Слушай, Ты же грамотная женщина… Может, еще и бизнесом занимаешься? Ты хочешь получать на свой капитал десять процентов годовых или все двести? Выбирай!

Вот поэтому, дорогая:

ДЕЛАЙ И ПОЙМЕШЬ!

ЧАСТЬ 1. ПОМЕНЯЙ МАСШТАБ ЧУВСТВ

Безумный дневник

Как будем молодеть? С чего начнем?

Надо бы нам для начала вспомнить Твою счастливую молодость, окунуться с головой в те золотые времена, зачерпнуть оттуда всяких светлых чувств-воспоминаний…

Беда в том, что многие из нас категорически отказываются считать свою молодость счастливой, не хотят даже вспоминать те годы, называют их «глупыми», «бездарными», «зряшными», и ругаются про все это еще другими неприличными словами, которые и повторять не хочется.

Ошибка! Ошибка! Это их взгляд из зарешеченного окошка сегодняшней жизни, где они сами себя заточили и замордовали до безобразия.

Как у Тебя с этим? Проверь.

Почему эти некоторые не любят свою молодость? Потому что они тогда совсем себя не знали и натворили там по неведению всякого такого, отчего им было очень больно. Не то, что теперь – теперь-то они поумнели, теперь их на мякине не проведешь, на «слабо» не поймаешь. Теперь у них за плечами такой жизненный опыт – огого! Теперь они уже ничего не натворят, просто потому, что совсем разучились творить.

Еще проверь: знаешь ли Ты себя-настоящую? Как думаешь?

Скорее всего, нет. Так мне кажется. Так говорит мне мой собственный опыт…

Пошли дальше. Мы остановились на том, что Ты себя, оказывается, совсем не знаешь. Но если Ты себя не знаешь, кого омолаживать-то будем? Тебя-придуманную-ненастоящую?

Значит, наша первая задача выяснить, кто Ты есть на самом деле и для чего живешь.

Ничего себе задачка? И как же это сделать?

Даю совет, совершенно бесплатно.

Чтобы узнать кое-что о себе настоящей, срочно заведи «безумный дневник». Это такая тетрадка, куда Ты, отбросив всякое стеснение, пишешь про все свои самые невероятные фантазии, самые несбыточные мечты, самые нескромные желания, самые сумасшедшие проекты. Это – Твое Творчество, не приглаженное, не пригашенное, очень неприличное и совсем не добропорядочное. Это – лучший, в каком-то смысле уникальный, способ познакомиться с собой – с собой поправдашней, а не правильной, живой, а не придуманной.

Когда я начала вести такой дневник, написала первые две страницы… и сразу их из тетрадки вырвала. Страшно стало. Какой-то совсем незнакомый человек вдруг приоткрылся, и был он настолько не похож, на то, что я тогда о себе думала… Даже показалось, что я… Ну, Ты понимаешь: «тихо шифером шурша…».

Странички вырвала, но не выбросила, а положила в конец тетради. И начала сначала. Эффект – тот же самый! А поскольку девать мне себя такую было тогда некуда – разве что санитаров звать – то я решила: будь, что будет! И принялась писать все подряд. Какая уже разница? Диагноз поставлен и обжалованью не подлежит. Чего уж теперь, правильно?

Но интересно ведь посмотреть, что там, за гранью нашего приличного разума? Если мои мозги выдают такую несусветную чушь, то, значит, она где-то во мне в глубине запрятана-заложена. А я, хоть и не в себе, но все же очень интересуюсь: что там в моей глубине сокрыто? И что будет, если открыть клапан и позволить этому потоку мыслей, догадок, вопросов, желаний и мечт вылиться наружу? Интересно до жути. Соображалка-то пока, слава Богу, никуда не делась.

Стою, бывало, на кухне, варю суп-котлеты, а рядышком моя тетрадочка с ручечкой. И пока оно там булькает-кипит, я в нее, в тетрадку, то есть, еще пару своих безумств – шмяк! Картошечку – в суп, а мыслечувство – в дневник. И снова, как ни в чем не бывало, варю себе социально обусловленный обед.

Короче, я писала и писала этот дневник, и так увлеклась, что он стал для меня замечательной отдушиной в тогдашней моей нелегкой жизни. Кое-что оттуда обязательно в эту книжку помещу.

А писала я там про то, кто я такая и чего мне хочется, про мои странные сны и виденья, про догадки о смысле жизни и о своей судьбе, и о том, как устроен этот мир в его целом и в частностях. И выходило из всего этого, что мои текущие занятия – не мои, ох! совсем не мои! И я вовсе не тот человек, за которого себя выдаю.

Сначала я себе совсем не верила, что я другая, а потом понемногу освоилась. И стала даже замечать, что эта другая как-то проявляется в реальной жизни, укореняется в ней и уже хочет что-то свое делать, о чем я прежняя даже и не помышляла.

И однажды, когда эта новая «я» подросла, мне пришлось выбирать между привычно обустроенной текущей действительностью и новой – неведомой, совсем никак не обустроенной, устрашающей, но призывающей. Ну, я и выбрала. Бросила все, чем занималась раньше, и всех, с кем раньше была. Наверное, это было жестоко. Это были очень хорошие люди, которые многому меня научили.

А зачем тогда я так поступила?

Знаешь, у меня было чувство, что пора мне стать собой. И пора делать что-то, что только я одна могу в этом мире делать. Вот именно так! А это требовало кардинальных перемен. Перепахала, перевернула всю свою жизнь. Больно было и страшно до жути. Но в этом была моя истина и вера. А иначе как стать собой? Ведь, бредя по жизни, я много наошибалась, наизменяла своей природе, наврала своему сердцу…

Может, самый этот поворот судьбы тоже значился в моей судьбе с самого начала?

Так что если Ты боишься узнать о себе правду, которая, возможно, приведет Тебя к большим переменам в жизни, никогда не веди «безумных дневников»! Оставайся там, где Ты есть, Той, какая Ты есть, с теми, кто вокруг. Живи спокойно, долго и счастливо. Если можешь.

Только зачем Ты тогда читаешь эту книжку? Не надо, дорогая, не береди себе душу, не тревожь себя несбыточным.

Хочешь знать, что я теперь имею от всех этих безумных экспериментов?

Попробую сказать. Наверное, правильно это назвать «беззаботность». Я имею в виду такое состояние, как в детстве, когда все интересно и совсем не страшно, а только по-счастливому волнует. Помнишь?

То есть забот-то у меня хватает… Но зато теперь я знаю, для чего родилась, и чем хочу в этой жизни заниматься. Этим и занимаюсь. Все срослось, совпало, все оказалось правдой, что я тогда напридумывала – в себе подслушала. И – самое замечательное – все осуществляется! Иногда даже плачу от восхищения. И от этой великой божеской правды-осуществления мне беззаботно и радостно.

Конечно, я, как и Ты, переживаю все, что происходит со мной и моими близкими – все эти прощания-расставания, ожидания-усталости, нервотрепки-непонимания. Иногда – невозможность достучаться, докричаться, пробиться к любимым… Конечно, переживаю. Но про себя знаю, что это – очередная задача, которую я могу решить. Это – упражнение, которое надо сделать. И делаю с любопытством, с надеждой, даже с трепетом. Потому что потом каждый раз за каждым поворотом открывается такое… Обязательно! Всегда! Слава Богу!

Да, но как же трудно вовремя вспомнить о себе-небесной-вечной-беззаботной! Как трудно не вцепиться всеми когтями в свои страсти-страдания. Да? Понимаешь меня? Поэтому вот это самое будем тренировать прямо сейчас, прямо на этих страницах, не откладывая на когда-нибудь потом, то есть на никогда.

Я хочу, чтобы эта самая книжка стала Твоим Безумным Дневником – спасительно-правдивым и окрыляющим. Попробуй!

Не бойся, я помогу Тебе – буду задавать кучу каверзных вопросов и упражнений. А Ты отвечай – не мне, а сама себе – на эти вопросы. Так и узнаешь, кто Ты есть. И упражнения делай.

Вот так постепенно себя поднимешь, обрадуешься и помолодеешь.

Зачем тебе еще одна кофточка?

Не вешай нос, дорогая! Ты можешь уйти от своих спазмов в горле, от ночных всхлипов и соплей в вечно мокрую подушку. Даже от страха старости и смерти Ты можешь уйти. Жизнь не страшнее смерти, и смерть не страшнее жизни. Ты можешь изменить к ним обеим отношение! Если Ты этого не делаешь, значит, Твои страхи-страсти все еще Тебе чем-то дороги, чем-то милы, что-то Ты с них имеешь…