В нашем случае, несмотря на всю строгость отца Полины, в семье его мнение не особо учитывалось. Мать, проводившая большую часть времени с дочерью, считала, что имеет больше прав в принятии тех или иных решений. Вскоре они развелись. Как потом стало известно, причина была тривиальна, Елена Анатольевна встречалась с менее занятым и более обеспеченным человеком.

Если в сознании вашей избранницы отсутствует уважение к мужчине, а тем более к отцу, и вы не готовы посвятить часть своей жизни, чтобы, если не воспитать, то хотя бы пробудить в ней такое уважение, то это не ваш вариант, это серьёзное кармическое испытание, здесь нужна твердость и уверенность. Ведь если вы не сможете с этим всем справиться, тогда, то же самое ждёт, как вас самих, так и ваших детей.

Если вы знакомы с треугольником Карпмана, то вы, наверняка, проследили его присутствие в отношениях между Вадимом и Полиной и в её семье особенно. Всегда, где есть агрессор, найдётся жертва и спасатель. Эта модель социального поведения активируется, как только на горизонте появляется один из представителей треугольника. Вадиму было жаль Полину, и вот дверь в треугольник уже открыта, добро пожаловать. Ну, казалось бы, что плохого? Быть спасателем это ж так благородно, тем более, когда речь идёт о любимой женщине. И вот он уже готов спасти её из этого царства тирании и увезти в свой мирный замок. Но не всё так просто. Особенность этого треугольника в том, что впоследствии все участники меняются местами: спасатель превращается в преследователя, жертва принимает на себя роль спасателя, а бывший агрессор становится жертвой. При этом состав может меняться, но двое из трёх, как правило, одни и те же личности. Этот круговорот затягивает и может продолжаться годами, а у некоторых всю жизнь, как в семье Полины.

Из этой модели поведения можно выйти только осознанно, когда вы чётко понимаете, какую роль сейчас играете и как долго и глубоко вы готовы находиться в ней. Как определить, кто вы? Спасатели жалеют жертв, чувствуя благородные порывы по отношению к ним с мыслями «никто кроме меня», у жертвы всегда кто-то виноват, и она ничего поделать с этим не может. Агрессор проявляется через нападение в любом его виде. И ещё момент, если человек находится в состоянии жертвы, рядом с ним обязательно появится агрессор и наоборот, а для спасателя всегда найдётся эта сладкая парочка. Будьте внимательны к себе и к своим ощущениям, чтобы суметь отследить, не улетают ли ваши отношения в этот бермудский треугольник.

Виктория

«Если люди отговаривают Вас от Вашей мечты, то не обращайте на них внимания, просто у них была такая же мечта, от которой они когда-то отказались».

Автор

Именно так я думал, вспоминая мнение своего тестя о нашем союзе. А мнение его было однозначным.

– Вадим, чем раньше разведешься, тем лучше! – сказал он мне однажды. Мы ехали с ним вдвоём, в недавно купленной им свеженькой, но уже прокуренной Тойоте по зимней дороге. На тот момент это был лишь второй год моего брака с его дочерью. Тесть очень эмоционально (что для него было несвойственно) рассказывал об ошибках своей личной жизни, о потраченном времени, о множестве разногласий и скандалов. Единственное о чём он никогда не упоминал, так это об истинных причинах своего развода. А причина нам уже известна.

– Но Мы ведь не такие, у Нас всё по-другому, Мы не допустим таких ошибок, будем всегда вместе идти к одной цели, будем верны своим принципам, у Нас будут другие отношения и ценности, – успокаивал я его и себя в тот момент.

Шло время, я трудился на электростанции и понемногу улучшал своё финансовое положение, я намеревался создать нерушимую семью. Полина поступила в медицинский институт. Наступило время первых испытаний. Интернет в то время ещё не успел опутать сетями наши края, об электронных письмах даже мыслей не было, мы писали друг другу письма на бумаге и отправляли в конвертах. Были недели ожидания ответа, а дозвониться в общежитие можно было только в условленное время на старенький стационарный телефон вахтерши, которая сиплым голосом обязывала кого-то из проходящих студентов позвать Полину из четыреста пятой комнаты. Сотовых телефонов пока тоже не завезли. И ведь не возникало даже мыслей о том, что в эти недели ожидания звонков и писем могло происходить что-то иное кроме стремления скорее встретиться и быть вместе. Но даже на расстоянии в письмах мы умудрились поругаться и расстаться. Не вспомню всех деталей, но знаю точно, что для меня причиной стало неуважительное отношение и пренебрежение к моим друзьям и их подругам.

– Да они же пустышки бестолковые. Этот толстый, а подруга его мелкая, а тот дурной какой-то! – примерно таковы были выводы о малознакомых людях молодой девчонки, которая вскоре всё же разделит со мной некоторое время.

Возникло непонимание, и мы прекратили общение примерно на полгода. За это спокойное время в моей повседневности много чего изменилось, мы с мамой и младшим братом переехали в другую квартиру, теперь это была полнометражная двушка, в которой было уже не так тесно и тоскливо. Мы купили первую машину ВАЗ-2107, с которой я частенько возился в гараже и не менее часто, порой на последние деньги, заправлял несколько литров бензина и просто катался по городу. Новых отношений я не завёл, наши ребята и девчата готовились к поступлению в ВУЗы, общались мы не часто, было немного одиноко, и не скажу, что жалел или скучал по Полине, но весной следующего года я случайно снова встретил её. Встреча была более чем прохладной.

– Может быть, прогуляемся вечером, поболтаем? – не церемонясь, спросил я.

– Не знаю, а стоит ли? У меня есть друг в институте, и я не собираюсь ему изменять.

– Так я и не настаиваю.

Тема измены была затронута впервые в нашем общении, я по-прежнему считал, что моногамность превыше всего в отношениях, а в её сознание, возможно, вторглись более свободные взгляды молодёжи больших городов. Сейчас я прекрасно понимаю, что в ту весну мне просто было нечем занять своё время, я не строил особых планов на срок более недели, а также не задавался лишними вопросами.

Давайте подбросим дров в костёр, чтобы выводы были комфортнее и теплее, вдохнём свежего воздуха с дымком и приступим к работе над ошибками.

Моя избранница легко допускала критику моих приятелей, стоит понимать, что это первое осуждение моего личного выбора, моей компании, моего пространства. Я это простил, забыл и старался к этому не возвращаться, не эмоционировать и мыслить более расчётливо. Вот что я нашёл сегодня в книге Михаила Литвака на этот счёт:

«Брак должен быть по расчету. У кого чувства преобладают над расчетом, то этот человек просто глупый. И самое главное, он еще этим кичится, говоря: «Я эмоциональный человек». Что значит эмоциональный? Дурной. Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности. В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится».

Прочитай я это до свадьбы в те дни примирения и поспешных выводов, моё эго ликовало бы, и я бы гордо потащил себя дальше по жизни с этим знанием, что всё правильно сделал. Но нет, ребята, помимо расчёта всячески улучшить свою жизнь, пристроить жопу в уютное кресло и набить холодильник деликатесами, должна оставаться простая человеческая дружба, приятельские отношения юности, они самые искренние и самые долговечные, не стоит эта цель песен у костра и встреч с друзьями, ой как не стоит. А пока, я выбрал расчёт и вновь кинулся строить безупречные отношения.

Как часто мы не слышим себя, не замечаем знаков и не слышим звоночков. Как часто мы думаем, что вытянем в одного, что любви и запала хватит на двоих с головою, как часто рисуем идеальную картину отношений и стараемся следовать этим идеалам, но при этом забываем самое главное. А забываем мы о партнере, у которого свое видение отношений, свои ценности и свои идеалы, которые могут в корне отличаться от наших. «Отношения, как дома, строятся на фундаментах. Если у вас разные фундаменты, то вы будете строить разные дома, целостного единства не получится!» – сказал мне один мудрый мужчина. Эта метафора расставила на свои места многие моменты в моей личной жизни, которые не сходились относительно понимания, как выстроить качественные отношения и почему не работает желание и стремление построить крепкую семью. Фундамент – это те ценности, которые закладываются нам в семье, можно сказать даже генетически. Поэтому так важно смотреть на своего партнёра/партнершу через призму его/её семьи и отношения к родителям противоположного пола. И если где-то у вас закрались сомнения или вам показалось, что что-то не так, поверьте, вам не показалось, и под сомнениями есть основание. Так наша интуиция подаёт нам сигналы. Наша задача научиться слышать их.