- По делу! 

По какому? Думай сам, милый! Разворачиваюсь на шпильках и пытаюсь спокойно уйти... Колени дрожат, сердце вновь не на месте... только б не оступиться! Думаю, он был бы рад! Нет!!! Где же мой кавалер??? Дальше носа не вижу! Нервы! Господи, кто же придумал все эти стенды, углы! Медленно! Медленно! Чтоб он не понял, как повлиял на тебя! Ну наконец-то ...черт! Наконец-то! Мне казалось, я Его здесь уже не найду! Всё!!! Силы кончились... Хочется прижаться к груди и попросить вытащить меня из этого кошмара... Смотрит растеряно: 

- Что-то случилось? 

Еле стою...собирая все силы: 

- Я тебя потеряла среди этих стен. 

Наверно, вымученно. Пытаюсь не оглядываться...замечает: 

- Ты в порядке? 

- Наверно ...здесь мой бывший, - сама не заметила, как это слетело с губ. Поднимаю глаза. Да, нет сил претворяться...Смотрит в стороны, хмурясь: 

- Ну и кто? Я всех знаю! Так просто сюда не пройдешь! Это Дина устроила. 

Чёрт, зачем Он напомнил!!! Да, она ведь пиарщица...Бежать! Я не выдержу! Под любым предлогом! 

Знакомый голос за спиной: 

- Станислав Максимович, Вы не против, если я на пару минут заберу Вашу даму? 

Провалиться бы мне! Губы сжались, зажмурилась... Смотрю на Него...растерянный взгляд, а мне так больно! Лучше б не начинала всё... 

Глаза в глаза...это вынести сложно, немой вопрос... Озвучивает: 

- Скажи, что это не он. 

- Не могу, - слеза предательски катится. Вытираю... Господи, Игорь, как же я тебя ненавижу!! 

Кое-как иду к выходу, сажусь на скамейку... Сигареты...Нашла...как же хочется взвыть! 

Начинает кричать: 

- Ты совсем ***? Когда ты начала курить? 

Усмехаюсь, неужели это всё, что его интересует. 

- С кем вообще Наша дочь, когда ты с любовником шляешься? Ты же спишь с Ним? Ведь спишь! Да я у тебя её отсужу! Да ты вообще хоть понимаешь, с кем связалась? Да на сколько ты младше? 

На последнем вопросе я как раз докурила, постаралась вложить всё спокойствие в голос. Выбросив сигарету, под его нервное хождение взад-вперед, попыталась ответить, что прожив с ним столько лет, наконец «связалась» с нормальным мужчиной...Он опять, что-то крикнул, занеся руку... Наверное для пощечины...Остановился резко...В нескольких метрах за его спиной почти всё это время была Дина, с отцом... 

Я не видела лица Игоря, когда он обернулся, мне хватило ошарашенных четырех глаз, смотревших, как казалось, лишь на меня... Провалиться бы к черту! А слезы почти на подходе... 

Проходя мимо, Он схватил меня за руку протянул к себе ...Под тяжелыми руками теперь я слышала отголоски её истерики... 

По дороге домой мы не перебросились и словом. Наутро, отведя дочь в сад, я не вышла на работу и отключила телефон.

Я осталась одна... Бессонная ночь в пледе на балконе, с пачкой сигарет, которые кончились как-то быстро...с желанием больше никогда и никому не открывать свое сердце. Поутру синяки под глазами напоминали о кошмаре, который пришлось пережить наяву... 

Да, я сама во всё это ввязалась! Но, повторяя это как мантру, мне почему-то не становилось легче. Было больно... Слёз не было, только давящее чувство в груди, готовое изнутри всё разорвать... 

Дочку в сад. Сотовый отключила, натыкаясь на него взглядом каждые пять минут. Кофе, вновь сигареты, и снова телефон. Порываясь выкинуть его с балкона, чтоб не бесил. Как-то глупо всё вышло... Я должна бы быть счастлива, получив своё, а на деле... моя месть не принесла мне ничего, кроме ещё большей боли... 

Около обеда я, не выдержав, замазала синяки и поехала на работу. Зашла без стука. Телефон до сих пор был отключен. Я надеялась, что Он мне поможет...Залижет все раны и, улыбнувшись, я смогу отпустить тревоги. Он был разбит не меньше меня... Я знала, что виновата. Он чувствовал за собой вину тоже. Только никому не хватало смелости признаться друг другу и открыть карты. Мне не хватало Его этой долгой ночью...Обида прочно засела в груди, но именно Он был нужен мне. Нужен как лекарство! Другого способа выбраться из этого порочного круга я просто не видела... 

Он подошел тихо и сказал: 

- Прости за всё. - Виски. Господи, сколько ж Тобою выпито? Ну почему Ты уехал и оставил меня одну??? 

Ладно. Плевать. Дотянуться до губ и больше ни слова, просто вырвать из сердца...уйти, отпустить. 

Ласки... Ну где же всё? Мысли вновь скачут одна за другой? Где волна удовольствия? Пустота. Безразличие. Вот чего Я добилась? Получай своё наслаждение местью. Только бы не столкнуться с ним взглядом...Ничего! Как же так? И в итоге - я смотрю сквозь окно на серые, снежные облака, бегущие над Замоскворечьем, вниз на толпы людей, разбегающихся по своим душным норам-офисам после короткого ланча... Ловлю переливы холодного солнца на зеркальных окнах соседнего здания. Слёзы, отражаясь в стекле, предательски катятся вниз по щекам... Вокруг столько людей, и никому нет дела до нас!!!...До того, как ОН яростно впечатывает меня голой грудью в холодное оконное стекло и *** жестко и дико, не сдерживаясь и не боясь быть услышанным, в своем дорогом, звукоэзолированном кабинете. А я... Почему? Почему всё не так как раньше??? Где эмоции??? Где ТЕ чувства? Остается лишь имитация... 

Он всё чувствует...Вижу!!! Пустота...нет ни сил, ни желаний...Я надеялась на Него! А в ответ...Отомстила...достойный финал истории? Для кого-то... но я БОЛЬШЕ потеряла, чем обрела. 

Я ушла не прощаясь. Собрав со стола лишь необходимые вещи. Вечером дома забронировала с дочкой две недели отдыха на загородной базе и с утра уехала отдыхать. 

Он не искал меня, дал мне время "подумать". Слишком много лишнего времени... Я ругала себя на попытки набрать Его номер...Для чего? Ведь и так понятно, что это конец! Я не смогу всё забыть! Слишком много негатива снежным комом прилипло к этой истории...Но и отпустить я не могу! Не сейчас... Может быть когда-нибудь, со временем... Время ведь лечит? Или это иллюзия? 

Я работала в часы, когда дочь спала, пересылая документы его секретарю. Мне хотелось спросить: "Как он?", но молчала, боясь услышать неловкую правду: "Да получше тебя." Я почти не спала по ночам...мне было хуже, чем после разрыва с Игорем, ведь тут я сама всё потеряла. Не знала, как вернусь домой и как приду на работу... Я утешала себя тем, что это был секс ради секса, хорошее приключение с банальным концом. Но это не помогало. Пустоту в душе надо было чем-то заполнить, отпустить обиды, забыть и простить... 

Две недели закончились, я смирилась с неизбежностью, написала заявление и пошла отдавать. Сердце заныло при виде Его... Он ждал? Да, возможно...Скомкав заявление, притянув и объяв, дал выплакаться и высказать всё, что было на душе. 

Мы говорили до конца дня, потихоньку обретая спокойствие и, возможно, доверие, растерявшееся в пути. Прошла неделя, всё как-то тихо наладилось. Он пытался проникнуть в мой мир, я не запрещала, но и не особо звала... Период восстановления что ли...Было трудно вдвоём, порознь было совсем паршиво... Дни воздержания...Зачем? Так получалось само. Порой мы вместе гуляли с дочкой. Порой при попытке поцеловать Он, будто забывшись, одергивал себя. Если б не та нежность в глазах... Я не знала, как быть дальше. Пыталась просто отпустить ситуацию, но все равно продолжала тащить за собой этот груз... 

Игорь с Диной разбежались. Вроде стоит быть счастливой... Глупо, но мне всё равно. Я пыталась забыть Его. Но за последние дни поняла, что мне лучше быть рядом. Этот как часть тебя, без которой уже как-то неловко жить. Ставим точку на прошлом! Я смогла отпустить Игоря и возможно была бы счастлива, сложись у бывшего сейчас все иначе. Карма... Я не могу отпустить Его и пытаюсь поверить, что всё может быть хорошо...мы сами ставим грабли, через которые нам не под силу перешагнуть... 

Вчерашний вечер, воспоминания, опять переломный момент...Вызвав няню, я поехала к Нему. Боялась, как школьница, вновь оплошать... Всё было нежно, всё было ново и как-то совсем по-другому. Завораживающе, чувственно, осторожно, будто я могу разбиться, если крепко сжать в руках. Новый этап, как с чистого листа - без лжи, обещаний, просто ради нас... Попробовать, что из этого выйдет.