Один день, один стих. Стабильно. Никакого иного творчества в жизни не было, хотя я так сказать пытался логикой уловить связь, чем бы мне могло интересно заниматься, думал, что это книги, да и только; не предавал этому значения, стихам, потому как видел, что они не мои, они через меня, – миру; потому как очень сильно забирали много энергии, что говорило о том, что в слова утекает энергетика моей жизни не просто так. Поэтому я уже тогда понимал, что это не то, что должно быть, чтобы я мог быть действительно счастливым. Раз в месяц стабильно накатывала депрессия трехдневная. Я с ней не боролся, не убегал; понимал, зная по видео лекциям, что так выглядит "чистка" или перезагрузка тела к новому месяцу. Стабильно через 2 дня все уходило даже без погружений в самого себя, – само по себе. Но возможно очень сильно помогали ускорению процессов стихи. потому как я мог быть в апатии, написать стих, – и она исчезала ровно с последним словом. До 24 писал стихи, и немного прозы, касающейся простого обобщения о высоком, какие-то тезисы, или просто то, что приходило на ум. С 24 начался путь по мимо стихов, еще углубленного погружения в себя, с сильными апатиями, депрессией, вызванной страхом перед грядущим. И вот здесь начался "ад", потому как я не знал, что с этим делать. Стихи уже не исцеляли, и сотни вылитых строк только что и делали, как опустошали до дна. Помимо прочего дестабилизировалась гармония, начались в некотором роде сумасшествия, когда что-то шло не по моему сценарию. И именно в этот момент 24 года, я уже начал знакомиться с тканью, и способом ее применения. И именно этот год 24-25 усердных, с ума сводящих тысячи если не больше часов сформировал до конца мое мировоззрение, уравновесив все бунтующие стихии. Было написано много книг, которые окончательно разложив по полочкам информацию, мало того, что передали опыт в строки, так и помимо прочего проявили его во мне. Но творчество нашло меня спустя только 4 года, как я начал активно взаимодействовать с миром энергии, подсознания, или творческой силой вдохновения. При этом всем нужно не забывать еще тот момент, что я 24/7 доверял тому процессу становления, в котором я нахожусь. Это очень важно. Без доверия к миру, я – верил только Богу, как малыш матери, – этот процесс обретения себя может затянуться вообще ан всю жизнь. Потому как вы, без доверия, никогда не узрите эту взаимосвязь божественного единства, никогда не проявите эту энергию в самом себе, это вдохновение. Месяц вы получаете опыт, потом неделю, вы, будучи в испытаниях проявляете свою веру. И вы видите, как все играет вам на пользу. Но только тогда, когда вы в ясности ума, сознании, доверяя, без волнения и страхов – идете каждый день, ему доверяя, сквозь апатию, долгое время через которую вам придется открывать свой день. Я, к слову, 4 года в агонии просыпался. Она развеивалась через полчаса после пробуждения, но я ментально использовал и музыку для этого; в книге GLORY OF ETERNITY описан процесс. Но сам факт того, что я просыпался в агонии, но ей доверял, и говорит о том, что как-то иначе этот путь не пройти, как не сквозь неведение в отношении происходящих процессов. Ощущение было будто я муравей на этой огромной планете, было просто не то, чтобы страшно, а просто очень сильно ограничено внимание. То есть если оно сейчас условно 65%, то с начала пути я осязал 3-4%. Это словом тяжело передать, но процесс что-то вроде от электро-самоката до спорткара в одном сознании восприятия. Экспансия внимания расширяется только тогда, когда вы погружаетесь в самого себя: сначала, когда апатия; потом, когда уже вовлечены в творческое дело.

Но и это прошло. Путь обретения в самом себе понимания лишь начинается тогда, когда вы ни от чего не зависите. ВЫ уже реальность, вы уже ни к чему не привязаны. Вы уже видите, что в любой момент времени происходящее во благо. Только тогда, когда вы по-настоящему становитесь независимы фактически ни от чего, когда исчезает страх, – вы даже можете еще быть никем в обществе, оно вас знать не будет, – вы обретаете себя. Не смотрите никогда на других, особенно артистов, или иных богатеев, крадущих внимание. Они все несчастны, и тоже тихо плачут от боли ввиду нереализованности. Успех не гласит о том, что вы гармоничны. Некоторые роли нужны именно для того, чтобы мишурой блистая, они могли красть ваше внимание, как раз той целью, чтобы вы, вечно блуждая, не могли найти себя. Но не потому, что мир не хочет, чтобы вы себя не сыскали, а лишь потому, чтобы вы достигли точки Х, где кроме тоски ничего не будет, чтобы, уже оперируя неизбежным, вы наконец-таки начали свой путь, не обращая внимания уже ни на что, кроме как не на самого себя.

Очень проникает, очень нужные слова, многое похоже, духовный поиск кажется с рождения, всегда чувствовала многие события, чувствую энергии людей меня окружающих, отец лечил раньше руками, как правильно это называется не помню, много людей ходили к нам именно лечение от испуга, энергетических недугов и т.п., всегда помню смотрела на звёздное небо, была им заворожена настолько сильно, что казалось сливаюсь с самим бытием, дальше разные церкви, религии, вот вроде какой-то жизненный подъем, а потом снова вакуум внутри, опять поиск, Блаватская, Кастанеда, Рерих, Антарова, веды, апокрифы, все в кашу в общем, далее сложный период, авария матери, похороны, обида на Бога, которого любила и верила, ушла в учёбу, рисовать обожала с детства, но весьма сумбурные картины, видимо что внутри, то и на листе, голый абстракционизм, бросила или постоянно сжигала работы, дальше как у всех, замужество, дети, но поиск себя не прекращался, ошибка в том, что искала истину в чужих опытах, по крупицам что-то собрав, опять впала в это ужасное состояние, я даже выразить словами не могу… Ухожу от неё путем всяких временных иллюзий удовольствий, потом ещё хуже накрывает, мысли грустные и гнусные, понимаю что-то происходит, не могу жить как раньше, но что-то начать менять в этой суете, с моей работой это просто тяжело, чувство тотального одиночества, что со мной что-то не так, подруги советуют обратиться уже к психотерапевту, что у меня затяжная депрессия и всё такое, но я чувствую это не так, я знаю что куда-то иду, а куда не знаю как-то так ощущается…

Действительно откликается про кропотливую работу над собой, близкие люди говорят, Наташ, хватит замораживаться, живи и радуйся всё ведь есть уже, семья, работа, вроде: живи и кайфуй, хватит поиска смысла, смысл жить и наслаждаться… Но не могу я так, вся внутренность противостоит, внутри всё сжимается, ухожу в себя и чувствую виноватой себя, что не могу жить и ни о чем не думать и ничего в себе не развивать, думаю вы правы про каждодневные шаги, самодисциплину, давно вас читаю, хотела очень пообщаться, ну вот только решилась написать, чувствую вашу энергию, с одной стороны вроде бы легче когда человек уже направляет и почувствовал те же, ну или подобные ощущения, становится хотя бы не страшно, что со мной что-то не так) с другой стороны ещё больше воронка внутри как бы стала, ещё интенсивнее мои ощущения внутри себя, очень странное состояние честно, вдохновляете словами, волшебное чувство. Я постараюсь реализовать написанное вами, найти все же вектор направления, а получается не мы ищем его, а он уже в нас? Вся жизнь, её параболы… это замысел, путь каждого человека выходит разный, сложно когда ты раб государства, работаешь на него, общаешься с людьми, которых бы никогда не было в моем окружении, или окружение это и есть наше внутреннее, значит я на таком уровне и сама такая же, как те кто не понимает и отправляет к врачу, осенью этой так пробрало написала в короткие промежутки времени 3 стихотворения, всю душу в них вывернула, легче стало, но не надолго, а читать их не могу, в смысле перечитывать, плохо становится, видимо от тьмы, что выбралась на лист бумаги, до тошноты мне читать их, так и с рисованием, рисую, кайфую, потом уничтожаю… Вот весьма видимо сумбурно вам свое состояние описала, я уверена вы мои ощущения почувствовали уже. Благодарю от души.