Шаг 4: не срывайтесь

Овладение навыками, описанными выше (управление тревожными кнопками, нивелирование триггеров), естественным образом снижает вероятность срывов.

Но (а как же без но) ваши дети все равно будут находить больные места. Вы это знаете, я это знаю, а самое главное, они это знают. Они умеют жать на кнопки не хуже, чем тыкать в экранчик планшета. Как только они перестают тыкать в этот треклятый планшет, они начинают тыкать в вас. Когда это происходит, есть два варианта развития событий: 1) вы срываетесь; 2) вы делаете что-то другое.

Вам, наверное, интересно, что скрывается за дверью номер два, иначе вы не купили бы эту книгу. Итак, залог спокойствия – в осознании своих чувств: вы должны увидеть момент перед срывом, засечь его и дать себе шанс успокоиться. Способность сказать себе: «Я злюсь», зафиксировать этот момент – вот что придает сил и позволяет перенаправить свою злость в другое русло. Способность почувствовать, что у вас напрягаются плечи и жжет в груди, когда ребенок уже 20 минут не может надеть ботинки, – вот ключ к предотвращению катастрофы. Если вы не в состоянии заметить, что на грани, то не сможете сделать шаг назад и успокоиться.

В ту самую минуту, когда вы почувствуете, что вот оно, «началось», что вот-вот вы перейдете в режим полноценной истерики, еще можно сделать паузу и переключиться на любой другой режим. Главное – помнить, что: а) способность засекать момент «закипания» – навык, то есть его можно приобрести и развить; и б) осознать свое состояние, сделать паузу и сменить режим можно в любой момент, в том числе когда вы уже произносите гневную тираду. Вы не подорвете свой авторитет, не проиграете битву и не будете выглядеть идиотски в глазах своих детей или других людей, чье мнение вас беспокоит.

Я не шучу: это действительно возможно. Я покажу, как это сделать, и с практикой (а поскольку у вас есть дети, у вас будет много возможностей попрактиковаться, не сомневайтесь) вы всему научитесь.

Шаг 5: освойте сценарии, как вести себя после срыва

Я обещала, что со временем вы начнете лучше справляться со срывами. Но не говорила, что это будет получаться каждый раз. (Лучше сразу возьмите на вооружение новый девиз: «Не получилось – ну и ладно».) Иногда вы все же будете срываться. После срывов весьма заманчиво притвориться, что ничего не было, но не рекомендую этого делать. Такое поведение собьет с толку и вас, и детей и увеличит вероятность последующих срывов.

К счастью, есть два идеальных сценария, как себя вести после срыва. Оба помогают восстановить эмоциональное состояние, поправить отношения с ребенком и сохранить спокойствие, когда тот в следующий раз начнет вас доставать. И чем быстрее вы освоите хотя бы один, тем быстрее рассеются нависшие над вами грозовые тучи.

Итак, вы можете: 1) посочувствовать себе или 2) полюбопытствовать, что произошло. Есть, конечно, третий вариант: начать ругать себя, мысленно перечислять все причины, почему вы плохой родитель и наносите своим детям непоправимую травму. Можно даже посравнивать себя с другими родителями; а если перед глазами нет реальных примеров, взять идеальных родителей из соцсетей! Но это не принесет вам никакой пользы. К сожалению, отдаваясь чувству вины, вы не решаете проблему, а приобретаете новые, например: 1) начинаете чувствовать себя еще ужаснее и 2) увеличиваете вероятность новых срывов, а это прямо противоположный результат тому, к которому мы стремимся. Самосострадание – не просто полезный инструмент восстановления после срывов, но и превосходная стратегия их предотвращения. Подробнее поговорим о нем в главе 5. А в главе 9 рассмотрим, как самосострадание и любопытство помогут быстро и эффективно переключиться и изменить психологическое состояние, а также научимся использовать их для восстановления после срывов.

Надеюсь, теперь вы немного представляете, как именно вам поможет эта книга. Возможно, вам захочется сразу перескочить на главу 8 («Та самая глава, которую вы ждали: как не срываться») и пропустить информацию о тревожных кнопках и триггерах, но прошу: не делайте этого. Невозможно сохранять спокойствие, когда вы не спали три дня, ваша мать беспрерывно вам названивает и вы боитесь, что не сможете в этом месяце заплатить за квартиру. Лишь прояснив, с какими триггерами и тревожными ситуациями вы имеете дело, и начав потихоньку разбираться с ними, вы сможете сохранять спокойствие в потенциально взрывоопасные моменты. А как только вы научитесь отслеживать момент начала срыва, у вас начнет получаться вовремя останавливаться или хотя бы минимизировать ущерб.

Но главное, что запомните: вы не одиноки в своей беде. Всем тяжело, но вы сможете. Я здесь, чтобы помочь.

• Распространенные причины родительских срывов

• Минусы срывов

• Почему так сложно не срываться

• Немного об устройстве мозга

Прежде всего давайте проясним, что я имею в виду под срывами, истериками и прочими взрывами кетчупа. Ведь каждый взрослый истерит по-своему. Это индивидуально, как предпочтения в порно. Нет, пожалуй, порно – плохое сравнение. Я к тому, что срыву сложно дать четкое описание, но, когда это случается с вами, сомнений быть не может – это он.

Большинство срывов обладают общими характеристиками – попробуем запомнить их с помощью акронима БРЭТ (Бессознательность, Реактивность, Эмоции, Токсичность). Не самый изящный акроним, но, надеюсь, он отложится у вас в памяти (можно рифмовать с «бред»). Также следует сразу запомнить, что потеря контроля над своими эмоциями – нежелательное, но совершенно нормальное человеческое состояние, которое чем-то напоминает газы. Все пукают, даже если притворяются, что это не так. Можно предпринять меры, чтобы пукать реже, но целиком от газов вы все равно не избавитесь. Впрочем, когда вы замечаете, что собираетесь пукнуть, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы уменьшить нежелательные последствия для окружающих. Кроме того, хочу еще раз напомнить: воспитание детей – дело настолько серьезное, что без юмора тут просто никак не обойтись. Поэтому я и дальше буду сравнивать родительские срывы с пуками.

Итак, вернемся к нашему БРЭТу! Родительским срывам свойственны общие черты, перечисленные ниже.

Бессознательность. Важно запомнить, что в основном срывы происходят не сознательно и не намеренно. Согласитесь, редко кто приходит с работы после неудачного дня и думает: «Что-то я сегодня испытываю сильный стресс. Дай-ка наору на детей!» В большинстве случаев срывы – бессознательный процесс, который вы не контролируете. Корни этих бессознательных паттернов часто можно найти в детстве и в том, как на вас срывались ваши собственные родители. Поэтому нельзя просто взять и решить не срываться, а потом сдержать данное себе обещание. Ваши взрывы – естественное следствие неврологических и биологических процессов, заложенных в ходе развития: они не являются осознанным выбором.

Реактивность. Реактивность можно понимать двояко. Реакция – то, что мы говорим или делаем в ответ на что-то еще. Что-то должно случиться, чтобы мы вскипели, – срывы не возникают на пустом месте. Иногда их причина ясна, она перед глазами и можно установить прямую причинно-следственную связь между триггером и результатом. А бывает, человек срывается и не может понять почему. Причиной может быть что-то, что произошло пять минут, часов или лет тому назад, и дети тут, возможно, ни при чем. Неважно, что это и как давно случилось; необходимо понять, что именно провоцирует нежелательную реакцию, – это и есть задача первостепенной важности. Если вы никогда не поймете, что май для вас особенно трудный месяц, потому что именно в этом месяце вы когда-то пережили первый выкидыш, то не сможете сделать осознанный выбор и окружить себя усиленной заботой в этом месяце. Если вы не смиритесь, что зубная боль не пройдет по волшебству, то не пойдете к зубному.