***
Загадка:
На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.
Вопрос: какого он здесь сидит?
***
Кузнечик берёт интервью у самки богомола:
– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?
– Чтоб на других не глядел!
***
– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.
***
Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:
– Красавица, зайцы мимо не проплывали?
– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.
***
Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.
– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.
– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.
***
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
– Да не-е. Худой в очках.
– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…
– Вот, я же говорила, что худой.
– Ты что, Матрёна, толстый же.
– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…
***
Занятие по психологии.
Преподаватель:
– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:
Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.
Из вас есть такие?
Все молчат. Один кричит с места:
– Я только умный.
Второй:
– Я только решительный.
– Я только работящий.
Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:
– Я только богатый.
– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…
***
Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:
– Подожди, я желание загадаю.
Возвращаются домой.
Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…
На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…
***
Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.
***
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
***
Захватывающий сериал держит бабу Нюру в заложниках уже две недели.
***
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
***
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.
***
– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.
***
Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.
– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.
– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!
***
Пьяного дебошира задержала полиция.
– В обезьянник его!
– Я есть хочу!
– Там накормят тебя от души.
– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?
– Обещаю.
В КПЗ дебошир стал возмущаться:
– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!
***
– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?
– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…
***
Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.
***
Умерла тёща. Муж предлагает:
– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.
***
Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:
– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.
***
Не было печали, да годы подкачали.
***
Годы бегут без оглядки.
– Почему вы так торопитесь? – спрашивает жизнь.
– Да как разогнались, остановиться уже не можем. Вниз под горку бежать-то легче…
***
Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.
Зрители:
– Вот это дрессировка! По-нашему говорит!
***
Я бы с радостью вам помог. Только вот радость куда-то запропастилась.
***
Как выглядит путь к сердцу женщины?
– Это путь усеян рублями и долларами.
***
– Холодно! В очаге не хватает дров, – сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.
***
– «Все мужики, предатели!» – думала Му-Му, уходя под воду.
***
На нос Штирлицу села муха.
– Прослушка, – подумал Штирлиц.
– Больно надо! – сказала муха.
***
– Давай начнём жизнь сначала, – предложил муж жене.
И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.
***
Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.
(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)
***
– От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.
***
Разум – не делай этого!
Желание – почему бы нет, один раз живём.
Судьба – желание принято!
***
Приходит древняя старушка к врачу.
– Доктор, у меня здесь болит, там болит.
– Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.
Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.
Врач:
– Да вы что себе позволяете!? Больно же!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
