Не понял маленький Енотик сути вопроса. Сказал, что пытался дяденька его купить у мамы за коробку водки, но мама водку забрала и выгнала доброго дядю.

Осерчал Енот № 2. Приехал домой, дождался партнера и надавал ему по морде:

– Ах ты сволочь, педофил!

Заорал Енот № 1 диким голосом:

– Заткнись, я просто хочу быть матерью!

Призадумался Енот № 2, извинился перед партнером и поехал к своей школьной подруге Таксе, которая работала в органах опеки и жила в том же районе, что и Енотиха. Рассказал он ей, как обижает Енотиха своих деток.

– Сейчас мы выкурим эту сволочь из норы! – возмутилась Такса.

Пришла к пьяной Енотихе в нору таксиная инспекция, признала жилище непригодным для детей. Трех енотиков отправили к врачу и зафиксировали побои. Лишили пьяную Енотиху родительских прав, а енотиков отправили в детский дом. Горько плакали маленькие енотики и кричали:

– Верните нашу маму, наша мама хорошая!

Работали с енотиками педагоги и психологи, и скоро енотики изжили детскую травму.

А Енот № 1 заключил с Таксой фиктивный брак и подал документы на усыновление младшего Енотика. Вызвали пьяную Енотиху в суд. Боялись еноты, что проиграют, но напрасно. Начала Енотиха материть судью и органы опеки и сказала, что ей этот мелкий стукач нахуй не всрался. А добрую Таксу она пыталась укусить. Вывели пьяную Енотиху из зала суда и постановили передать Енотика в надежные лапы.

Стал Енот № 1 мамой. Долго благодарил он Таксу и даже выплатил за нее ипотеку. И Такса была очень счастлива в своей новой будке. И Енот № 2 тоже был счастлив, даже несмотря на то, что Енотик изрисовал в норе все стены. Ведь ребенку нужно развиваться, а обои все равно были под покраску.

Радовались все сослуживцы счастью енотов, а больше всех было завидно лисичкам. Решила Лисичка № 1 удочерить маленькую лисичку. Подала заявление в органы опеки и попечительства.

Спросили ее таксы:

– А где ваш муж?

Отвечает Лисичка № 1:

– Очень нужен мне какой-то там муж. Я сильная независимая лисица, у меня стабильный высокий доход, есть своя нора и две машины, а вместо бесполезного мужика у меня Лисичка № 2.

Осерчали таксы из органов опеки:

– Ах ты лесбиянка! Лисенка ей подавай! Обманывает честных зверей! Лезут тут всякие педофилы! – и ну ее кусать, еле ноги унесла.

А таксы гавкают ей вслед:

– Если вы такие независимые, сами рожайте!

Приехал однажды в Москву на учебу лысый барсук из Демократической Республики Конго. Был он пацифистом и строгим веганом – ел мед, фрукты, овощи и злаки. Занимался Барсук плаванием и играл в баскетбол, приняли его в обе команды. Учился он хорошо, ни с кем не ссорился и многим помогал. Все хотели дружить с Черным Барсуком.

Шкура Барсука была такой прочной, что не могла ее прокусить ни одна собака. Никого не боялся Черный Барсук, мог среди ночи спокойно сходить в магазин за водкой, и ему продавали. Даже полиция стеснялась подойти к такому огромному барсуку с такими длинными когтями. Очень нравилось в России Черному Барсуку, видел он, что россияне – звери честные и открытые, всегда рады гостям.

Стоит однажды Черный Барсук в библиотеке, книги выбирает. Вдруг подходит Барсучка и спрашивает:

– Вы, наверное, росомаха?

Смутился Черный Барсук и объяснил ей на хорошем русском, что он на самом деле лысый барсук из Конго, но, поскольку он меланист, на его спине и голове нет белой шерсти.

– Понятно, – буркнула Барсучка и ушла.

Не понял Черный Барсук, что с ним не так. Вроде по-русски он говорил без ошибок. И шкура у него была красивее, чем у барсуков с белыми пятнами. И роста он был богатырского.

Догнал он Барсучку на выходе и спрашивает:

– Я вас чем-то обидел, мадам?

Отвечает Барсучка:

– Видите ли, я еврейка. Я слышала, барсуки в Конго ненавидят евреев.

Удивился Черный Барсук.

– Никогда, – говорит, – я не слыхал, чтобы у нас обижали евреев.

– Это потому, – объяснила Барсучка, – что евреи боятся ехать в Конго из-за ужасного расизма.

– Но позвольте, евреи живут в Конго с 1911 года! Правда, многие уехали в Израиль, но у нас осталась еврейская община. Евреев все уважают. Я даже немного знаю ладино! – убеждал ее Черный Барсук. Да все без толку.

Через неделю подсела к нему Барсучка в столовой, хотя рядом было много свободных столиков.

– А какой он, этот Браззавиль? – спросила Барсучка.

– Как Москва, только жарче, – ответил Черный Барсук, поедая пюре с капустным салатом. – И еще полно приезжих. У них там живет треть населения страны. Я-то сам из Киншасы.

– А у вас большой член? – спросила Барсучка.

Поперхнулся Черный Барсук, долго он кашлял и сказал наконец:

– Двадцать пять сантиметров. Но вам-то это зачем?

– Я пишу диплом по биологии, – объяснила Барсучка. – Нужно сделать замеры.

И оставила ему адрес и номер телефона.

Не хотел Черный Барсук ехать в нору странной самки, но ради науки побрился и отправился в Свиблово, где жила Барсучка.

Заходит Черный Барсук в нору Барсучки, она на него прыг и давай насиловать! Еле успел надеть презерватив! Долго пытался он отбиться и говорил, что хватит, но так в него вцепилась Барсучка, что он сдался и кончил. Смотрит, а презерватива-то и нет, потерялся в Барсучкиной норе.

Испугалась Барсучка, побежала отмываться и покупать противозачаточные. Черный Барсук ждал-ждал, да так и ушел.

Черный Барсук был добрый малый. На следующее утро купил букет красных роз, сделал Барсучке предложение и сказал, что готов принять иудаизм.

Заерзала Барсучка.

– Плохо, – говорит, – когда африканец женится на еврейке. В проклятой Рашке очень высок уровень расизма, боюсь, что мы подвергнемся стигматизации.

– Пусть только посмеют тебя стигматизировать, я им всем жопы надеру, – обещал Черный Барсук. – Я же спортсмен и все такое.

Так и не ответила Барсучка, согласна ли выйти замуж, но цветы взяла и поставила дома в банку из-под огурцов.

Тем временем Черный Барсук попросил денег у родителей, купил подержанный «Рено», снял квартиру в Свиблово и попытался познакомиться с родителями невесты. Испугались московские барсуки и при встрече держались с Черным Барсуком нарочито вежливо.

Долго Черный Барсук спрашивал, когда свадьба, но невеста отвечала невпопад. Стала у Барсучки болеть голова, прогуливала она пары, а однажды Черный Барсук услышал, как ее тошнит в туалете. Обрадовался Черный Барсук, понял он, что станет папой, и подарил Барсучке плюшевого мишку со связкой шариков.

Мишку и шарики Барсучка отвезла домой, но кроме «спасибо» ничего не сказала. Снова Черный Барсук спросил, когда свадьба.

Ответила Барсучка:

– Я решила сделать аборт. Нашему ребенку будет трудно расти в этом мерзком расистском обществе, где ненавидят геев, семитов и чернокожих. К тому же, мы разных видов, а в плане генетики это очень плохо, барсучонок может родиться уродом.

– Не убивай барсучонка, – просил Черный Барсук. – Я никому не позволю его обижать!

Он даже написал открытое письмо о том, что в России нет расизма, и собрал подписи студентов всего факультета.

Разозлилась Барсучка. Порвала письмо и сказала:

– Мое тело – мое дело. Я коренная россиянка, и мне лучше знать, есть в России расизм или нет! Будут тут всякие меня учить! И вообще, у нас был секс без обязательств.

Дождалась Барсучка, когда родители уедут на дачу. Приняла Барсучка мифепристон, взяла послеродовые прокладки, пошла в туалет и ждет. Случился у Барсучки выкидыш. Сидит она, бедная, в фейсбуке, кровью истекает и рыдает:

– Проклятый расизм убил мое дитя!

И тысячи подписчиц рыдают вместе с ней.

Не стерпел Барсук, пытался рассказать, как все было на самом деле, но тысячи самок начали оскорблять его в соцсетях, а кто-то из них вычислил номер его «Рено» и обложил машину бананами на стоянке.

Скучно стало Черному Барсуку на съемной квартире, переехал он обратно в общагу. И с тех пор каждое утро находил Черный Барсук у своих дверей банан. Был он не гордый, к тому же строгий веган, и ел эти бананы на завтрак. А машину продавать не стал – начал подрабатывать курьером. Но главное, после этой истории он поверил, что в России есть расизм!