– Дэн, я не могу иначе.

Мой муж не подарок, но всегда можно найти решение. Он взрослый человек, и мы сможем договориться.

– Настя, тогда мне придется тебя украсть, – говорит вполне серьёзно.

– Дэн, это уже не смешно, – возмущаюсь.

– А я и не шучу, – обнимает меня крепче, прижимает к своей груди. – Просто ты, похоже, не понимаешь, что Бодя за человек, – произносит устало.

Дэн замолкает. Очень быстро его дыхание выравнивается. Он засыпает, а я собираю все доказательства своей измены и иду принимать душ, чтобы смыть те же доказательства с себя. Тру кожу, пропитанную его запахом, но каждая клеточка тела помнит о его прикосновениях. Всё значительно глубже, чем я думала. Меня тянет к нему, это какая-то болезненная потребность, которой невозможно сопротивляться. Вдруг приходит осознание, что если он снова позовёт, я не смогу отказать ему, если снова захочет, я скажу «да», каждый раз буду это говорить, поэтому нужно разорвать этот порочный круг и поговорить с мужем.

Мы должны расстаться. Так не может продолжаться.

К совместной с мужем спальне идти у меня нет никакого желания. К Дэну, конечно же, я тоже не вернусь, как бы мне этого ни хотелось. Иду в гостевую, в которой спала прошлой ночью. Только встречаюсь с подушкой, сразу засыпаю.

Просыпаюсь резко, не совсем понимая, что происходит. Страх сжимает горло, пульсирует в теле, боль пронизывает руку выше локтя. Меня кто-то грубо тянет с кровати, вырывая из сна, и я не сразу понимаю, кто ругается рядом, как и смысл услышанных нецензурных слов.

– Совсем охренела! В спальню немедленно, – рявкает муж и тащит меня по коридору в спальню.

– Бодя, что ты делаешь? Успокойся, – пытаюсь достучаться до его здравого смысла, понимая, что муж совсем пьяный.

Он затаскивает меня в спальню, грубо толкает в сторону кровати. Закрывает дверь и включает свет. Смотрит взглядом, в котором нет ничего адекватного и человечного.

– Ты, блядь, забыла, где твоё место?! Забыла, откуда я тебя забрал?! – шипит, а в глазах опасный блеск.

О нет, я не забыла! С ним разве забудешь? Он не упускает ни единой возможности, чтобы напомнить мне об этом. Но спорить с ним сейчас – глупо. Поэтому лучше согласиться и поговорить, когда он будет трезвым.

– Я помню и очень благодарна тебе за это, – говорю спокойно. Выражение его лица становится мягче, напряженное тело расслабляется.

– Вот и хорошо. Не забывай, каким именно образом ты должна выражать свою благодарность, – цедит сквозь зубы.

– Прямо сейчас? – поднимаю брови. – Кузина не справилась с задачей? – таки не удерживаюсь, чтобы не кольнуть его в ответ.

Губы мужа изгибаются в злостной ухмылке. Он бросает на меня хищный взгляд и выключает свет. Становится страшно. Действительно страшно, когда я слышу, что он идёт в мою сторону. Но я стою на месте, понимая, что своим страхом и сопротивлением только спровоцирую его ещё больше.

Бодя подходит вплотную и обманчиво нежно обвивает мою талию одной рукой, а второй скользит по моей щеке костяшками пальцев.

– Нет, она отлично справилась, – говорит спокойно, – но моей женой остаёшься ты, и её помощь не отменяет твоих обязанностей. Впрочем, не сегодня. Сегодня я устал, поэтому можешь ложиться спать, – он отпускает меня.

Меня трясет от злости, но я ложусь в постель, понимая, что в таком состоянии он способен на любую жестокость. Он без малейших угрызений совести признаёт, что у него есть любовница. И при этом ему ещё хватает наглости вспоминать о моих обязанностях и говорить, что я должна быть ему благодарной.

Урод!

К счастью, он быстро засыпает. Я уснуть не могу. Мысли о том, какой мой муж подонок, не дают покоя. Я знала, что он не подарок. Знала о его сложном характере. Он мне помог, спас меня, сделал предложение… Не совсем то, о котором можно подумать, хоть мы и женаты. Но создаётся ощущение, что он просто мной воспользовался, нашёл дуру, которая беспрекословно будет слушаться и выполнять все его прихоти. Или я ему просто надоела, но первым он не хочет разрывать отношения, а доводит меня до такого состояния, чтобы сама сбежала от него. Сложно понять, что происходит в голове у этого человека.

Я буду требовать развод, нужно только дождаться удобного случая и поговорить с ним.

Мой разговор с мужем откладывается на несколько дней, потому что он вместе с Дэном едет в командировку. А говорить на такую тему утром, когда он спешит на работу, да ещё и с похмелья – не лучшая идея. Поэтому я стараюсь угомонить свой пыл и злость, понимая, что мне придётся повременить.

Несколько дней в одиночестве позволяют мне обдумать сложившуюся ситуацию. И за эти несколько дней прихожу к одному интересному выводу по поводу охранника и по совместительству моего водителя на период отсутствия мужа. Похоже, он не меня охраняет от несуществующей угрозы, а следит за тем, чтобы я по-тихому не свалила.

Да, было время, когда за мной нужно было присматривать, чтобы я не наделала глупостей. И Богдан очень тщательно отнёсся к этому вопросу. Надзор охраны за каждым моим шагом, комната в подвале, где он меня закрывал, и наказания, часто очень неожиданные и жестокие. Но он ни разу меня не ударил.

Тогда мне это было нужно. Мне нужен был контроль и жёсткая рука. Но те времена давно в прошлом. Я изменилась и справилась со своими проблемами, поэтому потребность следить за мной давно сошла на нет. И Бодя, кажется, до недавнего времени мне доверял. По крайней мере, охраны я не замечала, как и тотального контроля. До его измены и странных разговоров о его бизнесе.

Ещё за эти несколько дней я успеваю понять, что не чувствую к мужу ничего, кроме злости, обиды и разочарования. Я долгое время смотрела на него как на бога, идола, своего спасителя и защитника. Я была послушной, выполняла все его прихоти, даже если это приносило мне боль или казалось унизительным. Но я не чувствовала ничего, кроме слепой благодарности. Я знала, что должна – и всё. Не было внутреннего желания, была необходимость угодить.

И он мне не изменял. Конечно, я не могу быть в этом на сто процентов уверена, но если Бодя и ходил налево, то делал это так, чтобы никто не знал. А сейчас… Что-то изменилось в нём и его отношении ко мне. Что-то изменилось во мне. У меня есть определённые догадки, почему он так себя ведет. Но это лишь догадки, а я хочу услышать правду от него. А для этого нам просто необходимо поговорить.

Ну и главное, что я поняла за эти несколько дней: катализатором всего этого стал Дэн. Не будь его, я бы и не думала о разводе. Так бы и жила по привычке, не подозревая, что может быть иначе. Может быть лучше.

Дэн показал мне, что значит быть желанной. С ним я узнала, что такое взаимное желание. Желание, которому невозможно сопротивляться, полностью поглощающее сознание и дарующее крылья.

Несколько дней без Дэна превратились в пытку. Не знаю, как ему удалось так быстро и легко поглотить все мои мысли. От воспоминаний тело горит желанием, сердце ускоряет ритм, и всё, чего я хочу – снова его увидеть, ощутить его прикосновения, посмотреть в его глаза и увидеть там желание.

Но не менее часто перед внутренним взором всплывает Бодя. Память услужливо подбрасывает худшие эпизоды нашей семейной жизни. Непроизвольно сравниваю братьев, хотя с одной стороны это абсурд, потому что Дэна я почти не знаю. А с другой… Даже когда мы познакомились, Бодя не был таким, как Дэн. Никогда таким не был.

Я его должница, да. Но мне кажется, я рассчиталась с ним за эти годы. Или я должна всю жизнь молиться на него, переступая через себя и свои желания, гонимая чувством вины? Должна жить, жертвуя собой, отказываться от собственных желаний, быть его тенью только потому, что он в своё время помог мне? Я больше так не могу.

Я обязательно поговорю с Богданом.

Пятница. Вечер. Я сижу в гостиной, как всегда. После занятий спортом и душа я включаю телевизор и пью сок, бесцельно рассматривая посты в соцсетях. Сижу в кресле, поджав под себя ноги. Уже и не надеюсь, что Дэн вернется. Возможно, подыскал себе другое жильё. Запрещаю себе надеяться, но не могу этого не делать.