Иногда, так хочется,

Чтобы ночь никогда не заканчивалась.

Дубль – Ган

***

В жизни человека бывает, видно, только одно по-настоящему знойное лето. Все, что случается после, – чуть греет.

Джон Голсуорси

До ночи оставалось всего несколько часов. Природа потихоньку засыпала. Солнце плавно заходило за горизонт, окрашивая небо в ярко-розовый цвет. А какие облака…

Я достала свой телефон, чтобы запечатлеть этот момент. Я знаю, что на фотографии будет не так красиво, но потом, когда-нибудь, я буду вспоминать, как шла в старой коричневой куртке с дырявыми карманами, в каких-то старых штанах и в голубых с розовыми буквами найках. Видок так себе, но здесь все такие. Здесь люди влюблялись не во внешность, а в душу… Наверное, поэтому здесь все казались красивыми. Счастливыми, хоть и были несчастны.

Играет музыка. Кажется, что-то про реку и дым. Я уже знаю, что эта песня станет моей самой любимой в будущем. Я буду вспоминать, как шла в М. вечером в поле со своей подругой, как играла музыка и как я ожидала встречу. Сегодня должно что-то произойти. Что-то хорошее. Я знаю, что из города приехал Он. Прошло уже два года, как я влюбилась в него, но чувства с каждым днем все сильнее и сильнее. Я захлебываюсь в них, меня уносит куда-то далеко, ведь куда бы я не пошла (в городе в магазин, здесь, в деревне на речку, чтобы побыть наедине, ведь купаться там уже нельзя, или же просто полить огород) я постоянно думала об одном. А что будет сегодня, когда наступит ночь? А вдруг… А что, если.... Да, я определенно ему нравлюсь. Нет, не нравлюсь, он с другой. Но ведь… И так везде и всегда. Никто не знал, что он испытывал ко мне. Ревность? Определенно. Два сломанных забора в подтверждение. Любовь? Он признавался мне в чувствах по пьяни, но были ли они серьезными? Дружба? Думаю, здесь можно ответить да.

Мы с подругой шли почти три километра по полю, а вокруг нас, чуть дальше, находится лес. Говорят, в нем живут волчата и кабаны. Лис мы встречали не раз. Помню как-то раз, я шла одна ночью из М. , было страшно, ведь как- никак я не могу постоять за себя перед диким животным. В руке был фонарик, и я смотрела тупо под ноги, чтобы не увидеть страшное в высокой траве, но на половине дороги я все же посмотрела и столкнулась взглядом с ярко-желтыми глазами. Страх сковал мое тело, но вскоре я все же пошла. Может это была кошка, может лиса, а может и вовсе кто-то другой. Но дошла я быстро и старалась одна больше не возвращаться домой. Но сегодня нас проводят. Я уверена. Он, надеюсь, будет в компании провожавших нас до дома парней. Как бы я хотела остаться с ним наедине.

– Ох, чувствую сегодня будет весело, – сказала И.

– Еще бы, ведь С. сегодня уехала к родственникам, а значит он останется на эту ночь один.

И. улыбается. И я тоже.

Когда мы все же доходим, болтая о предыдущих наших встречах в М. , рассуждая, какие намеки были и какие страсти происходили, на улице значительно похолодало, а небо потемнело. Дышать становилось тяжелее из-за свежести лесного воздуха и высокой влажности. Мои распущенные волосы вмиг стали кудрявыми.

Свист. Смех. На нас шла кучка парней, и я в миг узнала его. На его голове была кепка. Улыбку было видно даже вдалеке. Это он свистел. По законам физики, мы приблизились друг к другу гораздо быстрее, чем делали бы это только мы или они. Смотрю на его друга. О. уже во всю смотрел на мою подругу влюбленным взглядом, и доставая из кармана пачку, закурил сигарету. На его белой в черную полоску футболке уже красовалась прожженная дырка, но курить он продолжал. Интересно, сколько вещей он испортил из-за вредной привычки…

Мы разожгли костер. Лицо жгло от такого тепла, но отходить не хотелось. Искры от огня летели в небо, где и потухали. Мне кажется, время так же испаряется в пучинах бесконечности. И вроде кажется, что оно так долго тянется, даже когда хорошо, но потом тебе не остается ничего, кроме как вспоминать эти прошедшие минуты, часы, дни, года…

Мы слушали песни.

Мы флиртовали.

Я хотела, чтобы он никуда от меня не отходил, но и сказать этого не могла. Я не его. Он не мой.

Когда я услышала свое имя, я взглянула на него.

– Спой что-нибудь.

Это было для меня желанным. Я хотела петь. Я хотела песней показать ему, на сколько сильны мои чувства. Но я молчала. И пускай потом, когда я прогуливалась одна днем, я репетировала, как пою ему, а он, как принц из «Русалочки», влюбится в мой голос, и мы будем вместе, я жалела, что не спела ему. Я жалею об этом, даже спустя пять лет.

Мы пошли в клуб. Я, как всегда, сидела и смотрела, как они танцуют. Такие открытые, такие красивые. Жалко, что глаза не могут фотографировать и сохранять эту красоту, эту искренность… Я бы сделала кучу фотографий. Тысячу. Нет. Миллион. Нет. Еще больше. Бесконечность, умноженная на бесконечность. Вот так пойдет.

Он пел. Он смотрел на меня.

«Только так и не познал твоей любви»

Я слушала потом эту песню часами. Возвращались домой, когда уже начинало светать. Он, О. , моя подруга и я.

И мы знали все: пусть и ничего не произошло, что день просто как день, но мы будем помнить это всегда. Что именно то лето стало для нас чем-то святым, тем, что мы будем оберегать до самой старости, а при воспоминании, когда настанет ночь, а может когда переберем с алкоголем, нам станет радостно от того, что это с нами происходило, и невыносимо грустно от того, что прошло.

Такого лета больше не будет никогда.

И как бы мы не желали все вернуть, наши искры потухли в ночном небе.

Я бежала изо всех ног подальше от своего дома. Почему именно он? Почему я? Я не знала, куда я бегу и куда прибегу, но мне хотелось просто скрыться от всех: от сестры, что вечно сует свой нос, когда мне совершенно не хочется обсуждать, от родителей, которые выпытывают из меня причину слез, а еще от себя. Причина всегда одна- он. Я знала изначально, что буду плакать. Я знала, что он был с другой в этот момент, когда я познакомилась с ним. Я знала, что, когда у него звонил телефон- он скидывал своей девушке, которая была недалеко. Я многое знала, но все равно не отпускала.

Спустя два года его забрали в армию. Мы посылали друг другу письма, точнее он отправил всего два. Недавно, я соврала ему, что не помню, что я там писала. На самом деле, у меня остались черновики и неотправленные ему письма.

«Дорогой Д.

Как и обещала, я пишу тебе письмо. Даже удивлена, что это действительно происходит. Как будто оказалась в прошлом. Почему? Снова пишу письмо и снова тебе.

Я много думала (наверное, из-за этого ложусь под утро), как так произошло, что я снова жду от тебя сообщения? Приходится постоянно напоминать себе, что мы- друзья. Д., я боюсь снова влюбиться в тебя… Я должна была бы тебя ненавидеть, у меня накопилось много причин, но я не могу. И не могу понять, почему я все еще хочу видеть тебя, разговаривать с тобой, писать тебе… Знаешь, почему у меня не получилось с другим? Боже, представляю, как это нелепо звучит, но из-за тебя. Он не похож на тебя. Думаю, я не должна чувствовать такое к просто другу… Ты знаешь, что мне грустно и одиноко. Может, поэтому меня тянет к тебе? Извини меня за то, что пишу сейчас, и что, возможно, буду писать потом. Прошу, не осуждай меня., я не могу это контролировать. Пишу, что чувствую. Я не из тех людей, которые скрывают свои настоящие чувства. Я считаю, что другой человек должен знать. Я бы хотела. Никто не знает, что ждет нас в будущем. В моей голове хаос, я не могу заставить себя писать что-то стоящее. Извини…

Что мне делать?

Я боюсь полюбить тебя, потому что ты снова оттолкнешь меня, а если я потеряю тебя из-за этого письма, я умру. Я снова начну себя ненавидеть и боюсь, что это не пройдет со временем.

Не буду взваливать такой груз на твои плечи дальше.

Просто знай, я жду тебя.