Правда ли, что только ради нее одной стоит жить. Чтобы что-то узнать, изначально приходим к первоисточнику – к семье.

Картина вокруг была неяркой. Размытой. Я очень любила каждого из членов своей семьи и сейчас люблю, но мне было так интересна, какой была история каждого по отдельности.

У папы была проблема. Он выпивал, наверное так убегал от боли или может быть от того, что космически любил меня и видел истинные чувства, а сделать ничего другого, кроме как любить не мог. Он не был забитым пьяницей или неработающим человеком, нет. Однако в нашем доме были такие вечера, когда мне больше всего на свете хотелось спасти его ,не дать ему угаснуть, понять почему так происходит, что ему больно и от этой боли есть только одно решение уйти в забытие на 1-2 недели. В папе было столько любви и столько прекрасного, что все родные удивлялись, почему несмотря на все – люблю его и не считаю пьяницей. Только лишь потому, что это – лучший отец для меня. Любящий и ценный.

Плакала мама. Вечерами искала, где папа. В каком из домов и как ему помочь. Как выйти из круга. Я не хотела видеть мамины слезы. Вообще не хотела видеть ничьи слезы. И мой диагноз не казался мне ужасным явлением, поскольку адом считала ту размытую картину и боль этой семьи.

Долгое время единственным источником этой размытости считала себя, поскольку уже будучи ребенком осознавала с какими эмоциональными трудностями столкнулся каждый. От факта рождения больного ребенка в роду, в котором все были здоровы и имели по нескольку детей могда бы поехать крыша и все то,что сделали на тот момент родители —

лучшее для меня. Мне некогда было себя жалеть. Единственным смыслом было дать почувствовать им радость и благодарность за то, что они выбрали тогда меня, что я не немощный груз своих родителей и не клеймо своего рода, а Диана, которая сможет помочь многим людям, семьям и сердцам.

Папа лечился, осознавал что происходит, продолжал работать, потом снова уходил, срывался и кодировка кончалась. Ради меня, осознавая сколько любви в сердце дочери, его мамы и жены проходил огромное количество кодировок, целителей.

Папа был свободным, безграничным, масштабным, учил меня мечтать, был таким теплым – теплым, но со своей болью внутри. Иногда глубоко в сердце закладывалась мысль, может быть я не та дочка, о которой он мечтал. О чем он вообще мечтал? Что случилось с его миром?

Я не могла прекратить любить его, хотя все вокруг говорила, что больная родилась из-за алкоголя, но внутрь меня эта мысль не просеивалась, поскольку перед собой видела любящего папу, бережного, трепетного. Он никогда не поднял на меня руку, не обозвал,не повысил голос. Показывал как меня любит.

Вспоминаются вечера, как я сжималась, зажималась мне хотелось, чтобы прекратился крик, слезы и всякие рода страдания. Мне было страшно. Страшно не знать, что я могу сделать.

Бабушка с дедушкой разговаривали чисто по деловым вопросам, они редко смеялись вместе и иногда бабушка игнорировала все дедушкины попытки поговорить. Ее глаза рядом с ним не смеялись. Ее сердце болело и я это чувствовала.

Мой дедушка вызывал у меня приятные эмоции и я очень любила кататься на его плечах и обнимать, ходить с ним вместе за мороженным. Я видела в нем душу ребенка. Видела в нем – себя.

Все было так запутанно и непонятно для меня, что захотелось узнать. Однажды спросила у бабушки почему она так общается с дедушкой. Она ответила, что просто не может его простить. Рассказала о том, что любовь это прекрасное чувство, но ей не совсем повезло в жизни с этим. Два брака и оба несчастливые, вообщем–то, несмотря на все радости. Во всех подробностях рассказала мне о первом муже и втором, о том насколько жестокие вещи происходили. Узнала,что у моего дедушки были проблемы с алкоголем тоже, НО он уже НЕ ПИЛ несколько десятков лет. С того самого дня мне не нравилось даже как кашлял мой дедушка. На некоторое время разлюбила, потому что не представляла себе как мой любимый дедушка может быть тем человеком, о котором бабушка рассказывала. И как мужчина может так с женщиной обращаться. Кошмар одним словом, крутилось в моей голове. От всех этих знаний было больно.

Того дедушку я ведь не знала, искаженного болью дедушку в рассказах бабушки и в обидах, знала этого любящего, который уже много лет не употреблял алкоголь и гордилась им, однако на время не проявляла любовь мне хотелось его оттолкнуть и отодвинуть. Сказать уйди. Ты сделала больно женщине.

Думала, что видя перед собой пример дедушки, который смог отказаться от алкоголя у папы получится также и почти получилось. Знаете вот лет в 10-11 уже понимала, что любить не хочу, что мужчина способен разрушить женщину, а женщина способна быть терпилой ради кого-то… Ради детей, ради престижа в обществе или уважения к родителям, но только не ради себя.

«Я так не хочу» сказала себе. У меня так и не будет, потому что не просто женщина, а больная женщина, вот.

Ко мне просто не подойдут.

Пусть лучше шугаются и бояться, чем такая картина мира.

Я не хотела быть выключенной от чувств, сломанной и израненной. Бесчувственной или прячущей свои чувства. Жертвовать своим сердцем и ради кого-то жить в несчастье. Не замечать свои чувства быть железной и врать себе самое последнее, о чем мыслила.

Мне с тех времен так хотелось просто быть счастливой, и тогда могла найти тысячу мелочей для радости сердца. Женщины вокруг меня. Самые любимые женщины не были счастливы и несли свою боль внутри, не позволяя себе прочувствовать ее, позволить себе быть слабой и настоящей.

Кто-то что-то увидит и услышит, жизнь обрушится, а что если этот кто-то ты сама и чистый страх перед собой, что ты несла это все и устала? Устала быть забранной у себя собой же.

В силе очень много ресурса, но еще не одну женщину чистая, не разбавленная чувствами и нежностью сила не сделала счастливой. Знаю, о чем говорю, поскольку стала той, кем не хотелось больше всего. Живая. И с виду таким колокольчик, а внутри ходячий мертвец, предающий свои мечты ради блага кого-нибудь. Я не стала счастливой пока все эти годы боролась за то, чтобы быть замеченной и, чтобы вылезти в «нормальные люди», а не остаться в разделе «инвалиды за бортом».

Дорогие мамы и бабушки, не говорите детям в раннем возрасте о том, какую боль нанес мужчина вашему сердцу. Мир порушится изнутри у той, кто будет слушать вас и потом последствия очевидные. Утрата доверия и любви. Утрата веры в мужскую человечность и в то, что в браке есть что-то хорошее что можно быть любимой и счастливой, уважая друг друга!

С дедушкой долгое время не могла нормально разговаривать и испытывать уважение, хотя сильно любила. Не нравилось уже кататься на когда-то любимых плечах. «Почему ты так стала относиться ко мне, матушка моя?». Долго не отвечала на этот вопрос. Не знала как сказать ему такому взрослому, что не верю в то, что говорила бабушка, что верить в это не хочу. Все то, что знаю – ужасно и противоречит любви. Вместо этого молчала и пыталась найти 1000 причин не любить.

Как-то мы с подругой играли в куклы и она поделилась со мной о том, что ей очень страшно думать о том, когда не станет бабушки с дедушкой.

«А тебе страшно, милая?»

Мне не хотелось об этом думать, поскольку на теории знала, что люди умирают и, что их больше никогда не видишь. Бабушка готовила меня. Частенько беседовали о том, насколько ценно время жизни и важно потрать его на важное и полезное, на счастливое и яркое.

Беречь себя. Ценить. Благодарить и выходить замуж только по любви. За пределами дома оставлять боль и к любимым приходить с любовью.

Бабушка напитывала меня мудростью и теплом,принятием, заботой. Дедушка просто любил. Не могла представить себя бескрылой, без источника, без жизни. Бездомной, словно скиталец. Той, которой некому приложить голову на колени и сказать, что ошибок наморосила, чтобы не критиковали, а просто погладили… «Я не смогу без них жить» – ответила тогда подруге.

Не дай Бог быть испытанной такими событиями – подумала.