Пророк (смеётся). Ха-ха-ха-ха! Ты чё, собаку испугался?! (как только подносит руку к морде таксы, так она начитает рычать и огрызаться) Ух, какая ты свир-р-рЕпая!
Ч.И.У. Паш, лучше отойти от неё.
Пророк. Ой, блин, да ладно, она нам ничего ни сделает! (дёргает указательным пальцем перед носом таксы) Хор-р-рошая собачка, милая собачка, у-тю-тю-тю-тю. Ты же хорощий пёсик, да? Не обращай внимания на этого трусливого мальчика.
Ч.И.У. Кому говорю, перестань!
Пророк. Женёк, не будь занудой! Ну, ти только посьмотри на неё, ать! [собака залаяла и из её рта пошла пена]
Ч.И.У. ДА ОНА БЕШЕНАЯ!!!
Пророк (отходит назад, голос тоже дрожит). Ты был прав, н-н-не надо её трогать, мы п-п-просто обойдём.
Ч.И.У. А-а-а-а-ага… (такса лает, ребята уходят в другую сторону, но оттуда прибегает чёрный ротвейлер) А хь-хь-хь-хь-хь-хер-то там…
Позже подбегает чёрный доберман. Все собаки злобно лают, после чего из-под арки выбегает стая лающих бродячих псов, их около 20 штук.
Пророк. Е-е-е-е-если мы пройдём вперёд, то они нас за-за-за-за-загрызут…
Приковыливает чихуахуа, издаёт мерзкий резкий визг. Это своего рода команда «Фас».
Пророк. БЕЖИИИИМ!!!
Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!
Мальчики развернулись и побежали назад к пустырю за дорогой, все собаки бегут вслед за ними и громко лают. Женя и Паша выбегают на тротуар и продолжают «путь» в правую сторону.
Ч.И.У. Погодь меня!
Пророк (оглядывается назад, смотрит на бегущих собак). А ты обернись!
Ч.И.У. (животные находятся в двух метрах от него) ААА!!! (догоняет Пашу и сразу же обгоняет, мальчики перепрыгивают ямы и булыжники) Твою мать, только не сейчас!!! (видит расположенные «клетками» на асфальте разбросанные яичные скорлупы различных цветов, оббегает их «зигзагом») Я АЛЕ-Е-ЕРГИ-И-ИК!!!!!
Пророк (бежит по прямой). БЕРЕГИСЬ, ПРИДУ-У-УРОК!!!
Ч.И.У. (поскальзывается на банановой кожуре и падает вниз головой в открытый канализационный люк). ААААА!!!!!
Пророк (резко тормозит, спускается в люк, достаёт мокрого Женю, вытаскивает на асфальт). Фуф, фуф-фуф-фуф-фуф.
Ч.И.У. (отряхивается от воды). Беги, я тебя догоню!
Пророк. Давай!
Женя хватает крышку люка и швыряет её в собак, после чего ему удаётся догнать Пашу. Они вместе перебегают дорогу, Пашу пытается сбить чёрный мерседес, но Ч.И.У. отводит Пророка в сторону и показывает «ненавистный фак» водителю-блондинке.
Мальчики уже ушли, но грязная машина продолжает стоять. Все собаки перепрыгивают через капот, багажник и крышу машины, поцарапав её когтями.
Ни с того ни с сего Женя и Паша одновременно врезаются в один и тот же столб и падают на асфальт. Их догоняют собаки, они очень громко лают и злобно огрызаются.
Пацаны встают, схватившись друг за друга и дрожат, у них кружатся головы. У бешеных собак течёт пена изо рта, злобные твари окружили мальчиков и подходят всё ближе.
Ч.И.У. (вдруг появляется жирный длинношёрстый бежевый кот, которого берут за шкирку). Прости, брат… (бросает кота в стаю собак)
Круг разомкнулся – путь открылся, ребята стремглав бегут дальше, псы переключаются на кота, но тот резко разворачивается и направляется в сторону пацанов. Через некоторое время кот их догоняет.
Ч.И.У. А ГОНКА-ТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Пророк (сначала смотрит на кота, а потом назад) КАКОГО?!
Ч.И.У. У-у-ух, КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Пророк. Надо бежа-а-а-а-а-а-ать!
Ч.И.У. (показывает указательным пальцем вперёд). СЮДА!!! (на остановке стоит синий троллейбус)
Пророк. СТОЙ, ПАДЛА!!! (транспорт закрывает двери и потихоньку уезжает) НЕЕЕЕЕЕТ, ты куда, УРО-О-ОД!!!
Два дурачка догоняют общественный транспорт и хватаются за его задние ручки. Троллейбус ускоряется, мальчики видят бегущего кота, а за ним стаю собак. Друзья, не придумав ничего лучше, кричат «Беги, кот, БЕГИИИИИ!!!». Мимо «бегунов» проезжает грузовик с мясом, собаки перенаправляются в сторону фуры и мчатся уже за ней. Не дождавшись остановки, пацаны прыгают с троллейбуса и выкатываются на тротуар, через 7 секунд встают.
Но не тут-то было. Вокруг ребят собирается кучка из четырнадцати скинхедов-нацистов. Все на одно лицо – бриты наголо, одеты в бомберы Thor Steinar, в чёрных рубашках, в джинсах Levi's, в ботинках Dr. Martens с белыми шнурками. Ч.И.У. кричит, отталкивает одного скина, убегает налево вместе с Пашей.
Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!
Пророк (убегает с Ч.И.У.). ААА!!! (нео-нацисты бегут за ними)
Глава 4. На АЗС
Действующие лица:
Андрей. М. 17 с половиной лет. Двоюродный брат Кирилла, атлетического телосложения, глаза – голубовато-серые, волосы – светловато-русые, рост – 178 см, вес – 70 кг. Меломан, увлекается футболом и боксом. Одет в белые футболку и кроссовки, а также в зелёные кепку и комбинезон.
Карлик. М. Средних лет. Сотрудник службы охраны.
Отправляемся с троллейбусной остановки на АЗС «Юкос», где работает Андрей. Вернее сказать, считает деньги, стоя у столба. К автозаправке подъезжает инкассаторская машина, лицо Андрея становится злобным и яростным. Машина специально врезается в одну из бензоколонок, а оттуда выходит низкорослый толстяк.
Карлик. Быстро заправь нас, сопляк!
Андрей (шёпотом, близко прислоняясь к раздолбанной бензоколонке и вытаскивая заправочный пистолет). Я вам покажу «сопляк», сволочи буржуйские!!!
Ровно в тот момент, как Андрюха открывает бензобак у инкассаторской машины и вставляет туда пистолет, по радио заканчивает играть песня «Sepultura – Roots bloody roots», а после некоторой паузы начинается другая песня, это «Depeche Mode – In your room (Zephyr mix)».
Андрей медленно поворачивает голову назад. На фоне магазина «25 часов» появляются сорок девять человек нетрадиционной сексуальной ориентации, одетых в длинные розовые плащи.
Андрей. Чем это пахнет?!
Участники флэшмоба вытягивают правую руку вперёд с указательным пальцем, медленно ведут рукой слева направо, покачивая головой. Затем – проводят по глазам, раздвинув средний и указательный пальцы. После чего – ставят руки на бёдра и крутят тазом. А потом – становятся боком, сгибают локти и ладони вверх под углом 90 градусов, покачивают ладонями взад-вперёд (египетские танцы).
Андрей. Что ещё за херня тут творится?!
«Голубки» сжимают ладони в кулаки, делают круговые движения, покачивая головой и приплюснув губы. Сжимают руками свои груди. Поворачиваются на 180 градусов, пританцовывая, сжимают уже свои ягодицы. Повернувшись на 180 градусов, они посылают воздушные поцелуи. Через некоторое время – высовывают языки и делают ими движения вперёд.
Далее происходит четыре повторяющихся дважды танца теперь уже в быстром режиме. Первый – поднимание рук, покачивание ладоней с постепенным опусканием рук. Второй – вытягивание одной руки вперёд, прикладывание к ней другой, опускание, замена руки, повторение. Третий – покачивание головой влево-вправо и вытягивание правой руки с покачиванием вверх-вниз указательного пальца. Четвёртый – трение руками о пах.
Потом участники флэшмоба резко сбрасывают розовые плащи и остаются в нейлоновый свитерах, всего семь рядов, в каждом ряду по семь человек. В первом ряду все одеты в красное, во втором – оранжевое, в третьем – жёлтое, в четвёртом – зелёное, в пятом – голубое, в шестом – синее, в седьмом – фиолетовое. Все они трутся, поворачиваясь задом, друг о друга. Андрей, сначала держа голову повёрнутой, отплёвывается, но потом резко оборачивается весь, оставляя пистолет в бензобаке, и открывает рот от испуга.
Андрей. Мало того, что гомики танцуют под мою любимую песню, так они ещё и припёрлись КО МНЕ НА РАБОТУ в одежде из НЕЙЛОНА! Это может привести к необратимым последствиям – я точно лишусь работы! Во всех смыслах этой фразы… (поворачивается лицом к машине, видит, что бензин уже выливается из бака) Хотя, я могу избавиться сразу от ТРЁХ зайцев! И работы в том числе… Ну и хрен с ней! (достаёт пистолет из бензобака, оглядывается) Надеюсь, эти уроды ничего не заметят… (обливает инкассаторскую машину бензином) Получайте, супостаты!!! (смеркается, Андрей достаёт из кармана штанов маску сноубордиста, надевает её, поднимает голову вверх, видит, что Луна начинает закрывать Солнце) А-хааа!
