За годы работы мной были выявлены общие особенности в поведении, мышлении и в какой-то степени даже мировоззрении женщин, склонных к безответной любви. К счастью, достаточно было лишь небольшой корректировки этих параметров для того, чтобы их личная жизнь преобразилась в лучшую сторону.

Таким образом, эта книга создавалась в первую очередь с целью помочь обрести счастливые взаимные отношения как можно большему количеству женщин, и я буду рада видеть и вас в их числе. Каждая из ее глав состоит из теории и довольно простых в исполнении, но при этом очень эффективных практических заданий. Книга задумана так, чтобы погружение в тему происходило для читателя максимально удобно – от простого к сложному.

Определенная же последовательность заданий обеспечивает то, что последующие за их выполнением личностные трансформации произойдут комфортно и без резких скачков. Следует добавить, что даже простое ознакомление с данной здесь теорией подарит вам новый взгляд на многие вещи!

И в завершении я хочу рассказать о том, зачем мне вообще было нужно написание этой книги. Каждый раз, когда я встречаю на улицах города куда-то вечно бегущую ссутулившуюся молодую, но уже с обреченностью во взгляде женщину, то мне безудержно хочется подбежать (иначе не догонишь) и сказать или крикнуть (чтобы не бежать):

«Остановись, посмотри как бездарно ты растрачиваешь этот чудесный дар – свою жизнь. Освободись от бремени. Улыбнись и двигайся дальше неторопливой поступью королевы».

Но, поскольку сей метод кажется мне не только радикально-экстремальным, но еще и бесполезным, то я нашла для себя другой способ помочь таким женщинам – написать эту книгу. И я верю в то, что благодаря моей книге в мире станет больше сияющих от счастья женских глаз!

Давайте с вами договоримся, что вы заведете отдельную тетрадь для выполнения практических упражнений, приведенных в книге. Я рекомендую выполнять задания сразу же по мере ее прочтения, ведь именно от качества их выполнения будет зависеть ваш конечный результат. К тому же «потом» довольно часто означает «никогда».

Так же, я советую, моему замечательному читателю делать паузы для осмысления или усвоения полученных знаний. Например, читать не более двух-трех глав в день.

Ну что, поехали?

Для того чтобы понять, о чём и для кого эта книга, я предлагаю вам рассмотреть четыре наиболее распространенных варианта безответной любви:

1. На расстоянии. Это тот случай, когда объект обожания даже не догадывается о ваших к нему чувствах. Такой вид любви характерен для подросткового, но порой встречается и в более зрелом возрасте.

Это, пожалуй, самый романтичный и нереалистичный вариант любви, поскольку у вас нет возможности узнать этого человека поближе, а значит открыть для себя не только его достоинства, но и недостатки.

2. Нерегулярные встречи или «исчезающий сигнал». Это тот случай, когда ваш избранник женат, либо ему просто удобен именно такой формат отношений. Как это выглядит: изо дня в день вы ждете звонка и последующей за ним встречи, после которой ваш мужчина внезапно исчезает, затем так же внезапно появляется, и так по кругу.

Это отношения, в которых, даже если вы этого захотите, от вас ничего не зависит. Женщины, состоящие в таких отношениях, часто испытывают чувство бессилия и обречённости.

3. Свободные отношения. Он – свободный бабник, а вы согласны его делить со всеми этими женщинами, и, конечно же, уверены, что стоит еще немного подождать, и ваш идеал обязательно решит остепениться и для этого выберет именно вас.

Это самый жертвенный и самоунижающий вариант, ведь, в отличие от предыдущего, вы уже изначально соглашаетесь на его измену. Хотя, здесь следует отметить, что избранник, по крайней мере, будет с вами честен.

4. К мужу. На мой взгляд – это самый печальный вариант безответной любви. Ведь для многих нет ничего страшнее безразличия, особенно, если оно исходит от любимого человека, проживающего рядом с вами, но при этом такого далекого и отрешённого от вас. А если во всё это включены ещё и дети, то такая мука делает жизнь женщины просто невыносимой.

А теперь я предлагаю вам проверить ваши отношения на наличие в них признаков безответной любви. Для этого ответьте в вашей тетради письменно на следующие вопросы. На все вопросы следует отвечать в процентах, где 0% – минимальное значение, а 100% – максимальное.

а) На сколько процентов вас устраивают эти отношения такими, какие они есть сейчас?

б) Как вы думаете, на сколько процентов эти отношения такими, какие они есть сейчас, устраивают вашего партнёра?

в) Как вы думаете, сколько процентов заботы, тепла, внимания и ласки вы отдаёте партнеру?

г) А сколько процентов заботы, тепла, внимания и ласки вы от него получаете?

д) При возникновении разногласий (например, вы хотите в кино, а он в театр) как часто вы уступаете партнёру?

е) Как часто партнёр уступает вам?

ж) Как часто вы чувствуете себя счастливой в этих отношениях?

з) Как часто вы чувствуете себя несчастной в этих отношениях?

Сделали? – Замечательно! В любом начинании самое большое внимание уделяется именно первым шагам, ведь по ним с самого начала можно предугадать, будет ли дело успешным или провальным. Так что не откладывайте выполнение заданий на «потом», ведь, как вы уже знаете, – это довольно часто синоним «никогда».

А тем временем, мы переходим непосредственно к признакам безответной любви и анализу их наличия в вашей жизни.

1) Первый признак – отсутствие комфорта в отношениях. Он опасен тем, что дискомфорт вызывает напряжение, а излишнее напряжение приводит к возникновению психосоматических заболеваний.

Теперь сверьте ваши ответы на вопросы а) и б) со следующими значениями:

– 75—100% – достаточно комфортные отношения,

– 50—75% – в меру комфортные отношения,

– меньше 50% – некомфортные отношения.

2) Второй признак – несоблюдение баланса «брать – давать». Всё в мире стремится к гармонии и процветанию, достижение этого становится практически невозможным в ситуации дисбаланса. Итак, чем больше различие между ответами на вопросы в) и г), тем больше дисбаланс в ваших отношениях.

3) Третий признак – отсутствие готовности партнёра идти на компромисс. Здесь речь идёт так же о дисбалансе, причём, чем больше разница в ваших ответах на вопросы д) и е), тем более один из партнёров склонен к позиции жертвы в отношениях.