– Легче сделать вздох прямо сейчас, набрав в поганые легкие грязную воду…

Комната напоминала некое подобие террариума. По первому взгляду так сразу и не скажешь, что я живу в бедной, мягко говоря, ПОСТНАРКОМАНСКОЙ коммуне из 2-х человек, если исключить голый матрац в углу стен, служащий добрым путеводителем в полуночную дрему. Сдержанного, бежевого колора обои, разделяющий обстановку спокойствия и умиротворения бюджетный, темно-светлый ковролин. Шкаф и стол цвета такого же. Элегантность обрамленного окружения добавляет утреннее солнце, ярко желтыми отстранёнными лучиками света.

В моей комнате нет ни одной рамки с фотографией. Добился этого длительными криками и грубым тенором, отстаивая позицию, относительно бредовых идей, захламлять квартиру своими же лицами, кои ты видишь по сто раз в день. Сколько мерзости заковано в глазах у томно существующих персонажей фотографий, статично покоящихся в прямоугольной деревянной темнице. По мне, так это чистое проявление нарциссизма. У меня с фотографиями никогда не клеилось. Когда меня пытаются запечатлеть на камеру, начинают слезится глаза. В любом случае, я одержал победу, но проиграл войну. Рамки все так же стояли на полках, везде, но только не в моей обители.

Когда я захожу в свою комнату, меня тут же встречает список, а точнее распорядок дня и дел, которые обязуюсь выполнить по истечению определенного времени. Срок ему примерно 16 часов. Выполняя его каждодневно, ощущая заслуженную отраду за выполнение потуг на протяжении целого года. На третьем курсе я четко для себя решил постараться жить, а не выживать, слушал, сколько очередной одногруппник вчера выпил в клубе, скольких баб он затащил в постель, я глотал копоть и шел домой учиться… после учебы. Я старался проживать день так, чтобы ночью, задавшись вопросом жалости потраченного дня, зная, что завтра может не начаться, не испытывая мерзости, заснуть с чувством удовлетворения.

Дело в том, что для меня безделье давно стало тем, что для большинства знакомых великие муки. В родословной дихотомии не так много людей, постаравшись, не найти человека, что посвятил жизнь прекрасному, чему-то, не имеющему отношения к никчемной работе и прозябанию скучных выходных, просто потому что, в ней, всего один известный мне человек – моя мать.

На самом деле довольно удивительно, как мне удалось изменить жизнь, буквально с нуля, с тем условием, что тело довольно падкое на своего рода разные приобретенные излишества. Часто болел, вредные привычки впитывались в меня с первой затяжки, но к счастью, все изменилось.

Я ничего не могу знать, могу лишь только предполагать. Решусь предположить, почему это я взял и поменял свою жизнь. Смотря на студентов сейчас, вижу в них себя когда-то. Молодой организм ничего не заботит, ты всегда бодр, здоров, у тебя есть деньги, друзья, в большинстве случаев, конечно, они есть. Сейчас же, у меня нет ничего. Совсем. Нет девушки, так как я не вижу в этом смысла, тратить деньги, как и драгоценное времени… нет друзей, ведь друг познается в беде, но, там, где беды, друзья мистическим образом растворяются, и с ними меняется социальный статус в одностороннем порядке… в моем.

Как настоящий одиночка, я нашел альтернативу друзьям и подругам. Другом стала мечта, настоящая цель… стезя, но с моим положением дел будет сложна и весьма трудна в реализации.

Подругой стало само одиночество. С ним единственная верная и взаимная любовь. Я его люблю, и оно меня любит. Конечно, как и подобает настоящей любовной подруге, она любит погрузить своими проблемами. Если бы я тогда хоть на секунду представил, куда меня приведет одиночество, я бы устроился на обычную работу, завел семью и сгнивал бы вечерами перед телевизором. Одиночество больше походит на заточение в замке, чем на тривиальные отношения, ведь для кого-то одиночество – страдание, а для кого-то спасение.

Зато, нашел ответ, почему так сильно его обожаю. Моментом, вспомнил те восхитительные секундочки, понимая по звукам, что мать куда-то уходит. Трески парфюмерии об стеклянную подставку, полочка, где хранились огромное множество дешевых духов, кремов, муссов, бальзамов, дезодорантов, лаков и других разновидностей атрибутов поддержания женской красоты… звуки глажки, включенный свет в коридоре, мерцающие тени в нем, непрерывные звонки, с целью узнать, когда же звездочка тусовок позволит посмотреть на себя.

Наблюдая все это, становился счастливым человеком. Глубоко обидно, когда слух подводил, когда глаза видели то, что видеть хотели, когда разум полный надежды, что вот оно, сейчас мы останемся одни на пару часов, на пару одиноких часов, расположенные себе и только себе… Но нет, все это фикция! Жаждал эти моменты только потому, потому что ненавидел ее. Я презирал и бежал от нее, от места, где жил, от образа жизни, от ее склада ума, точнее быть, его отсутствие… В ее мире я был никем. Однажды, я стал достаточно взрослый, чтобы оставаться одному и когда мать уходила, я постиг одиночество.

Не все шло гладко, как хотелось. Завершающий курс учебной деятельности подходил к концу, вдали виднелась деятельность другая – рабочая, но, пока, штудируя книжки, повышая уровень красноречия, а с ней и могучий вокабуляр, тренировками набирал жесткость хватки, продолжая высекать тело мечты… В общем, чувствуя себя замечательно, старался избегать, не видеть мать перед собой, всячески укрываясь баррикадами адекватности и критичности, выраженные запертой дверью. Но судьба решила подарить один прекрасный день, водоворотом изменивший все планы на оставшуюся жизнь, прекрасную, в представлениях, воображаемую ночами планиду. Все изменилось именно в тот момент, когда она зашла ко мне в комнату.

Уши начинают жутко свистеть, голова в моем представлении становиться исполинской величины, по всему телу от верхушки, до пяток поступает неприятное раздражение… мать включила телевизор. Спешу заметить, что до этого неприятного прецедента, мне намного легче работалось и работалось с огромной сатисфакцией, словно я сибарит на великолепной синекуре.

Телевизор опьяняет, частота моргания уменьшается вдвое, способствуя благоприятному впитыванию бреда со стороны экрана. Туман в голове, ни шагу назад… Современное телевидение стало символом кражи ценного исчерпаемого человеческого, подпитывающего блестками ресурса в линии жизни – времени.

Телевизор опьяняет, он являет собой олицетворение легального, что не удивительно, поощряемого наркотика. Наступает реклама, можно переключить, но ты не переключаешь, в голове происходят непостижимые процессы, прямо сейчас, во время чертовой рекламы! Достаточно сложно выполнять несколько действий одновременно, ты пялишься в экран пустыми глазами, растворяя последние светлые стороны здравомыслия с течением времени и себя перед ним, признавая поражение на бессознательном уровне, даже и не прикидывая, что битва идет долгие годы.

Перестать смотреть прямоугольный вагончик ада, как оказалось – полдела. Важна защита не столько визуальной части, сколько слуховой. При желании, глаза можно закрыть, но с ушами все куда сложнее. За последние несколько месяцев, я перепробовал на себе невообразимое количество беруш, отличавшиеся формой, размером и цветом. Синие в форме трубочек; огромные желтые, предназначенные для работы в производственном цеху; белые, по своему размеру напоминающие капли; небольшие, бежевого оттенка, принимающие форму уха, оказались удобными, в то же время, самыми неэффективными. Покупая очередную пару, сердцем надеялся, что именно этот тандем станет путеводителем по дороге тишины, дающий гарантии на полную или хотя бы частичную депривацию возможностей слухового аппарата. Ящик моего стола, наполовину полон перемешавшимися берушами, яркими камушками, красивыми, но, к сожалению, бесполезными.

Крещендо телевизора увеличивалось, а с ним и мое, уже не без этого зыбкое раздражение. Фибрами тела ощущая скорое появление распри, сжал пальцы в кулак и начал ждать… Если она сейчас появится в комнате – произойдет рубикон нашего благодушного времяпрепровождения!