Здесь же, в дневнике-исповеди, хочу подробно описать, что чувствует женщина, которая приближается к старости. Нет, не нравится мне это слово! Вселенная тут же пришла мне на помощь, положив на видное место в библиотеке книгу «Мифы о возрасте женщины». Написала её американка Памела Д. Блэр, имя которой я слышу впервые. У неё, конечно, другой менталитет, да и жизнь в США другая, но кое-что на вооружение взять можно. Итак, она предлагает исключить слово «старость» и заменить его на мудрость или взросление, причём возраст от 45 до 80 – это этап второго взросления. Я принимаю её рассуждения и буду с каждым годом становиться мудрее! А ещё она советует начать вести дневник! Но я и без её подсказки его пишу уже много лет. Кто ещё не начал, очень советую! Помогает мыслить позитивно и логически, а также приводит наши мысли в порядок и развивает память. Поверьте мне на слово!
Продолжу о себе. Я сейчас живу попеременно в Белгороде и в селе, что в десяти километрах от центра города, так, как когда-то написала в статье «Между городом и деревней», её дословно приведу позже. Усадебный дом, так называемое родовое поместье, мы начали строить в 2004 году вместе с дочкой и зятем. С большим воодушевлением и в надежде, что там будет жить не одно поколение. Только сразу замечу, не всем моим мечтам суждено было осуществиться. В большом доме родились наши внуки, Даниил и София. Сейчас им, соответственно, четырнадцать и одиннадцать лет. Разница в возрасте такая же, как у моих детей, Дениса и Анны. Когда я задумалась о родовом древе, то удивилась тому совпадению, что у моей мамы Лидии первый тоже был мальчик, а я, соответственно, вторая, с разницей в два года. Интересно, если бы у меня или дочери родился третий ребёнок, это был бы мальчик, как у мамы? Но на этот вопрос никто не ответит. Во всяком случае, мне уже поздно об этом говорить, а вот у дочери теоретически ещё может быть ребёнок. После предательства мужа, который бросил, как нам всем казалось, благополучную семью с двумя детьми в 2017 году, она ещё может выйти замуж! Во всяком случае, я искренне желаю ей найти достойного спутника жизни. Я убеждена, что во всех негативных событиях есть положительное зерно, его только нужно найти и выкристаллизовать. Вот и дочка со временем в факте ухода мужа из семьи нашла много воодушевляющих моментов, которые изменили её жизнь к лучшему. Она похудела, помолодела, начала следить за своей внешностью, общаться с подругами и, главное, начала сама внутренне меняться.
Но в своей истории взрослеющей женщины я не хочу подробно описывать жизнь дочери или сына, хотя касаться этой темы всё равно придётся. Я же живу не одна! Скажу только, что к настоящему времени у нас с мужем в Белгороде, кроме семьи дочери и сына (с женой Юлией и их приёмными детьми, Маргаритой и Кириллом), а также его сына Алексея от первого брака, никого больше нет. Ни сестёр, ни братьев, ни тёти или дяди. Родители давно покинули этот мир. Семья у нас по нынешним меркам большая, но почему же тогда я иногда испытываю чувство одиночества? Это состояние бывает у всех, кто приближается к старости? Или моё личное ощущение? Как я уже писала в какой-то из своих книг, мало иметь родственников, хотелось бы иметь родственные души… С этим всё очень сложно. Мы с мужем, получив высшее образование, поменяли уклад жизни и не вписываемся теперь в ту среду, в которой остались братья и сёстры. Как многие говорят, мы слишком умные! С этим приходится согласиться и продолжать жить.
А дети? Своих взрослых детей я люблю, но не слепой материнской любовью, без обожания, зная их положительные и отрицательные черты. У меня с ними ровные отношения, но, я так считаю, что не достаточно тёплые… Может быть, они так и не считают? Только мне, которая видит все минусы в воспитании своих детей и до сих пор хочет (ну бывает же так?), чтобы мои дети были самыми лучшими, иногда трудно сдержаться, чтобы не высказать свою точку зрения. (Кстати, у Памелы Блэр – схожие мысли по поводу взрослых детей!). Понимаю, что молчание – золото, но для чего я вообще родила детей, если не могу высказать им то, что о них думаю? Почему, как их мама, я не могу дать совет? О, поверьте, не так часто я это делаю, но дети не любят, как, впрочем, и все люди, когда им говорят правду. Наверное, есть ещё причины, почему мои дети не стали моими единомышленниками в самом широком понимании этого слова – где-то упустили в воспитании, наследственность, влияние вторых половинок… И всё же. Вдруг случится чудо, и наши отношения станут такими, как мне хотелось бы – откровенными, доверительными, тёплыми, когда среди всех людей на свете я смогу назвать самыми лучшими друзьями своих взрослых детей. Когда один подумает, а другой уже знает, о чём. Когда не надо просить помощи, а ребёнок и так знает, чем помочь. Когда утром встаёшь, а тебя встречают улыбкой, объятиями и поцелуями, а когда уезжаешь, по тебе скучают и с нетерпением ждут возвращения… Я, мне так кажется, всё делаю для этого, потому что в душе – неисправимая оптимистка! Только почему при этих мыслях вот-вот потекут слёзы? С возрастом становлюсь сентиментальной и плаксивой? Наверное… Недавно на эту тему мне прислали стихотворение неизвестного автора: «Так уж устроено у людей, хотите вы этого, не хотите ли, но только родители любят своих детей чуть больше, чем дети любят родителей…». Остаётся принять это как данность и не расстраиваться. И вам советую.
Не буду оригинальной, если скажу, что всё в этом мире начинается с детства. Я никому о нём не рассказываю. Но как бы я не хотела задавить в себе воспоминания о нём, они всё равно прорываются, доставляя нестерпимую боль. И тогда мне до слёз жалко ту неприкаянную, несчастную девочку, которой я была в детстве: некрасивую, неухоженную, в поношенной грязной одежде и вечно голодную. Так и хочется прижать её к себе и успокоить: «Поверь, у тебя всё будет хорошо!». Самый первый рассказ о себе, от третьего лица, я написала на конкурс в классе пятом или шестом. Я не помню его названия, у меня не осталось копии, но отчётливо помню реакцию нашего классного руководителя – она вызвала в школу отца. Почему? В рассказе девочка из неблагополучной семьи от отчаяния бросилась под машину. В больницу к ней пришли учителя и одноклассники, но она ни с кем не захотела разговаривать, отвернувшись лицом к стенке. Единственное, о чём жалела, что осталась жива… Тогда, в советской школе, такое сочинение не могло не вызвать тревогу у педагогов, тем более, что написала его круглая отличница. Я не знаю, о чём Валентина Алексеевна (наша классная, которая впоследствии стала моим взрослым другом) говорила с отцом, но руку на меня он больше не поднимал… Я никогда в жизни не вспоминала этот эпизод и никому о нём не рассказывала. Почему именно сейчас поделилась? Потому что в моей жизни часто бывают необъяснимые совпадения, я бы даже сказала, что чудеса или предвидения. Так и сейчас произошло. После того, как я взялась писать свою искреннюю историю и сделала перерыв, вечером того же дня открыла томик И. С. Тургенева на странице, где начиналась повесть «Дневник лишнего человека». Я прочитала её залпом! И отчётливо поняла, что именно лишним человеком в семье отца и мачехи я чувствовала себя долгие годы! Я не получила ни материнской любви, ни отцовской. Их нелюбовь ко мне впиталась так глубоко, что я до сих пор её чувствую. Возможно, в раннем детстве, лет до пяти, пока мама была с нами, родители меня любили, я это помню смутно. А потом… Я выросла с чувством, что никому не нужна, что меня не за что любить. Меня никто не гладил по головке и никто не говорил, какая я хорошая девочка, талантливая, красивая и умная. Зато на всю жизнь запомнила фразу отца, когда он привёз из Москвы подарки своей жене и их совместным детям: «А ты не заслужила подарка!». Я, портрет которой висел в школе на доске почёта? Я, которая помогала мачехе во всём, и в том числе нянчить её детей? Разве нормальные родители, даря подарок, не выражают этим свои чувства? Столько лет прошло, а обида осталась, и ничем её вытравить не могу… (Смайлик плачет).
