность, а она бухгалтером в банке работает.

– Сочувствую! – фальшиво протянула я, с трудом сдерживаясь, чтобы не крикнуть: «Yes! Так тебе и надо!»

– Анют, я вот подумал. Может нам это… воссоединиться?

Я опешила. Как воссоединиться? Два месяца метаний, рыданий, непотребного обжирательства (надеюсь, оно в прошлом), бессистемного просмотра олдскульных сериалов, чтобы забыться и не сгрызть себе от обиды ногу. И вот когда я практически смирилась с тем, что Гена меня бросил, когда я в одном шаге от того, чтобы быть отмщенной, Гена, налопавшись шарлотки, заявляет о воссоединении?!