2. Личный пример (как это сделать) – совершение действия.

3. Понимание – зачем вообще это делать, что это даст и как изменит жизнь.

А теперь посмотрим глубже. Само желание (хочу) исходит от ребенка. Родители дополняют его с одной стороны непосредственной родительской функцией (поддержка, одобрение), а с другой – примером того, как это можно сделать. И последний компонент – осознанность, понимание, видение будущего (взрослость).

Конечно, ребёнок не сразу сможет идеально выполнить то, что показал родитель: почистить зубы, правильно взять ложку или вилку. Это естественно и нормально. И в этом случае родитель усиливает функцию поддержки: «Главное – ты начал делать, у тебя уже получается, ты справишься, дальше будет лучше!» Так стимулируется функция действия, что постепенно приводит к улучшению результата. При этом есть вещи, которые пока ещё опасны для ребенка: нож, розетка, спички, острые ножницы или мелкие предметы, которые малыш может проглотить. Здоровый родитель и здесь включает все перечисленные функции. Поддержка – изучать мир хорошо, взрослость – рассказ о том, что это такое и почему с этим надо обращаться аккуратно, пример – демонстрация этого процесса.

Возможно, иногда ребёнок будет возмущаться: плакать и что-то требовать, снова тянуть руки к вещам, которые для него пока под запретом. Но если все перечисленные функции работают именно в режиме «Я тебя поддерживаю, обучаю и даю понимание, что это», то ребёнок не сформирует внутри себя страхов и сомнений. Постепенно модель такого отношения станет частью сознания.

Нужно отметить кое-что ещё. Результат всей жизни ребёнка будет зависеть от тех действий, которые он повторит и сделает частью своего опыта. На начальных этапах родители показывают, что и как делать, но постепенно вектор «Делать» должен полностью перейти к ребёнку. А за ним и вектор «Я сам могу себя поддержать». И наконец, самостоятельное понимание, зачем это делать и к чему это приведёт. Конечный результат всегда будет зависеть от самого человека.

Если вся система работает именно так, то ребёнок по мере роста будет становиться взрослым человеком. При этом внутри у него продолжит жить всё тот же ребенок, который хочет и желает. Причём в норме эти желания не будут угрожать ни ему, ни окружающему миру. Но рядом с ребёнком в этом взрослом будет стоять образ поддерживающей и мотивирующей части. Также будет некий внутренний «сейф», где хранится «база опыта»: я знаю, что и как делать. А если какого-то опыта ещё нет, такому взрослому будет несложно его наработать. И функция осознанности тоже будет внутри: я понимаю, что и зачем мне надо делать, какие риски нужно учесть, с чем я могу столкнуться и к чему это приведёт, как я буду решать задачи, какую жизнь я себе планирую. Да, осознанность будет включать и навык планировать свою жизнь.

Такой человек полностью автономен! Ему не нужно «требовать» от мира поддержки – он сам умеет её себе давать. Он знает, что делать. А если не знает, то без труда пойдёт и научится этому. Он понимает законы, по которым устроен мир, он может управлять собой и своей жизнью. И если кто-то назовёт его дураком или проявит другое недружелюбие, он не примет это близко к сердцу. Не будет обижаться, винить себя или мстить. Если что-то пошло не так, он спокойно сделает выводы, внесёт в свою базу действий новые данные и расширит понимание, чего не стоит делать.

В идеальной системе ребёнок живет в полной семье. И считается, что поддержку большей частью принимает на себя мама, а обучение и опыт – папа. Но часто бывает, что ребёнка растит, например, только мать. Многие женщины при этом переживают, что не могут показать мальчикам мужскую модель. Однако это заблуждение. Каждый из нас произошёл от двух родителей, то есть уже изначально в нас есть части и от мужчины, и от женщины, но в зависимости от пола доминирует что-то одно. При этом, если мальчик растёт только с мамой, он прекрасно может взять от неё и мужскую модель поведения. Да, у женщин более выражено стремление к красоте, заботе, принятию. Но точно так же они могут показать, как действовать, преодолевать сложности, решать задачи. Такой же процесс и с мужчинами. У них более выражена модель достижений. Но проявить тепло и заботу мужчина тоже может.

В дальнейшей жизни мы будем проявлять себя в соответствии с тем образом мужчины или женщины, который хранится внутри нас. Более того: если функция действия и функция поддержки у человека не противоречат друг другу, то и в партнёры он выберет того, кто будет этому соответствовать. Например, мужчина, который умеет ценить себя, любить себя, поддерживать себя, выберет себе женщину с таким же отношением к себе (любовь к себе, принятие себя) и соответствующим механизмом действия. Ту, которая не будет чего-то ждать от мужчины или жить за его счёт.

Для обозначения описанной выше схемы мне даже предложили хорошее название – треугольник любви. В центре этого треугольника – ребенок (хочу, желаю). Вокруг него – вершины треугольника: часть поддержки, часть действия и осознанность. Но главное, что все компоненты этого треугольника и ребёнок – едины. Здесь нет главных, каждый выполняет свою важную и уникальную функцию, и это обеспечивает гармоничную и наполненную жизнь.

Исходя из картины, описанной в первой главе, вы можете задаться вопросом: «А в чём здесь проблема? Что, собственно, здесь нужно менять или корректировать?»

Но неслучайно с самого начала я пояснил, что это некая идеальная модель. И если в вашем детстве было именно так, как описано выше, то менять вам действительно ничего не нужно. И особых проблем у вас, скорее всего, нет. И даже дочитывать эту книгу совсем не обязательно.

Только часто ли в семьях можно встретить именно такие отношения? Где родители встречают желания ребёнка с уважением и пониманием, поддерживают их и помогают реализовать? Где, даже столкнувшись с неудачей, ребёнок знает, что дома его примут, подберут для него нужные слова и будут любить так же, как если бы неудачи не случилось? Согласитесь, так бывает редко. Чаще мы видим, что родители позволяют себе выплёскивать на детей накопившееся раздражение, обвинять их, упрекать или сравнивать с соседскими ребятами (и, к сожалению, обычно в пользу соседских). А ещё родители могут жить в состоянии постоянной войны друг с другом. Пусть даже холодной, без открытого противостояния. Однако ребёнок, растущий в этой атмосфере, вместо ощущения гармонии и счастья формирует внутри себя недоверие, неуверенность, закрытость или другой негатив.

Чем это опасно? Тем, что, став взрослым, человек продолжает жить в тех же привычках, которые он сформировал для себя в детстве, под влиянием родительской семьи. Соответствующие ощущения и зажимы закрепляются даже на телесном уровне, и когда возникает ситуация, напоминающая о том, что происходило в детстве, с виду взрослый человек прокручивает внутри себя всё ту же программу. Программу, которая много лет назад помогала ему выжить в тех условиях.

Если вместо поддержки ребёнок в основном получал от мамы критику, то и поддерживающую часть в нём заменит критикующая. Такой человек станет обесценивать свои достижения и концентрироваться на неудачах. Ему будет казаться, что у него ничего не получается. А его желания… Да разве он имеет на них право? Пойти на прогулку после работы или провести отпуск на море, а не на даче – такой человек будет отказывать себе во всём и делать так, как положено. «А не слишком ли много ты хочешь?» – эта фраза станет его девизом по жизни.

Та же ситуация с условной отцовской, действующей частью. Если вместо поощрения к действиям и достижениям ребёнок получал одни окрики и предостережения, он сформирует внутреннюю тревогу и будет сжиматься в любой ситуации, когда нужно действовать. «Не лезь, не трогай, опять всё испортишь», – эти слова продолжат крутиться уже в его собственной голове, даже если жизнь с родителями осталась далеко позади. И вот человек годами трудится на нелюбимой работе, потому что ему сложно совершить действие: написать резюме, сходить на собеседование или освоить новую профессию. Человек «перерастает» своё место, но и не думает о повышении, потому что верит: он всё испортит, не сможет руководить и компания из-за него столкнётся с большими неприятностями. Но формирование пассивной личности – лишь один вариант. Другим вариантом может стать поиск таких действий, которые ведут не к счастью и успеху, а к болезням или неприятностям. Например, вместо продуктивных действий человек начинает собирать сплетни, ссориться с близкими или участвовать в каких-то незаконных делах. То есть действующая часть подталкивает его к деятельности, но выбор делается в пользу деструктивных форм.