Светлый бог был, можно даже сказать, невзрачным. Скорее пафосным. Золотые ботинки, белые брюки-клеши и непонятного покроя белый не то пиджак, не то комзол. Длинные хвосты за спиной, как у фрака, широченные плечи, словно сверху этот пиджак был рассчитан на бодибилдера, но тот неожиданно усох. В левой руке, забросив на плечо, чувак держал деревянный меч, похожий на катану, только прямой, без изгиба. Светлые волосы, закрученные на манер Элвиса Пресли, только волос было больше и гуще.

- Хален, дорогая, на парне уже клейма ставить негде. – с усмешкой произнес Анкей. – Прибери пока свою меточку, дай ему адаптироваться.

- Ты хотел сказать, «дай светлой мане выветриться»? – вернула ему усмешку темная богиня. – Чтобы он по швам не треснул?

- Да вы сами у меня тогда треснете. – прорычал кто-то за спиной, осветив округу чем-то красным.

- А ты то тут какими судьбами? – вышел из пещеры Денис с литровой бутылкой вискаря, удивленно глядя мне за спину.

Вчера я накосячил с главами. Так что вот вам 15 глава вне графика. и бонусом, кусок карты Колыбели.

- Какими-какими… - проворчал хриплым голосом незнакомец из-за моей спины. – В кои-то веки в этом мире способный к настоящему берсеркерству отыскался, а его тут уже нарасхват дергают. Ты-то от него чего хотел?

Я обернулся, чтобы рассмотреть этого красного фонаря и охренел. Нет, охуел. Даже «пресвятая джигурда» произнес вслух. Нет, реально – там, скрестив руки на груди, стоял, мать его, Джигурда! Только почти полностью бритый на лысо, с одним лишь красным полуметровым ирокезом, со шрамом через всю левую половину морды, и с прилизанной бородой, уложенной вместо геля для волос засохшей кровью. Подозреваю, что отнюдь не его собственной. Голый по пояс, в кожаных шортах и сандалиях, на поясе две массивные двухлезвийные секиры с короткими рукоятями.

- Я ж говорил, что ты на Джигурду похож! – заржал Денис. – А ты – сам такой, сам такой! А так это, вообще-то, мой засланец. Так что, как говорил один пес: «в очередь, сукины дети, в очередь!».

- Вообще-то, это нечестно! – обиженно надула губки Хален. – Человек три метки носит, не замечая, такого в одну харю хомячить – нужно быть совершеннейшим эгоистом!

- На минуточку, я мог его в любой другой мир отправить. – погрозил Веселитель ей бутылкой. – Так что, если ваши задания будут главному мешать – я вас всех веселянкой угощу, в добровольно-принудительном порядке.

- Детишки, а давайте по старинке? – ухмыльнулся Джигурда. – Кто кого перепьет. Кто первым отрубится, тот в конец очереди станет. Кто последний на ногах стоять останется, тот первый.

- Ну вот. Опять игра с одним и тем же сценарием. – вздохнул Анкей. – Значит, закусь снова с меня.

Хлоп! И все боги исчезли. Только Денис остался.

- Ну что, Андрей, я тут в логи заглянул… Ну ты и отбитый хрен нахрен! – обратился он ко мне. – Но я чего тут… Покажи фокус, а? Так, чтоб на экстракт?

С этими словами он протянул мне свой вискарь и сотворил прямо из воздуха литровую банку.

- Блин, чувак, мне на такие фокусы, на литр, маны чуть-чуть не хватит. – перечитав описание способки, пожал я плечами. – Ниче, если чутка недолью?

- А ты попробуй. – хитро подмигнул он. – Как поется в одной песенке: «Глааааз невозможно натянууууть на заааад!»

- Боевой баф на розлив юзать? – потер я подбородок, перечитывая теперь уже описание берсеркерства. – А Джигурда не обидится?

- Договорюсь. – похлопал он меня по плечу.

- Ну ок. – пожал я плечами и открутил пробку вискарю. – Но если че, я тебе глаз на жопу натяну.

Ну что тут сказать. Ебанутая способность. Я-то думал, умножатся базовые параметры и плюсанутся к умноженному моим алкоэкстрактом, для какого-никакого, но баланса. Но механика этого мира решила, что сначала нужно умножить на три мои родные статы от способности, а потом этот результат умножить на шестьсот от зелья. Короче, когда мои мышцы раздулись еще в три раза больше, то задумался уже даже Денис. Согласен. Человек-виноград в лопнувшей по всем швам одежде любого задуматься заставит. Эх, жалко, что в хере мышц нету… Но хорошо, что берса и интеллект множит! В общем, сказал я «смотрите фокус», задав нужные настройки, и, крутанув бутылку, штопором перелил вискарь в баночку.

«Висковый алкоэкстракт хорошего настроения.

«Хорошей компании – хорошее пойло! Хотя, и в одну харю тоже нормально пойдет.»

«+200 к доброте»

«+200 к храбрости»

«+400 к хорошему настроению»

«-200 к координации движений»

«-200 к ясности сознания»

«Похмелье протекает легче на 200%»

- Ну, я же говорил. – отключил я берсу и сдулся до более-менее адекватных размеров. – Да и, пожалуй, хватит с вас фокусов.

- На, оденься. – протянул мне сверток серого цвета Веселитель. – Я тебе эластичную одежку сделал, чтоб каждый раз халка не косплеил.

Благополучно обменяв бухло на тряпки, я принялся одеваться.

- На двести процентов? Это как? – прочитав описание получившегося пойла, удивился Денис. – Это с утра будет не плохо, а наоборот – очень даже хорошо?

- В душе не ебу. – пожал я плечами. – Видимо. Испытаете, потом расскажешь.

- Заметано. – кивнул он в ответ и уже вроде как собрался уходить, но я его одернул. – Стой. Еще одну приколюху подгоню. Блейзер!!!

- Тоже его так зовешь? – усмехнулся Веселитель, пока сатир к нам подбегал.

- Так само собой напрашивается же. – пожал я плечами.

В общем, презентовал я чуваку флакон с аццким кроликом. Я-то Блеезееру еще потом такого могу подогнать. Тем более, что сырье имеется, а эффект ну откровенно побочный. Хотя и прикольный. А вот у них там, с такими-то сиськами на пьянке, однозначно пригодится. С ехидной ухмылкой, явно замыслив какую-то пакость, Денис спрятал пробирку с «кроликом» в воздух, и сам вслед за ней пропал, оставив после себя стремительно развеивающееся облачко желтоватого тумана.

- Да отпусти ты уже это бревно. – обратился я к так и держащему свою импровизированную дубину сатиру. – Думаю, тут особо болтливых нету. Верно ведь?

- В каком смысле? – похлопал глазами весь сразу притихший при появлении своего бога алкожрец, но бревно отпустил. – Я тебя не очень понимаю. Верней совсем никак.

- Тебе и не нужно. – усмехнулся я ему в ответ. – Главное, чтоб другие поняли.

- Да успокойся ты. – раздался голос Рондо, с явно научным интересом разглядывавшей творение Каншера из звериных трупов. – Тут дураков в божественные разборки лезть нету. Давно уже закончились.

- А тут богов сразу такая толпа. – задумчиво покачал головой Двал. – Я-то думал, это мне «повезло» меж двух огней попасть. Искренне тебе сочувствую.

- Почему? – не понравился мне такой его подход к данному вопросу.

- Смертные для богов – игрушки и затычки. Инструменты, на личные мнения и стремления которых им плевать. – присоединившись к разглядыванию мясного голема, ответил вместо вампира Шозах.

- Веселитель не такой! – возмутился Блеезеер.

- Так он и бог-то сколько? – и глазом не моргнув, парировал стрелок. – Поговорим о нем через пару тыщ лет. Да и Анкей тоже еще молодой, вот и не забил пока на смертных. А если вспомнить более древних? Тот же спящий, например. Или Древний Бог Войны, которого мы имели честь сегодня наблюдать. Вот кому-кому, а ему точно плевать на всех, лишь бы повоевать.

- Ой, можно подумать, вашим королям воевать не хочется. – покивал я. – То-то ни дня без заварушки какой-нибудь не обходится. Или тут тоже вам эта древняя Джигурда виновата? Все люди – злобные эгоистичные твари, что заботятся о своей шкуре и о шкурах своих близких. Кто-то больше, кто-то меньше. А герои, спасающие весь мир сразу - продукт скоропортящийся и дефицитный. Так чем эти ваши боги лучше или хуже людей, если они и есть люди?

В общем, данная тема особо развития не нашла. Да и хорошо, пожалуй, не люблю религиозные споры. Одни из немногих видов дискуссий, которые никогда кроме как к мордобою, ни к чему больше не приводят. А оскорблять чувства Блеезеера в данный момент явно желающих не было, и еще несколько часов не будет.