Говорят, дети – самый мощный стимул. Только не говорят к чему. Я точно знаю, что дети – мощный стимул к выживанию. Материнский инстинкт заставляет нас делать все для того, чтобы дети были сыты, обуты, одеты и с крышей над головой. При этом никто не говорит о том, что нам, матерям, все равно каким способом мы этого добиваемся. Мы можем пахать на трех работах, заниматься делом, которое не приносит никакого удовольствия, наступать «на горло собственной песне», забыть о своих интересах и простых житейских радостях для себя любимой. Не говоря уж о том, что в этой гонке за благополучием своих детей, чтобы «не хуже, чем у других», мы порой начисто забываем о своей женской сущности и ставим крест на личной жизни. Кстати, мой отец совершенно искренне считает, что одинокой матери категорически нельзя думать о личной жизни. Он не раз открыто говорил мне: «О личной жизни нужно было думать до того, как дети родились. А сейчас нужно думать о детях».

Нет, конечно, я не стала «монашкой», но и сколько-нибудь серьезных отношений у меня не было. Так или иначе, трещины в моей личной жизни продолжали давать течь, и с мужчинами мне как-то никогда не везло, или я в глубине души не очень-то хотела, чтобы повезло. Это вопрос скорее к психологам. Одним словом, вся моя личная жизнь – это история о том, до чего некоторые люди любят романтические прогулки по граблям.

Сначала после развода с мужем я, что называется, пошла в отрыв. Это меня не удивило – все это я уже проходила после расставания с моей первой любовью. Мой муж в своих обидах на меня внушал мне, что я ничего не стою как женщина в принципе. Он утверждал, что я старая, страшная, никому даром не нужная (да еще и с двумя детьми) и все в этом духе. Нет, конечно, я ему не верила, но, как говорится, собаке говори свинья – она захрюкает. Так случилось и со мной. Развить в человеке комплексы, оказывается, намного проще, чем уверенность и здоровую любовь к себе. После развода мне было необходимо почувствовать себя молодой привлекательной и, что уж греха таить, желанной женщиной. Мне просто нужно было убедиться в том, что я еще способна нравиться мужчинам. Но потом мне захотелось чего-то большего – любви, поддержки, участия, однако мои краткосрочные романы не давали мне этих ощущений. Все как всегда. Ну как же, надо же доказать себе, что на самом деле я прекрасна и все меня хотят. Хотеть-то хотели, сомнений в этом нет, а вот с любовью все было сложнее. В своих стремлениях доказать себе, насколько я сексуально привлекательна, я совершенно забыла о том, что на самом деле не это для меня важно. Все, чего я хотела в жизни, чтобы меня кто-нибудь любил. Любил для меня означало – заботился. Сколько себя помню, заботилась я о себе всегда сама. А если кто-то пытался позаботиться обо мне, встречала такие попытки «в штыки». Вот такой парадокс. Но вы, наверное, уже поняли, что я вся состою сплошь из разного рода парадоксов. Мне так хотелось, чтобы рядом был человек, который обнимал бы меня перед сном, говорил ласковые слова, дарил цветы и прочее, и прочее. И вот тогда, думала я, я смогу, наконец, открыть свое сердце и довериться этому мужчине. Но как только такой человек появлялся на горизонте моей жизни, я делала все, чтобы он из нее поскорее исчез. В самом деле, ведь если он останется, тогда уже не будет повода пострадать…

Последние отношения с мужчиной, которые продолжались около года, закончились и вовсе безобразно. Он был молод, на 7 лет моложе меня и у него была девушка, о которой он не посчитал нужным сообщить мне ни в момент знакомства, ни после. О том, что она у него есть, я узнала сама – благо мои способности сыщика с появлением социальных сетей развивались с невероятной скоростью – и сейчас я очень быстро могу узнать очень многое о практически любом человеке, с кем общаюсь. Только если у меня возникнет такое желание, конечно же. Но, даже узнав, что у него есть девушка, я не порвала с ним, хотя и сказала ему, что я знаю. Он отмахнулся, что мол, ничего серьезного. Кульминацией наших отношений послужила моя беременность. В конце лета я поняла, что беременна, о чем, конечно, сообщила ему, на что получила ответ: «Я не знаю, от кого ты беременна, но у меня не может быть детей». Позже я узнала, что на конец августа у него была назначена свадьба. Он даже не приехал ни разу ко мне, после того как узнал о моей беременности. Я сделала аборт. Он женился. Но не в августе, а в феврале. Невеста выходила замуж, будучи беременной.

Надо сказать, что этот аборт был, к сожалению, для меня не первым, но, пожалуй, одним из самых тяжелых. В то время уже как раз появилась новая «технология» этого мероприятия, которая получила название «медицинский аборт». Суть ее состоит в том, что женщина выпивает две таблетки с интервалом в сутки, которые вызывают сокращение матки и провоцируют выкидыш. Считается, что такая процедура прерывания беременности наиболее безопасная с точки зрения физического здоровья женщины, а вот о психическом состоянии женщины после такой процедуры почему-то никто не заботится. Женщины, у которых бывали выкидыши, думаю, понимают, о чем я говорю. Представьте себе, что вы видите этот комочек, который вышел из вас, из которого впоследствии должен был вырасти ребенок, и вот он лежит у ваших ног в ванной, а в этот момент в дверь ванной комнаты стучит ваш трехлетний сын с криками: «Мама, мама!». Может быть, на кого-то это особо и не повлияло бы, но я впервые почувствовала себя убийцей своего ребенка…

Все это привело к тому, что я прекратила вообще какие-либо попытки наладить свою личную жизнь и, как говорится, ушла из большого секса на методическую работу. В тот период моей жизни у меня был очередной, как я это называю, «эмоциональный вакуум», когда я не то, что ни с кем не встречалась, а даже думать не могла о мужчинах. Так прошло десять месяцев, и вот однажды…

Вечер не предвещал сюрпризов – дети накормлены, вымыты, спать уложены. Я, как обычно, села за компьютер – немного поработать и поболтать в соц. сетях с друзьями перед сном. «У вас одно новое сообщение от пользователя Матвей» – сообщила мне система в одной из социальных сетей, которую мы с подругами окрестили «Глазники».

«Что бы это значило?» – подумала я прежде, чем прочитать.

– Привет, мы с братом приезжаем 20 апреля к вам в город, если есть желание, можно пересечься, – сообщение от человека, с братом которого когда-то встречалась моя сестра. Брат его был тот еще «фрукт» – сначала он, как в то время говорили, «гулял» с моей подругой, а позже переключился на мою сестру. Кстати, сестра моя даже вроде мечтала выйти за него замуж.

С самим же этим человеком мы знакомы едва ли не полжизни, даже больше. Но знакомство это никогда не было особо близким. Если не считать одного эпизода, который произошел лет за семь-восемь до описываемых событий. С Матвеем мы познакомились на Новогодней вечеринке у нас дома, в последний год учебы в школе. Ну, знаете, как это бывает. Вечеринка, толпа народу. Он приехал с девушкой. Высокий красивый парень. Скромный. Это, пожалуй, все, что я могу сказать о нем тогдашнем. Я не обратила на него особого внимания. Да я вообще ни на кого тогда не обращала внимания. У меня была Любовь. Да именно так, с большой буквы. И кроме этой Любви я вообще никого и ничего не замечала вокруг.

Второй раз мы встретились спустя много лет в Москве, куда переехали после окончания школы многие мои одноклассники и друзья, в том числе и он. И вот в этот второй и последний раз между нами что-то могло произойти, но так ничего толком и не произошло. Потому что мы были слишком пьяны и в то время мужчины вообще мало интересовали меня. В конечном итоге я просто уснула в разгар того, когда он пытался доставить мне удовольствие оральными ласками. С того дня мы больше никогда не виделись.

Я подумала, что моя сестра точно захочет встретиться с ним, а точнее с его братом, да и у меня возражений нет, все-таки выросли в одном городе и все такое. А главное, я сразу почувствовала что-то такое, чего не смогла себе объяснить. Мне действительно хотелось его увидеть – зачем? Я бы даже себе не смогла ответить на этот вопрос. Пару раз за прошедшие годы мы списывались в сетях ни о чем, но я точно помню, что эти фразы невзначай не вызывали у меня абсолютно никаких трепетных эмоций. Так что же произошло сейчас? Мне кажется все-таки, что этот мой эмоциональный вакуум несколько затянулся, и мне захотелось встряхнуться, встретиться с мужчиной, произвести на него впечатление, может быть. Я оставила ему свой номер телефона на сайте, сказав, что, конечно, буду рада увидеться, но я даже предположить не могла, куда все это меня приведет. Кстати, потом он мне рассказывал, что думал, что я просто пошлю его и не захочу с ним встречаться. Он меня видел этакой роковой красоткой, которой вообще на все и на всех плевать с высокой горы и корона на голове, которой, сидит так плотно, что никакими силами ее оттуда снять невозможно. Может быть, отчасти он был прав, но лишь отчасти. И он смог в этом убедиться весьма скоро.