Отсутствие конструктивного разговора.

Допустим, что ребенок совершил что-то нехорошее, его за это отругали, возможно, даже поколотили. Проходит какое-то время, и он снова что-то делает, реакция родителей снова та же: наорать, оскорбить и ударить. И так всегда. Родитель не объясняет, не подсказывает правильное решение, он просто ждет, что ребенок сам все поймет и сделает, «как надо». Не сделал? Получи! Снова не так? На тебе еще пару подзатыльников! После такого «воспитания» маленький человечек вообще перестает понимать, что от него хотят. Его никто не учит, как правильно, все ждут, что он сам до этого додумается. Зато, если не получается, то наказание последует немедленно!

Если в семье отец – агрессор, соответственно, самый главный человек в жизни ребенка становится для него и самым опасным для жизни и здоровья.

Да! Самое смешное еще то, что наш с сестрой главный человек в жизни ни капли алкоголя никогда не пил, соответственно, его поведение нельзя списать на алкогольное опьянение.

Надеюсь, теперь понятно, что может произойти с детьми, где в семье не любящий папа, а отец агрессор. Заметьте, мы были девочками, дочерями, и вместо того, чтобы нас защищать от неблагоприятной среды, учить добру и любви, наш отец издевался над нами как мог: унижал, оскорблял, бил (причем нехило так бил!). У меня тоже остался шрам: он один раз кинул в меня ножом, попал в руку, возле большого пальца, разрезав кожу до хрящей. Рана, конечно, заросла, оставив широкую белую полосу… В сердце и душе тоже полосы – черные, страшные и несмываемые…

Наверно мои читатели уже не раз задавались вопросом, а что делала мать в таких ситуациях, неужели молча смотрела, как издеваются над ее детьми? А мама была на работе! Мы не рассказывали ей ничего, потому что знали, ну поорет она на своего мужика, а потом уйдет из дома, а он еще больше нам добавит – «отомстит». Вот и все дела.

Мама-тиран

Семья для ребенка – это среда обитания, место его взросления и становления как личности. Именно родители прививают своему малышу с самого рождения важные жизненные ценности, учат отличать добро от зла, поддерживают в тяжелые периоды, помогают разрешить какие-то проблемы.

А что, если самые важные люди в жизни ребенка – это агрессор и тиран? Чем тогда будет семья для маленького человечка с неокрепшим сознанием?

В первом параграфе я подробно рассказала, как отец-агрессор может не только сломать психику ребенку, но и искалечить его дальнейшую жизнь…

Теперь давайте разберемся, кто такие матери-тираны, и как понять, что твоя мама относиться к данной категории?

Отличительные черты:

Постоянный контроль (гиперопека).

Это происходит, когда мать постоянно контролирует своего ребенка: каждый пять минут звонит ему, спрашивает, где он, с кем находится и когда придет домой. Ей нужно знать все, вплоть до интимных моментов жизни своего отпрыска, причем вопросы часто могут унижать ребенка. Мать не задумывается, что ее дите – это уже отдельная личность, со своими желаниями, мечтами и потребностями. Не имея никакой свободы, ребенок растет несамостоятельным, всего боится и стесняется. Ему проще все свалить на плечи своей мамы, которая обязательно разрешит все вопросы сама, еще и рада будет. Личного пространства у ребенка, скорее всего, тоже нет (например, своей комнаты, отдельного шкафа, тумбочки, где можно хранить свои милые безделушки). Поскольку никакой свободы ребенку не дается, он может начать врать, обманывать, недоговаривать, скрывать свои реальные проблемы. Каким образом ему стать самостоятельным, если и шагу не дают ступить?

Решение принимает только мать.

Здесь можно говорить о том, что мать все решает за своего ребенка – с какими друзьями общаться, какие кружки посещать. Она не понимает, что у сына или дочери может быть свое видение и свои желания, не совпадающие с ее мнением. Особенно это проявляется в покупке одежды и обуви.

Помню, моя мама захотела купить мне кожаный плащ. По тем временам это было и дорого, и необычно («Дорого-бохато», как сейчас говорят). Никто из моих школьных подруг не носил такие вещи. На пике популярности были куртки разных цветов, со шнурками и капюшоном, отороченным искусственным мехом (что-то типа современных пуховиков). Но мама не внимала моему голосу, и купила этот самый плащ, который стоил раза в четыре дороже той куртки, которую я хотела. Мне пришлось его носить, понимая, что другой одежды мне явно уже не купят. В общем, ходила я в этом плаще не очень долго, поскольку бабушка купила мне ту куртку, которую хотела я. А после окончания школы я его благополучно поместила в сарай (когда уже жила в городе и училась в колледже), где он и сгорел через несколько лет. Ну и зачем это было делать? Моей дочери 13 лет, и мы давно уже вместе обсуждаем, что ей купить, она сама решает, что ей нравиться, что она хочет одеть. Я всегда учитываю ее мнение, и никогда не навязываю свое. А самое интересное то, что наши мнения обычно совпадают!

Мнение ребенка не учитывается.

Это практически то же самое, что и предыдущий пункт. Естественно, если решение принимает мать, то доводы ребенка она учитывать не будет! Смысл это делать, если все равно будет так, как сказала мама. Ребенок впоследствии, во взрослой жизни не сможет принимать самостоятельные решения без чьей либо подсказки: ни в семейной жизни, ни на работе, ни в воспитании своих детей. Авторитарная мать убивает внутреннее «Я» своего ребенка, не понимая, что это ей аукнется через энное количество лет.

Мой отчим тоже не мог ступить и шагу без маминого слова. Звонил ей по 10 раз на дню, чтобы решить всякие мелкие вопросы, даже в том, в чем его мать явно не понимает! Например, когда корова потеряла аппетит, отчим позвонил маме с этим вопросом! Естественно, она посоветовала сходить к ветеринару. Простое решение, но «сыночек» его принять не в состоянии»!

Мамочки! Не забирайте у ваших детей самостоятельность и решимость! Они вполне сами могут принять решение в каких-то ситуациях. Да, вы можете поправить, направить, что-то объяснить, но не думать и делать за своих детей! Мой сын 17 лет давным-давно самостоятельно решает, с кем ему общаться, как проводить свой досуг, какие экзамены сдавать и так далее. Я знаю, что если он начнет задерживаться где-то, то обязательно позвонит мне и сообщит. И всегда предупреждает, куда он идет не потому, что я это спросила, а потому что он считает это нормальным!

Повышенный тон.

Когда мать старается все решить за своего ребенка, а он начинает что-то говорить ей против, автоматически тон разговора становиться повышенным. В большинстве своем мать-тиран уже не умеет спокойно говорить. Если только что-то начинает происходить не по ее указке, то голос будет повышаться с каждой минутой разговора. Маты будут лететь во все стороны. Как это некрасиво! Нет, мать может и не оскорблять своего ребенка намеренно, но она свое общение подкрепляет матерными высказываниями. Хотите пример такого разговора?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.