Если вы чувствуете порыв помогать другим, то, возможно, давите на себя. Проявите к себе ту же благосклонность, которую испытываете по отношению к другу, переживающему трудности. Вы – все тот же человек. Ваш новый девиз: «Сначала – внимание, потом – действие». Когда я изо всех сил старалась взять на себя роль помощника, то обнаружила себя ведущей медитации в собственной группе поддержки для больных раком. И вскоре оказалось, что я не в состоянии проводить занятия на регулярной основе, поскольку я пыталась хоть как-то собрать свою жизнь воедино после пережитой болезни. Конечно, мои друзья по несчастью и социальный работник понимали, что я хотела бы помогать, и не давили на меня.

Серьезность изменений вашего социального ландшафта невозможно переоценить. Я прошла через развод, потерю друзей и постоянное изменение расстановки сил в семье из-за моей болезни. Я знаю, что на моих маленьких детей в важные для их формирования годы оказал влияние мой опыт лечения рака, и они никогда не будут прежними. А одна подруга пережила драматическое исчезновение друзей после того, как родила тройню, хотя это событие должно было бы стать радостным поводом, чтобы собраться всем вместе. Это трудно – воспринимать потерю отношений как нечто позитивное, но тяжелая болезнь может стать горнилом перемен к лучшему.

Всякий раз, когда вы думаете, что надо что-то спросить у кого-то из членов семьи, не откладывайте это до следующего раза, рассчитывая встретиться случайно, а сразу обращайтесь к нему или к ней. Семья сплачивается в трудные времена. После того как люди, которым я очень верила, покинули меня, мой психотерапевт предложил начать с того, чтобы доверять только членам семьи и исходить из этого. Я сняла трубку и позвонила двоюродным братьям, с которыми не общалась уже довольно давно. До рака я держала отдельных членов семьи на некотором расстоянии. Казалось, всегда еще найдется минутка, чтобы поговорить с дальними родственниками. Однако после тяжелой болезни я лучше осознаю, что мои дни сочтены. Наша жизнь конечна. Нет иного времени, кроме сейчас, чтобы поговорить с близкими.

В конечном итоге люди делают собственный выбор, и вы не сможете бороться с их решением, если они захотят уйти из вашей жизни. Мой опыт не уникален, я слышала много душераздирающих историй в группах поддержки больных раком о друзьях и даже детях, которые прекращали контакты с заболевшим. Не хочу делать выводов о том, почему некоторые не могут принять близкого человека, когда тот серьезно болеет. В моем случае, помимо недуга, безусловно, были и другие факторы, а именно мои собственные механизмы адаптации, выбор и отношение к болезни и жизни в целом, которые и оттолкнули некоторых людей. Однако я знаю, что желание удержать тех, кто хотел уйти из моей жизни, только усугубило проблему и продлило страдания всех действующих лиц.

Когда мозг воспринимает некоторое количество страшных историй о происходящем в мире, нервная система приходит в состояние повышенной готовности. Человек, который смотрит новости о трагических событиях, ощущает себя так, как если бы он находился в зоне военных действий. Все, что нам нужно, – выключить телевизор или убрать из поля зрения другие источники массовой информации, питающие страх. Посадите себя на «низкотрагическую» диету и перестаньте искать истории, относящиеся к вашей ситуации, если они не позитивны и не имеют счастливого конца.

Люди не могут не делиться ужасными историями о худших сценариях событий, с которыми сталкивались. Они будут рассказывать другу, которому недавно диагностировали рак, бесчисленные истории о бабушках и дедушках, родителях и дальних друзьях, которые умерли от этой болезни. А некоторые так увлеченно читают новости с подробностями тяжелых преступлений, что кажется, будто скверные поступки стали чем-то вроде эпидемии. Когда я разводилась, люди описывали мне ужасающие истории о том, как им не разрешали переезжать и из-за юридических ограничений они чувствовали себя как заключенные весь период детства их детей. Когда мне не рассказывали о подобных случаях незнакомые люди в очереди в гастрономе или приходящие ко мне домой гости, я ловила себя на том, что ищу аналогичную информацию в книгах или интернете. Почему люди смакуют такие истории? Почему я их слушаю? И, в конце концов, что можно с этим сделать?

Заставить людей перестать говорить о плохих вещах, которые они слышали, несколько сложнее, чем выключить телевизор. Люди рассказывают все это, чтобы поддержать разговор и, как ни парадоксально, дать вам понять, насколько ваш случай отличается от печального опыта кого-то. По возможности старайтесь это пресечь. Иногда достаточно фразы «Зачем ты мне это говоришь?», чтобы возникла пауза и вам принесли извинения. Порой нужна прямолинейность: «Извините, мне очень жаль, но я не могу сейчас слушать еще одну печальную историю. Это нервирует меня. Спасибо».

И вы не обязаны ни с кем делиться личным. Если решились, соберитесь с духом и просите то, что вам нужно. Описывая свое непростое положение, чтобы в итоге попросить о помощи, будьте конкретны. Если же вам требуется простое эмоциональное сочувствие или утешение, говорите об этом смело и прямо, не исполняя словесный танец вокруг своих потребностей, мрачнея, обвиняя или жалуясь. Возможно, стоит поискать альтернативные точки зрения или людей, переживших подобные обстоятельства, чтобы получить некоторое представление о перспективе.

Вот специальный протокол о предложении помощи. Следование ему поможет легко избежать многих споров.

Шаг 1. Если хотите помочь, то сначала спросите, надо ли.

Шаг 2. Если человек говорит «Нет», не надо настаивать. Если ответили «Да», помогайте только в той мере, в какой человек нуждается. Это запрос на дальнейшее общение.

Например, если человек в инвалидном кресле, то вполне естественно немедленно реагировать и стараться помогать ему во всем, скажем, дотянуться до чего-то на верхней полке или открыть дверь в собственный дом. Эти проявления доброты, безусловно, продиктованы благими намерениями, но они могут усилить чувство ущербности у того, кто хотел бы и дальше ощущать себя дееспособным. Даже если в данный момент вы находитесь в прекрасной физической форме, но проходите еще один глобальный жизненный поворот, некоторые друзья или члены семьи могут буквально душить вас вниманием и нянчиться как с ребенком, просто чтобы быть полезными для вас. Я была не в восторге, когда люди пытались предугадать мои нужды и игнорировали все мои попытки внести вклад в семью.

Если обнаружите, что близкие, которые стараются помочь, досаждают вам, обратите внимание на то, как соблюдается протокол оказания помощи. Если один из шагов выполняется лишь частично, поговорите об этом конкретней. Вероятно, он или она может несколько изменить свой подход и при этом чувствовать, что помогает вам наилучшим образом. Например, если вам нужно, чтобы кто-то ходил в магазин за продуктами, но не готовил ужин, четко расставьте акценты, и ваш помощник будет рад скорректировать свои усилия.