Кризис брошенности – первый и главный из кризисов личности. В этот момент сомнению подвергается все, что касается вас лично и окружающего вас мира – и что до этого вы воспринимали как данность. Уверенность в любви мужа дает вам осознание собственной нужности – ведь вы видите, как он вас ценит. Когда же он отвергает вас, первой реакцией является не злость на него, а досада на саму себя, попытка посмотреть на себя его глазами и перебирание в уме собственных недостатков. Однако, взглянув на случившееся со стороны, вы поймете (если еще не поняли), что «хорошая жена» вовсе не означает «идеальная женщина». Если ему было плохо в браке, он должен был, по крайней мере, обсудить это с вами.

Теперь, когда брак остался в прошлом, нужно перестать принимать мнение мужа о вас как единственно верное. Научитесь уважать собственную точку зрения на то, какой женой вы были и какой женщиной являетесь. Это требует определенной смелости. Намного легче зависеть от других и слепо доверять их мнению, чем прислушаться к себе самой. Очень важно усвоить: если кто-то что-то думает о вас, это вовсе не обязательно является правдой.

Нравится вам это или нет, придется во многом измениться, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Вот ряд эмоциональных задач, которые вам предстоит решить.

• Пересмотрите свои убеждения о человеческой природе. Теперь вы знаете: некоторые люди способны на обман.

• Поверьте в собственную значимость. Перестаньте чувствовать себя отбракованной вещью, пустой и не такой важной, как женщина, занявшая ваше место, или замужние женщины в целом.

• Привыкните быть независимой и полагаться только на саму себя.

• Верьте в то, что будущее принесет вам много хорошего. Перестаньте думать, что вы всегда будете одиноки и несчастны.

• Не вешайте нос! Отбросьте горькие мысли и перестаньте чувствовать себя жертвой.

Я знаю, что вы сможете извлечь из случившегося полезный урок и увидите в нем возможность для роста и перемен. Поняв, что с вами произошло, и приняв, что жизнь не всегда разворачивается по заранее спланированному сценарию, вы поймете, что будущее в ваших руках, и перед вами откроются новые двери. Я была потрясена тем, сколь многим участницам проекта удалось выбраться из пучины горя, в корне изменить свою жизнь и пойти новым, неизученным маршрутом. Как бы ни было больно от потери и сколько бы вы ни злились и ни сетовали на несправедливость случившегося, в конечном счете именно вам решать, что делать с этой новой жизнью. Но сначала надо кое-что сделать, чтобы прийти к этой точке.

Вот что пишет о счастье Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить»:

В этом путешествии я стану вашим проводником. Буду нести припасы и всякие тяжести. Но вы должны пройти этот путь вместе со мной. Конечно, мы будем спотыкаться, а временами нам придется ходить кругами. Но в конце концов мы сможем сполна насладиться головокружительным видом с вершины горы и осознанием того, что смогли туда подняться.

1. Перед разрывом муж казался внимательным по отношению к жене, эмоционально привязанным к ней, честным и надежным.

2. Муж никогда не говорил, что несчастлив с женой или думает о разрыве брака, а жена считала, что их отношениям ничего не грозит.

3. Муж, как правило, сообщает о том, что браку конец, с бухты-барахты, посреди обычного семейного разговора.

4. Свое решение он обосновывает какими-то совершенно бессмысленными доводами, преувеличениями, банальностями и ложью.

5. К тому моменту, как муж сообщает о своих намерениях жене, решение о разрыве отношений уже принято и он, как правило, скоро переезжает.

6. Поведение мужа радикально меняется – настолько, что жене кажется, будто он превратился в жестокого и мстительного незнакомца.

7. Муж не выказывает никаких признаков угрызений совести, напротив, обвиняет жену, а себя выставляет жертвой.

8. В большинстве случаев у мужа есть любовница. Как правило, именно к ней он переезжает.

9. Муж не предпринимает никаких попыток помочь жене – ни финансово, ни эмоционально, как будто все положительные чувства к ней мгновенно испарились.

10. Систематически обесценивая свою жену и брак, муж отрицает то, что раньше считал положительными аспектами совместной жизни.

Когда речь идет о «синдроме сбежавшего мужа», процесс преображения не всегда протекает линейно. Кажется, ты делаешь успехи – как вдруг какое-нибудь яркое воспоминание или песня по радио снова выбивают почву из-под ног. Ты считаешь, сколько времени прошло с момента его ухода, и злишься на саму себя: «Ну почему я никак не могу с этим справиться?» Друзья настойчиво советуют двигаться дальше, ограничивая сроки для траура. Не слушайте их.

При всей поддержке семьи и друзей этот путь придется пройти в одиночку, по-своему – иначе никак.

Все мы разные, и только индивидуальный опыт каждого в отдельности определяет реакцию на те или иные жизненные обстоятельства. При всей поддержке семьи и друзей этот путь придется пройти в одиночку, по-своему – иначе никак. Большинство людей обнаруживает, что восстановление длится дольше, чем они ожидали. Но не судите себя слишком строго, даже если после ухода мужа прошло несколько лет, а вы все еще не пришли в себя. Нелегко привыкнуть к новой реальности, и на ее создание может уйти не одно десятилетие. Вот примерное описание стадий преображения, из которых может состоять ваш процесс восстановления. В какие-то из них вы погрузитесь глубже, какие-то преодолеете так быстро, что не успеете опомниться; каждая из них будет представлять собой отрезок времени, состоящий из хороших и дурных дней. Возможность отследить, на какой стадии вы находитесь и какой путь прошли, ценна вдвойне. Во-первых, вы научитесь различать четкую схему даже среди хаоса и неразберихи, и это поможет вам обрести уверенность в себе. Во-вторых, поймете, что как бы плохо вам ни было, это просто очередной этап исцеления, он не вечен. Это осознание даст вам надежду. Ниже представлены восемь стадий – взгляните и попытайтесь понять, на какой из них вы сейчас находитесь.

• Цунами – Вам наносят первый удар, внезапно сообщая о том, что браку конец. От сильного шока вам кажется, будто вы тонете и задыхаетесь.

• Торнадо – Мысли бешеным вихрем крутятся в голове, а вы отчаянно пытаетесь составить план предотвращения неизбежного или хотя бы понять, что случилось. Это время крайне опасно: вы не в себе и не способны трезво мыслить.

• Гроза – Вы чувствуете себя жертвой нападения, уязвимой и испуганной, и не знаете, когда молния ударит в следующий раз. Вы мечетесь между эмоциями – яростью (молния), горем (дождь) и страхом (ветер).

• Ледяная буря – Вокруг только холод, жизнь стала невыносимой, утратила привычные рамки. Земля ускользает из-под ног, будущего нет, время будто бы остановилось. Вы словно заморожены, думаете лишь о том, как бы пережить следующий день, гадая про себя, когда это все закончится.

• Туман – Внутри все по-прежнему серо, но чувства уже не так обострены. Вы безумно устали бороться с эмоциями, но разум мало-помалу начинает работать в привычном режиме.

• Грибной дождь – Мир начинает оживать, в него возвращаются цвета, плохие дни сменяются хорошими.

• Ранняя весна — Случившееся все еще дает о себе знать, но вы уже видите новые возможности и чувствуете, что жизнь начинает меняться к лучшему.

• Теплый летний день — Вы вошли в новую жизнь и с надеждой смотрите в будущее. Вы научились сами творить свое счастье.