Человек обращается к психологу по поводу страдания, например от одиночества. Человек говорит, что ему очень плохо, что у него душевная боль, может, даже говорит, что уже и жить не хочется. А психолог отвечает: «Так это же был ваш собственный выбор!» В смысле, странно, что вы страдаете, странно, что вам больно. По идее, вы должны радоваться, вы же получили то, что выбрали, – боль и страдание. Разве не этого вы хотели в своей жизни?

Правда логично? По идее, конечно, человек всегда осуществляет какой-то выбор, как ему действовать и даже как ему думать, и его будущее, конечно, зависит от его выбора. Но! Разве это тактично – говорить страдающему человеку, причем страдающему так сильно, что даже заплатил психологу, чтобы тот выслушал его, что этот человек сам виноват? Такие слова причиняют очень сильную боль! А человек и так обратился к специалисту с болью. Или не к специалисту обратился. К другу или подруге обратился. Не важно, от кого прозвучали обвиняющие слова. От друга или подруги такое услышать еще больнее, чем от постороннего человека – психолога. Это значит, что тебя не понимают! Не хотят понять, что тебе очень больно!

А ведь решения человек принимает не просто так! Человек принимает решения всегда на основании действующих на него обстоятельств и своих, во многом данных от природы, свойств личности! Вы были этим человеком, чтобы судить его? У вас точно такие свойства личности, такой же тип нервной системы, у вас были точно такие родители, вы жили в точно таких обстоятельствах? Какое право вы имеете утверждать, что человек сам виноват? Он пришел к вам за помощью и говорит о своей боли!

Я хочу сказать сейчас всем, кому очень больно на душе и кто когда-либо слышал такие злые слова в свой адрес, что «вы сами виноваты, вы притянули это и т. п.», что вы ни в чем не виноваты! Так у вас сложилась жизнь. Жизнь не бывает без боли. У вас – такая. Так получилось. Давайте теперь разбираться, что нам сделать, чтобы облегчить ваше состояние.

Человека отвергали и в детстве, а возможно, и дальше по жизни. Он хотел дружить, а вот с ним – не хотели. Он хотел, чтобы родители признавали его заслуги и восхищались им, а родители его достижения считали незначимыми и восхищались другими детьми. Отвержение родителей, конечно, могло выражаться и в более грубых формах, в таких формах, которым сами родители никакого значения не придают, на автомате говоря ребенку:

– Ты мне надоел!

– Я тебя не люблю!

– Любить не буду!

Ребенок такие слова может воспринять буквально и очень сильно запомнить.

Очень обидно ребенку также и то, что мать не помнит, как его зовут. Это уже такая степень отвержения своего ребенка, в которую сложно поверить! Но и такое бывает! Если мать не помнит даже имени своего ребенка и демонстрирует это, вслух перебирая разные имена и пытаясь вспомнить, то разве же этот ребенок будет ощущать себя любимым и принимаемым матерью?

А сколько таких ситуаций, когда ребенок от чистого сердца дарит матери какую-то свою поделку, рисунок, написанную им книжку, вышитую им салфеточку, связанный им шарфик и т. п., а в ответ получает полный отвращения взгляд и полное отсутствие интереса к подарку! И потом, будучи уже взрослым, этот ребенок все пытается заслужить одобрение и признание матери, делая ей подарок за подарком. А она всем недовольна! Все ей не то! Ну никак не получить любви такой матери! Она отвергает! И так же почему-то отвергают и другие люди. Человеку тоже хотелось бы иметь друзей, как имеют их другие. Но никто с ним не хочет дружить, и как дружить – он этого не понимает. Он вроде бы делает то же самое, что другие, а результата нет. Возможно, это обусловлено как раз тем, что в родной семье ребенку не дали признания, и он потому чувствует себя недостойным любви и дружбы и транслирует эту свою низкую самооценку окружающим. Круг замыкается.

Разорвать этот порочный круг может случай, когда на жизненном пути такого человека встречается некто мудрый и интеллигентный. И он по какой-то причине дает внимание этому лишенному внимания с детства человеку. Да, дозированно дает, но дает. Возможно, в обмен на какую-то работу. Ведь то, что человек не имеет друзей и любящих его людей, не означает, что он ничего не умеет и ничем не может быть полезен в обществе. Он может выполнять какую-то работу, за которую ему дадут то, чего он не имел никогда и в чем нуждается, – внимание. И от этого человеку станет лучше. Повысится его самооценка, он больше станет проявляться в социуме. Но все равно кто-то один добрый, умный, интеллигентный, кто помог, не сможет до конца компенсировать хроническую травму отвержения, которую человек имел. Но зато он поверит в свои силы и задумается о том, что ему не дал внимания ни один близкий человек, но это внимание ему может дать большая аудитория, если он будет ей интересен. И такой человек начинает свой путь к популярности. Он начинает завоевывать соцсети. И для него да, очень больно, когда под постом нет или мало лайков. Это так больно! Его же снова отвергают!

Продвижение в соцсетях – это самое простое, что можно предпринять для компенсации травмы отвержения. Да, это будет какое-то виртуальное внимание к вашему виртуальному образу, а не реальное внимание к вам как к реальному человеку. Но это – пластырь на вашу не заживающую с детства рану. И вы же можете предпринять больше! Вы начинаете то, что можно назвать серьезным профессиональным, а не любительским продвижением. Это может быть карьера артиста, писателя, политика, популярного психолога, тренера, спортсмена. При этом, конечно, вы еще можете быть и блогером. Но вы расширяете свою аудиторию и проявляетесь уже не просто как человек, а как профессионал. Вас уже не отвергает огромное количество людей! Они не только не отвергают, но и хотят с вами познакомиться! Они приходят на ваши выступления в реале и онлайн, они читают и лайкают ваши посты, просматривают и лайкают ваши видео, они, возможно, даже приобретают какие-то вещи с отпечатанными на них вашими портретами. В общем, тут отвержения уже нет! Уф! Казалось бы, можно перевести дух.

Но… У вас может быть поклонение толпы, у вас может быть внимание многих, но при этом вы все равно можете быть одиноки: у вас не будет внимания кого-то по-настоящему вам близкого. Кого-то, кому вы можете позвонить, когда вам плохо. Нет, не психологу за деньги, а просто так. Вам все так же не с кем поговорить, как это было в детстве и юности, когда еще не было всей этой популярности. Отвержение действует…

Что тут сказать? Такова данная вам Судьбой управляющая ситуация, в которой вы сформировались человеком, стремящимся к популярности. А для того, чтобы эту популярность получить, вы сделали очень много полезного для людей. Вы именно за этим нужны этой планете – чтобы сделать вот это полезное. Для этого вас мучили отвержением. И вам могут так и не дать близкого человека. Чтобы вы продолжали приносить пользу обществу, создавая вот те продукты, которые дают вам популярность, – эту фейковую компенсацию за душевную боль от отвержения теми, с кем вы хотели бы быть по-настоящему близки. Вам что-то дают. Оно хоть как-то компенсирует. Ну и работайте! Да, таково, видимо, устройство этой Реальности. У вас есть другие сведения? Людьми, достигающими хоть какой-то популярности, движет психотравма отвержения. Обесценивающие родители, прежде всего мать, обесценивающее и отвергающее окружение. Это может быть и вообще сиротство. Мать могла и умереть, и бросить своего ребенка. Например, Мэрилин Монро, ставшая секс-символом своего времени, сводившая с ума стольких мужчин, также страдала от одиночества. Это отвергнутый еще в детстве ребенок. И это состояние отвергнутого ребенка никуда от нее не ушло. Она приобретала все бо́льшую популярность, но не могла до конца компенсировать то, что ее отвергали. В детстве отвергали просто так. Во взрослом возрасте ее отвергали как личность, воспринимая только ее тело.