эта песня, играя в потёмках,

провожает меня в этот зал,

где мы вальс танцевали,

говорили без умолку.

где теперь я один,

когда меня в клетку загнали.

теперь я потерян, это все правда!

я дождаться тебя лишь хотел,

чтоб мы вместе в поля, где лаванда,

чтоб ослепнуть от того звездопада.

воспоминания, прошу вас, оставьте!

быть жертвой распада,

тех частиц, что зовут человеком.

отпустил мечту космонавта,

растворился в сумраке, какая досада.

я спасаюсь побегом.

мне не хватает контраста.

мало тебя, это не просто потеря.

я никто, я лишь копия текста.

возвращайся домой,

моя будущая

невеста.

я все ещё тебя люблю.

2021.

С.

напиваешься до беспамятства под Пошлую Молли в весёлой компании, выкуриваешь девятую сигарету за последний час, когда уходишь от друзей на балкон и надеешься, что тебе станет легче, оттирая засохшие на ветру слёзы. не глупо ли? мне давно осточертел такой образ жизни, в котором ты видишь романтику и эстетику. безысходное состояние, когда надежда занимает все твои мысли, а веры в то, что все изменится, не прибавляется. надежда умирает последней, кажется, так говорят люди. а что будет, когда она умрет?

от тебя не останется ровным счетом ничего. этого ли ты хотела, когда впервые почувствовала к нему это?

помнится, в твоих мечтах были прогулки под луной, крепкие объятья, нежные поцелуи и слова "навсегда" на ушко шепотом. а вышло что?

сидишь на подоконнике, затягиваясь красным винстоном и понимая, что ему не нужна. опять ссора, и опять он имеет другую за стенкой, пока тебя во все щели трахают мысли о суициде. он не любит тебя, а ты бы горы свернула ради его губ.

он не стоит этого, солнышко.

встань, вытри слезы, потуши сигарету. оденься, иди пройдись. иди долго, пока ноги не начнут гудеть. сядь на асфальт и подумай, что ты теряешь, пока оглядываешься в болезненные воспоминания, забывая о том, что ты живешь здесь и сейчас, пойми, что счастье есть. оно внутри тебя и всегда с тобой. у тебя есть ноги, руки, здоровье и семья.

в голову лезут яркие картинки и воспоминания, как в диафильмах, которые крутили на уроках в начальной школе, где была твоя улыбка и звонкий смех. как давно ты так не смеялась? может месяц, может два, а может полгода. тебя устраивает такое состояние? очнись, ты умираешь изнутри, твое тело существует. жизнь течет мимо тебя, пока ты не видишь красок. открой глаза и ныряй в эти волны эмоций. плевать, какие они будут.

чувствуй, дорогая.

2021.

С.

у меня горит каждый раз, когда ты мне пишешь в последнее время. и на этом текст не кончается, ты сама попросила, так что читай каждое слово до конца, можешь даже, блять, перечитать.

у меня горит. даже не от тебя, хотя в какой-то степени это неправда, у меня горит от самой себя, потому что я отвечаю. потому что каждое глупое сообщение воспринимаю не так, как любое другое сообщение от другого человека, потому что чувство, которое я так сильно засовываю в жопу, появляется опять.

ты сказала мне тогда ту фразу: "реагируй тихо, молча и спокойно", и теперь я всегда думаю только о ней.

ты говорила, что не можешь прекратить общаться с ней, потому что она твоя зона комфорта, и я не понимала, а теперь готова сжечь себя за это тупое чувство.

я так грамотно формулировала все у себя в голове, а сейчас сижу и туплю, сука.

я чувствую себя паршиво, потому что, когда ты ушла, я не хотела отпускать, мне было больно, потом ты вернулась, потом опять пропала, найдя себе Прекрасного, но как только он пропал, ты опять тут как тут, вся такая искрящая своей красотой, харизмой или че там у тебя?

после прогулки с тобой, Н и М, мне казалось, что я больше не привязана, что мне хорошо и свободно.

но прошло пару дней, я вернулась к тому же.

я пыталась сдерживать себя, пыталась говорить с самой собой, думать, навязывать себе, что наврала тебе тогда, когда сказала, что, черт, влюблена в тебя, а это не так.

я будоражусь от каждого твоего сообщения. я триггерюсь, когда ты пишешь, что хочешь все, потому что осознаю, что отдала тебе все, а ты ушла, потом вернулась, сказала дай ещё, а я пуста, я пуста внутри.

теперь я шарахаюсь от каждого человека, боясь, что он влюбится в меня, потому что не смогу ничего ему ответить, потому что слова застревают в горле, ибо я чувствую это только к тебе.

когда я целуюсь пьяная с кем-то, я закрываю глаза и думаю о тебе.

когда я еду в автобусе, троллейбусе, трамвае, метро пьяная или трезвая, я все ещё думаю о тебе.

и мне больно, что я казню себя за каждую мысль.

когда ты пишешь "давай обниматься", я думаю – именно это мне и нужно, но и ненужно одновременно. потому что я наступлю на грабли, которые ударят ещё больнее, потому что ты не чувствуешь тоже самое.

ты чувствуешь только гребаную привязанность.

с каждым днём всё больше и больше эту пустоту во мне занимает ненависть. ненависть к себе, тебе, всему живому, ко всему.

единственное, что я могу делать, это слушать гребанный spring day и бежать со всей дури, чтобы лёгкие вырвались из горла, и я чувствовал жизнь.

Н много раз хотела со мной об этом говорить, пару раз я обманывала ее, что тупые посты, которые я пишу не связаны с тобой, в какой-то момент даже сама поверила в это, но все равно вернулась.

и никто вокруг меня не может понять, потому что они хотят для меня лучшего, а я хочу тебя, но ты не лучшее.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.