Таким образом я долгое время жила по сценарию доказать родителям и самой себе, что я не ноль, а чего-то стою. Так я стала расти по карьерной лестнице и вопреки желанию родителей, чтобы я осталась в институте ассистентом-преподавателем, не сказав им ушла работать в банк. С институтом кстати тоже интересно. Аргументом работать там было то, что там меньше ответственности и два месяца отпуска, а то, что зарплата на пол ставки была 3500р. (и даже в 2010 г. это было адски мало) никого не смущало. Вообще я от родителей слышала такую фразу “руководителем быть слишком ответственно и рискованно, лучше сидеть и не высовываться”. В общем амбиции у меня были такие себе, как ты понимаешь. Особенно я и не высовывалась, но работала добросовестно и хорошо, что и привело меня к руководящей должности через несколько лет.

Серьезно, для меня стало большим открытием, когда психолог на работе, при оценке сотрудников на сильные и слабые стороны вдруг заявил мне, что я прирожденный лидер, могу и должна руководить людьми и процессами. Да, неожиданно это было тогда услышать, после стольких лет про “ноль без палочки”.

Я где-то шла по родительским стопам, где-то напротив, пыталась противопоставить себя их мышлению. А еще были общественные нормы жизни (по крайней мере в моей жизни), которые кричали, что надо создавать семью, иметь свое жилье, рожать детей, зарабатывать деньги, работать в хорошей компании (ведь свой бизнес – это риск) и много чего еще. Но поверь, доказывание и достигаторство из позиции “на зло” или плыть по течению чужих ценностей уж точно не про истинные желания и предназначение. В общем к 30 годам я, видимо, уже достаточно укоренилась в своих доказательствах, что чего-то стою, стала руководителем колл-центра, который выстраивала с нуля для нового интересного московского стартапа. У нас с мужем была дочь, было свое жилье, машина, дача, хорошая зарплата и планы на будущее. Как только все вошло в мирное русло, жизнь казалось наладилась и выползли мои внутренние демоны.

Это наверно и называют кризисом среднего возраста, когда у людей после 30 вдруг начинает смещаться система ценностей. То, что они уже достигли, вдруг становится не таким важным, а новые (или хорошо забытые старые) желания вдруг возникают из ниоткуда.

До этого возраста мы как правило живем накатом. И часто по или вопреки родительским установкам, заложенным еще в детстве. Мы используем чужую систему ценностей, общественные нормы и ожидания (например: до 30 лет надо выйти замуж). Мы подбиваем себе материальный и эмоциональный фундамент: образование, работа, жилье, семья. И когда все это достигнуто, и казалось бы, можно почивать на лаврах, мы вдруг оборачиваемся на всю свою жизнь и с ужасом понимаем, что нам это вовсе и не нужно (все или частично). Что мы шли не по зову сердца, а по тому, что ожидалось от нас общество или родители. Мы строили карьеру в сфере, которая нам не особенно интересна, но раз начали уж, не бросать же. Мы живем в отношениях, которые перестали нас обоих вдохновлять и приносить счастье. Или общаемся с людьми, с которыми давно уже не интересно, но как-то неудобно отказаться. Тут может быть множество примеров и вариаций, но итог один. Ты вдруг можешь понять, что что-то или даже все в твоей жизни совсем не такое, каким ты это хочешь видеть.

И вот тут скажу, что пишу эту книгу, в момент, когда я ушла из работы по найму в никуда. Впервые в жизни я ушла в пустоту, по зову своего сердца. И ты сейчас читаешь результат этого зова. Мне просто адски надоели колл-центры, продажи, мотивация, совещания, ценности, стратегии и прочие бизнесовые вещи. Но от момента, когда я это поняла, и когда решилась на этот шаг, прошло больше трех лет.

Ну ладно, возвращаемся к кризису. Этот поворотный момент и призван напомнить тебе кто ты есть, если до этого ты себя потеряла, как я. И если ты не понимаешь маленькие сигналы от Вселенной, вроде недовольства ранее любимой работой или ощущения тесноты своего жилья, дискомфорта от окружения, нехватки денег и всего подобного, то могут начаться сложности посерьезнее. Может отношения с близкими начнут портится, проблемы на работе, финансовые провалы. Дальше обычно больше.

Вселенная сначала намекает, потом указывает, потом кричит тебе о том, что ты не своей жизнью живешь, не то делаешь, а потом бьет. Потому что смысл в жизни не в том, чтобы терпеть и тянуть лямку, не в том чтобы достигать и карабкаться вверх, и даже в том чтобы родить детей и устроить их в институт. Смысл жизни в твоем личном счастье, в кайфе и наслаждении от каждого момента, от каждой мелочи, от каждого солнечного лучика и от твоего внутреннего кайфа.

Увы, но часто мы и сами не замечаем, что живем не своей жизнью. И я имею в виду, что, принимая решения, выбирая профессию, партнера, модель поведения и прочее, мы следуем чужим, навязанным сценариям. Никто, конечно, не приходит к тебе и не говорит “живи вот так”, не буквально. Но люди, особенно близкие, особенно родители (или те, кто вырастил и воспитал) влияют на нас так сильно, что мы невольно выбираем жить как они или напротив, вопреки им и их модели. И тот и другой случай никак не коррелируется с жизнью исходя из своих истинных потребностей, желаний и зова своего сердца.

Я уже затронула эту тему, и хочу остановиться на ней отдельно, потому что не поняв чью жизнь ты проживаешь, очень сложно найти себя в собственной жизни.

Живя одна в моей первой съемной Московской квартире с фиолетовыми стенами (кому ж в голову пришло, покрасить стены в такой депрессивный цвет), я пыталась заглушить собственные мысли разными способами. Это были первые месяцы после переезда, самые болезненные, страшные и одинокие. И, как и многие, я хотела побыстрее вылезти из своего депрессивного состояния. Сейчас я понимаю, что пыталась убежать от боли, не прожив ее правильно, но тогда это бы единственный способ известный мне, переживания боли. И каким-то чудесным образом мне на глаза попался эфир некоего Ярослава Самойлова, автора курса “Мужчина. Честная инструкция по применению”. Ярослав, конечно, рекламировал в эфире свой курс, но и давал довольно любопытную информацию, которая стала для меня во многом открытием. Не смотря на название курса, он совсем не о том, как соблазнить мужчину, как быть хорошей и правильно женой и не про сексуальные игры. Он про женщин, как бы удивительно это сейчас не звучало. Из того курса я почерпнула многое, и наверно основу любви к себе заложила именно тогда. Но особенно важной стала для меня лекция Аллы Пилипчук, психолога с большим стажем, в которой она рассказывала про родительские сценарии. Тогда у меня открылись глаза на мою семейную жизнь. Почему мы оба поступали так как поступали, почему выбирали то, что выбирали, и почему в итоге мы разошлись.

Теперь по порядку. Выйдя замуж, я не заморачивалась о том, как построить отношения в семье, создать собственные традиции и ритуалы, обустроить быт и прочее. Я просто взяла модель своих родителей, и стала жить по ней, фактически без сомнений и вопросов. Да, мне тогда было 20 лет, мужу вообще 18, я была беременна, и в общем-то не о семейных ценностях у нас болела голова. Оправдание – это слабое, ведь мы прожили по тому же сценарию следующие 13 лет, не понимая этого или не желая понимать. А сценарий был простой: мама главная, все решает, папа должен сделать как мама сказала. Стандартная история для многих семей, не правда ли?

Все усугублялось еще и тем, что у мужа в семье была ровно та же самая история. Мы прямо нашли друг друга. И естественно ни ему ни мне не казалось странным, что жена пилит мужа, муж при возможности уходит в свои увлечения (ну что бы его не запилили окончательно), сериалы, игры, пивные встречи с друзьями.

Зарисовка 1 “Все сама”.

Приходя с работы, муж сразу садился за свою любимую онлайн-игру “Word of Warcraft”. Он играл в нее с тех пор, как мы поженились, и активно прокачивал своих персонажей. Ходил в инсты, искал шмот, и прочие прелести онлайн-игр. Я же, занимаясь домашними делами, постоянно его отвлекала. То мне банку открыть, то в магазин за чем-то сходить, то достать с верхней полки что-то (он выше меня головы на две). На что частенько получала ответ “Я не могу, я инсте”. Он был в своем мире, виртуальном, а я в своем реальном, где мне нужна была его помощь. Но я не просила о помощи, я требовала. И если не получала желаемого, начинала его пилить, а то и ругаться. В ход шли фразы типа “ты вечно в своих играх, а я все сама”, “от тебя помощи не дождешься”, “тебе сколько лет, все в игры играешь” и прочие унизительные и обидные для него заявления. А потом я шла, и делала сама то, о чем просила его. Открывала банку, шла в магазин и встав на стул, достала нечто с верхней полки. Я искренне считала тогда, что я незаслуженно страдаю, мне нет никакой помощи, и толку от мужчины в доме нет.