– Эти слова древние, как дерьмо мамонта! Может, мы до сих пор так и живём, как живём, потому что руководствуемся такими словами. Начнём говорить по-другому, и начнём жить по-другому! Победил… Кого победил? Зачем? Это слова завоевателя, и причём ненастоящего. Был бы он настоящий завоеватель, он бы сказал: "Пришёл, увидел, объединил!" Пришёл, увидел, что люди воюют, убивают друг друга, помирил их и объединил, мир, дружба, жвачка! Вот это искусство войны!!! Найти войну и нейтрализовать её без дополнительного насилия!!! Почему мы опираемся на всё древнее, на историю, и так понятно уже, к чему это всё ведёт, может, нужны новые слова, и всё будет по-другому? И говорят же, вначале было слово, вот, может, его и надо поменять?

– Бугага, что такое слово? Слово – это ничто! Никто произвёл ничто! Люди в этом мире никогда не меняются, обстановка вокруг меняется, а люди те же! А сказано за этот период было, очень много, результата ноль. Мы живём по законам этого мира и ничего изменить не можем, хоть говори, хоть головой об стенку бейся… Так, мы вообще отвлеклись… Вернёмся к оценке, вот бьюсь об заклад , что этого не будет!!! То есть я ставлю на черное, а ты на белое, и посмотрим, кто выиграет?

– А какой ты хочешь выигрыш?

– Да просто хочу, чтобы ты признался, что я был прав, желательно на коленях.

– Ну ты понимаешь, что это произойдёт прямо перед самой смертью? Пока я живу, у меня есть шанс! Каким бы НИКЕМ я ни был, в моё поле зрения может попасть эта кнопочка.

– Согласен! Все твои бредовые фантазии у меня отмечены красным маркером. Так что перед смертью я о всех них тебе напомню, и посмотрим, исполнилась ли хотя бы одна из них, ха-ха-ха!!!

Странный он какой-то, как он собирается поймать этот момент перед смертью, я ведь пока живой, у меня есть шанс, а потом я умер… и всё. Я ведь не сдамся, пока соображаю, даже если он их мне подсунет перед смертью, мне то что, я уже всё.

Смотрю на себя в зеркало, разговариваю, анализирую, я здесь один, издаю звуки одной тональности. Сначала я говорю «да», потом «нет». Как будто говорю сам с собой, но как это возможно? Но если посмотреть со стороны, чётко просматривается диалог, а это значит минимум двое. И настроение у этих звуков прямо противоположное, один за то, чтобы сделать что-то, а второй как будто его отговаривает. Я хочу сделать что-то и тут же сам себя отговариваю, что за бред? Ну вот, всё же очевидно, я говорю и сам себе же отвечаю, ничего не понимаю, кто я? Зачем я? Для чего я? Какой я? С кем я говорю?

Почему у маленьких детей столько энергии? Где они её берут?

– Потому что они растут! Когда организм растет и очень быстро развивается, вырабатывается больше гормонов т.д. Что вызывает энергетический подъём! С годами уровень "волшебных гормонов" снижается, энергии становится меньше. Так устроен человек!

– Странно, почему Создатель сделал именно так? Если бы я создал человека, я бы сделал, чтобы эти гормоны вырабатывались постоянно. Если всё дело в них, конечно… Неужели наш Создатель хочет, чтобы мы были вялые, как тряпки, а к старости вообще высыхали полностью и еле передвигались. Я бы сделал по-другому, родился человек, вырос. Уровень энергии не падает, он живёт энергичной, полной жизнью. Проживая, сколько ему "там" отпущено, в нормальном состоянии.

– Ну чё опять начинается??? Когда же ты успокоишься??? Жить нужно здесь и сейчас, потому что часики всё время тикают!!! Нужно успеть воспользоваться тем, что есть в этом мире, а не фантазировать на тему того, как бы сделал ты, потому что изменить в этом мире ничего нельзя, ты появился, когда уже всё было, и тебе остаётся лишь принять это как должное, вроде всё так просто!!! Что тебе непонятно?

– Да мне вообще всё непонятно!!!

Первая любовь длилась девять месяцев. Я просто пришёл к ней. Смотрю, дверь входная приоткрыта. Открываю. А там пусто, вообще пусто, только уборщица выметает мусор. Я в шоке. Что произошло? Узнаю, что она и вся её семья переехала в Москву. И она мне даже ничего не сказала! Как? Мир перевернулся! Что делать? Это же тот самый мой билетик, первая любовь, которой больше уже не будет… Первое время лютый депресняк. Надо как-то выкарабкиваться из этого! Но как??? Прям всё время это в башке вертится, и всё! Надо как-то отвлечься… Приезжаю в универ, вроде становится лучше, отвлекаюсь. А когда остаюсь один, эти мысли лезут со всех щелей, как тараканы, только не из меня, а в меня, как будто я для них лакомый кусочек, в тот момент, когда я перестаю что-то делать и о чём-то думать. Когда приезжаю домой, всё… труба… опять накрывает! На женщин вообще смотреть не хочу, да и смысл, любовь-то уже всё, тю-тю… И в песнях поют: "И мы вошли в эту реку однажды, в которую нельзя войти дважды!" Почему нельзя войти в одну реку дважды? Что это за река? Куда она девается?.. Так что же делать? Как из этого выйти? Цепляюсь за всё, что меня отвлекает от этого и чувствую, как становится легче. Как только эта пластинка снова заиграла, начинается жопа. Да кто её включает? Я? Не осознавая этого? Я ведь чувствую, что когда она играет, мне хреново, и предпринимаю действия, чтобы этого не было! Зачем я её неосознанно включаю? Я вроде бы адекватный, может быть, это делаю не я? Почему нет кнопки ВКЛ/ВЫКЛ на всё, что звучит у меня в голове, и было бы всё просто. Я ведь не хочу об этом думать, не хочу это вспоминать, эти воспоминания мне только портят настроение. Я уже давным-давно хочу это всё оставить в прошлом и не вспоминать… Я так хочу об этом не думать, что, когда фиксирую результат, идет как бы продолжение, результат чего? Результат того, что я уже несколько часов об этом не думаю! То следом сразу тянется "это" со всеми мыслями чувствами, и всё по-новой. Получается, результат не нужно вообще фиксировать, хм, это первый раз, когда не нужно что-то фиксировать, даже результат. В жизни у нас всё ради результата. Есть результат – есть развитие! А здесь получается всё наоборот, если заметил какой-то результат, он тут же испарился…

Прошёл год. Попадаю в больницу с желудком, прохожу обследование. Говорят, надо печень проверить, сдаю анализы, гепатит C. Может, ошибка? Пересдаю, результат тот же, ещё раз, тот же. Что случилось? Мир не просто перевернулся, он ещё и повернулся ко мне задом? Я от прошлого переворота полностью не успел отойти. Да и откуда взялся гепатит? Ума не приложу! Хорошо, что он хоть не передаётся! Тут и так хреново! Этого мне ещё не хватало! Ну да ладно, я ведь ещё живой, в данный момент живой. 2001 год. Лекарство есть, но вероятность, что оно поможет, всего 10%, и стоит очень дорого, у нас таких денег нет. Неужели я вот так затухну просто, но я хочу тут остаться, есть ещё много чего, что я хочу попробовать. Так не хочется умирать, смерть – это стрёмно. Вот я и не буду думать о смерти, буду думать о жизни, в данный момент я живой, а значит, могу смотреть, чувствовать и наслаждаться ею. Мама предлагает сходить к психологу. Соглашаюсь, это оказалась не просто психология, а совместно с изотерикой. Мне рисуют новую картину мира. Чакра, медитация, эгрегоры, энергия. Пока ничего не понятно, но как будто дверь с надписью «энергия» приоткрылась. Начинаю вникать, просто делаю, что говорят, если начну задавать вопросы, движухи не будет. Да и смысл задавать вопросы, ответов-то всё равно нету. При всём при этом вопросов всё больше и больше. Куда я погружаюсь? Как понять «вглубь себя»? Это как, типа рука в руку входит? Я говорю с собой! Погружаюсь в себя! Мне говорят, чакры здесь и там энергия! Поначалу ничего не чувствую, но потом появляются ощущения. И мне вот интересно, я бы к этому сам смог прийти? Если бы мне никто не указал на эти чакры? Если это настоящий "пульт управления" моей жизнью, то почему он скрыт? И неизвестен каждому при рождении?

В печени накапливается злоба, нужно освободить злобу. И всё будет хорошо! (Клёво, только я вот её и не держу-то особо, она сама откуда-то появляется и начинает меня выворачивать наизнанку. Как отпустить то, что не держишь и чего нет в действительности?) Пробую. Чувствую, становится легче, хрен с этими вопросами, которые плодятся, как грибы. Состояние улучшилось? Да. Значит, нужно так делать ещё! Других вариантов всё равно нет! Душа, энергетические каналы, есть какое-то сознание, которое говорит на санскрите, рунах и т.д. Есть какие-то лютые мудрецы, которые живут где-то в горах и знают все тайны! Почему бы их не рассказать людям? В мире всего две загадки, что такое любовь и что такое смерть. Никто не знает на них ответ. Как-то странно, никто не знает, что такое любовь, но тем не менее все утверждают, что она существует только в первый раз. А с точки зрения химии, это просто как съесть много шоколада, обычная химическая реакция. Может, тогда это неправда, не стоит терять надежду и это ещё раз произойдёт. 50 на 50. Едем дальше. Чувствую, что прям намного лучше стало. Анализы даже сдавать не хочу, смысл? Только нервничать буду! Я же не заразный, а общее самочувствие заметно улучшилось, главное – не останавливаться!