18+

События книги происходят где-то в параллельной вселенной, совсем не похожей на нашу.

Открыл глаз и сразу же захлопнул – боль прострелила мозг. Провалялся на мокрой шконке ещё минуты две, пока мыслишки не перестали мельтешить, и вот тогда у меня получилось догнать одну – самую умную и трезвую из тех, что мимо пробегали. Она прозвучала как-то так: «Где я?»

– Ты меня в подвал затащила и повязала? Чего я тебе сделал? – спросил у незнакомой девахи, которая уселась напротив меня, после того, как мне удалось во второй раз чуток приоткрыть свой полусонный левый глаз.

Башка раскалывалась, язык обложился жёстким шершавым налётом и был до омерзения сух. Правый глаз оставался наглухо закрытым, потому что все веки на нём слиплись. Пока его в толчке под краном не промоешь или хотя бы ваткой не протрёшь, то хрен откроешь. Эту фишку с глазами я просёк ещё лет десять назад. Никогда не мог толком продрать их на следующее утро после распития с братвой дешёвой сивухи. Ну, да, тогда я ещё был тупым малолеткой–бакланом, вот и приходилось мне пить то, что горит. Как вчера куражнулись, не помню, равно как и эту деваху, которая уставилась на меня. На наших шкур вроде не похожа. Или это… ночью по пьяной лавочке мы её слегка обидели. Или нет? Не обидели? Не помню… что с башкой творится… Пора пойти и проблеваться. А, нет, не выгорит – я же связанный.

– Чего расселась, воды дай! Не видишь – сушняк замучил, – прохрипел ей. Девка не сдвинулась со своей табуретки, только кивнула кому-то за моей спиной.

– Виктор, помоги страждущему.

Походу здесь их набралась целая кодла. «Сука, на этот раз попал конкретно», – размышлял я, пока не услышал знакомый звук открывающейся крышки от бутылки с газировкой. После этого немножко успокоился. Раз пить дают, значит, убивать не будут. Живём пока. Меня приподняли, чтобы залить в рот спасительную жидкость. «Фанта», – догадался я и быстренько выглохтил всю полторашку, пока не отобрали.

– Вы кто? – спросил у них, потому что после фанты язык наконец-то разболтался и развязался, а изо рта отрыжкой вышли скопившиеся сивушные газы, которые мешали мне нормально говорить и соображать.

– Какой толк нам от этого быдло-гопника? – услышал я голос Виктора.

– Каждый для нас имеет значение. Посмотри, в каком он состоянии. Уже не в первый раз замечаю, что людишки, после того, как ты их привозишь, сутками в себя прийти не могут.

– Думаю, это не наш случай, – краем уха я засёк последние слова Виктора перед тем, как отрубиться и провалиться в никуда.

Сижу себе в своей новой студии, которую прикупил на днях. Как же мне фартануло и удачно подвалило, что я сам смог провернуть такую выигрышную сделку и толкнуть перепавшую мне по наследству старую обшарпанную хату, в которой моя бабка–нищебродка за сорок лет ни разу не замутила нормальный, человеческий ремонт. Представляете, что там в её крысятнике было? Ловите бесплатно лайфхак: я сходу разменял бабкину обосранную трёхкомнатную панельку–девятиэтажку на вот эту чистенькую современную шедевру домостроения. Моя теперешняя квартира реально крутая. Зацените: компактная студия площадью четырнадцать квадратных метров на тридцать четвёртом этаже. Я урвал её по льготной госпрограмме «Доступный комфорт, ремонт и жильё».

Это что-то типа равноценного обмена всякого в хлам убитого старья, которое понастроили ещё лет сорок–пятьдесят назад, на современную, продвинутую новостройку. По этой госпрограмме мне и ремонт на халяву сделали – заселяйся и кайфуй. Не, я вам не лох какой-нибудь, мне не впёрлось самому обои клеить и линолеум ложить. А из-за ремонта я париться не буду: лучше в танчики на компе погоняю, книжки в интернете почитаю и потом на них отзывы–комменты настрочу. И пока я был занят своим обычным трудом, меня обслужили как артиста: тёлки–малярши подгребли, хату мою новую цветочками обклеили, сантехнику прикрутили, на пол линолеум набросили. Рваный местами, сволочь, но это ничего – на изоленту завтра разорюсь и с двух сторон все трещины проклею.

Студия моя богато заставлена мебелями от нашего известного премиального бренда «ДСП». Бытовая техника вся тоже супермодерновая, получена прямо из контейнеров от соседнего союзного государства за двухсотлетнюю аренду земель. Наши из правительства реально молодцы: смогли пропихнуть иносранцам–подлипайцам ненужные нашей стране пахотные и лесистые земли. Ну и правильно, там же, кроме старья и зверья больше никто не живёт – глушь непроходимая. А подлипайцы поставляют свои товары для нужд наших людей в счёт оплаты земли. В моей квартире всё, что связано с электричеством, сделано подлипайцами. И кипятильник, и сушилка для ботинок. Самая крутая примочка – это замок дверной. Прикиньте, прикладываешь к нему глаз, а хитрый замочек сразу своего хозяина узнаёт и сам дверь ему открывает.

Ну, что бы ещё о себе порассказать… Книжки почитывать люблю, это у меня зародилось с детства. Пока малой был, бабка мне их за деньги покупала. Дура она старая: ни одну из её сказок я даже до середины не дочитал, только картинки от нехрен делать иногда рассматривал. Но когда подрос, догнал, где кучу дешёвой развлекаловки можно бесплатно к себе на комп перекачать и вдобавок на этом деле немножко баблишка себе на жизнь подзаработать. В инете, на шлаковом пиратском сайте под названием «Хлибаста.му», где, все кому не лень, настрочат свои книжонки, выложат их, а с меня за чтение даже денег не берут. Про попаданцев там с недельку почитал и тогда в литературе я – фрилансер, платный книжный блогер, сразу разбираться стал. Теперь с подписчиками в интернете заседаю и одним махом разъясняю про всю онлайн–макулатуру, стоит её читать или нет.

Подработка у меня непростая. Сначала среди книжного мусора нахожу обложку, где тёлку зачётную нарисовали. Без неё никак. Если на обложке сисек нет, значит, книжка – дрянь. О тексте всегда сужу так: по первым трём буквам, чтоб на первой странице молотили мочиловку с монстрами, на второй – секс–замес пожёстче, потом – полилась кровища и так до самого конца чтоб попёрло. А если там в какой-то книжке словечки слишком замудрёные и занудные идут, предложения длинные, не поймёшь, что к чему, такую херню–мерню моментом закрываю. И обязательно отстрочу внизу свой отзыв–комментарий для всех остальных, ну, для своих подписчиков и тех, кто её ещё не прочитал, что тут «понаписали шлак, помойку и навоз». Ибо нехер. А потом мне на карту денежки с неизвестных номеров, редко, но перепадают. Скрываюсь я под разными именами, но самое любимое – Ariastark.

Зовут меня Иван. Фамилия Хливкий. Недавно мне стукнуло двадцать пять. Всю свою сознательную жизнь кантовался у бабки, а предки траванулись палёным ликёром ещё в моём младенчестве. Их гибель бабка объяснила так: «Это окружающие нас со всех сторон подлые распроклятые вражины – шпиёны–иносранцы подделали дорогую выпивку и огромную партию поставили прямо к нам в страну. Ночью пронесли свой контрафакт в соседний с нами винный магазин. Из-за их подлючего замысла тогда погибло несколько тысяч наших работяг, ведь этот алкоголь продавался только рядом с нашим авиационным заводом. И не повезло, что продажи начались в пятницу. По телевизору и из громкоговорителя объяснили, что это была диверсия и происки чужеродных империалистов–иносранцев, и что эти же, пока не установленные личности вдобавок потравили половину нашего населения страшнючим микроёбищем Еболой».

Всю непроданную партию ликёра государственная служба безопасности раздавила бульдозерами, которые были закуплены как раз для таких целей у стратегических партнёров–подлипайцев. С тех пор наша страна производит весь алкоголь только на государственных винокурнях.

У этих западноприводных иносранцев всё идёт через третий шоколадный глаз. Выборов национального лидера у них там нет. Странами уже многие века правят семьи иллюминатов, которые прячутся за спинами политиков, которых сами и назначают под видом выборов. Каждые двадцать пять лет назначают президента, который потом по их подсказкам правит быдлонаселением. То ли дело у нас. Тут главный – выборный цезарь. Каждые три года выборный орган – «Народное Чело–Вече» находит самого достойного правителя. Сейчас страной правит могучий мужик, которого тоже зовут Иван. После начала его правления у нашей великой страны каждый год на зависть иносранцам происходят экономические толчки и в них прорывы. Похоже, всех великих людей зовут Иванами, и я – тому подтверждение. Я не только блогер, но и звезда стримингового интернет сервиса, меня на улице часто узнают и хотят со мной сфотографироваться. Это ли не прямое доказательство моей гениальности? Для славы мне даже напрягаться не пришлось. Мой кореш заснял меня на телефон, когда я патриотические речи произносил после полтарашки пива.